幽默段子：我結婚那天，發小鬧的最凶，這次他結婚，我保證不鬧騰

晚上在火車站，見一黑人小夥子買火車票， 這丫黑人，英語漢語都不行，只見他比划到： 嗚轟隆轟隆……No； 嗚…轟…隆…轟…隆……Yes。 售票員點頭：哦，不要動車要慢車。 黑人朋友拿到火車票後高舉大拇指稱讚！

今天接兒子放學，老師意味深長的說：你兒子前途無量啊！我：咋了？老師：我問他想當班長不？他問我當班長年薪多少？

記得讀高中的時候，有一天早上下課，感覺有一張臉貼在我的肩膀上，當時想都沒想，以為是女朋友直接就回頭親了一口，結果感覺周圍都安靜了下來，回頭一看，是班主任！

隔壁鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊！我就說了一句你家狗能煮這一大鍋嗎？她就笑了。然後她也坐下了，還說花椒放少了。

夜深人靜我久久不能入眠，哈哈不就是失戀嘛有什麼大不了的，我心裡勸著自己淚卻止不住的流下。這時候前男友突然給我來了一條簡訊：蓮花公園，老地方見。我懷著犯賤的心理還是穿上衣服去了，到了之後他一把抱住了我：親愛的，我不能沒有你！我一把推開他：你讓我走我就走，你讓我來我就來？說著淚崩決堤，哭的聲淚俱下。他心疼的問道：那你到底要怎麼樣嘛！我鼓起勇氣對他說到：我想漲價！

今天看隔壁一家三口在樓下曬太陽.孩子剛三歲蹲地上玩狗屎.孩子他爸對他媽說：「你兒子真傻」我以為那女的會罵他爸，沒想到他媽來一句：「我也發現了」。

我結婚那天就屬我發小鬧得最凶， 折騰到一點都不走，走了還在我屋裡藏了十幾塊定時的電子錶。終於，輪到他結婚了，看到我來了臉都嚇青了，深怕我報仇。誰知道我也不吵不鬧，只是逼著新娘子吃了半斤黃豆，一個烤紅薯，還喝了一大瓶冰鎮可樂。發小現在孩子都兩歲了，看我的眼神依然是深深的恨意。

去蛋糕店兼職，自以為老闆很是器重我。每天興緻勃勃的去上班～今天下班，老闆拉住我，一臉為難的告訴我明天不用去了。我驚訝的問為什麼?老闆：你一天吃的比賣的都多，你是來打工還是來蹭吃蹭喝的?……

幼兒園接小侄女回家，路過炸雞店跟我說餓了，纏著我給她買炸雞翅。我說沒錢，你不是有好多壓歲錢嗎，拿出來自己買去唄！小侄女白了我一眼悠悠的說「我的壓歲錢是攢著等我長大了有侄女兒了，她想吃啥我給她買啥。我可不能像你一樣，給你侄女買個雞翅都說沒錢！！」

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逛街路上聽到一個穿著很正式，身高180+的帥哥對一大媽咆哮:媽，我都25了，我們今天是去相親又不是去幼兒園。你能不能別再叫我小蘿蔔了。等下那女的來了你還這麼叫嗎？」

女兒什麼事都要找我說，有一天我冒火了，對著他吼，你能不能不要整天媽媽媽媽的叫我，叫得我心煩。她默默的走開了，過了一會兒，她又走過來說：「大姐，跟你說件事......」。

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陪老婆逛超市，買了點生活用品，四十二塊四毛，老婆掏出一百給了收銀員，收銀員先給找了五十遞給了我，我沒接，又找了五塊遞給了我，我還是沒接，接著又找了兩個一塊的遞給我，我依然不接。

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今天公司來了個新員工，中午吃飯時，我對組長說：今天新來了個挫逼，居然和你的名字只錯了一個字！今天下班讓他請咱們吃飯！組長黑著臉說：滾！那是我堂弟！

進去看看什麼情況

?每次相親最討厭問你有房沒，有車沒，有票沒。

一日相親：

一男子問我：「你坐公交車讓座不？」

我一想:這人挺好，不問錢，注重內涵，長得挺帥，家有公司，我也感覺挺好的。

便回答：「我特別尊老，所以經常讓座。」

只聽男子說了句：「對不起，我們不合適。」

說完便走了，留我一人。我心裡正疑惑，突然想到，誰TM有錢還做公交車啊！

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