一個善良的人
你們好，今天是土澳3月31日
非常高興
我終於在月末最後一天把推送寫出來了
真的是不容易啊。（噗嗤.jpg
因為開學這兩個月實在是太忙了
一天一門課
一門課三個小時
一周三天假
真的很忙呢！
這次寫的是關於善良。
行吧不多bb，提醒一波：
這次寫的東西又又又又又又非常地長話都寫在了最後的part，你們隨意看吧。
太長可以不看，我PDD先溜為敬。
01
我哥們兒K最近碰上一件事，他覺得很費解。
之前在群里瞎扯，K非常氣憤地和我說，他要吐槽捐錢婊。
我就納悶，啥捐錢婊。
事情是這樣的。
K的朋友圈裡一直有這麼一個女孩子，每天的朋友圈都是曬口紅，曬包包，曬美食，曬各種禮物，生活過的簡直不要太好。
但是全世界都知道，她家裡的情況其實挺困難的，她的父親只是一個在工地幹活的工人。
也行吧，畢竟不是自己的事情，管不了那麼多，男人老狗不要那麼嘴碎。
可是後來發生了一件事，K實在忍不住了。
這個女孩的父親突發腦溢血，於是她立即發起了捐款，我哥們兒也是沒想太多，當時看到這情況立馬和家裡人在支付寶上給她轉了一萬人民幣過去。不止我哥們兒，還有很多人都盡了他們的一份力，能幫就幫。
儘管這位女孩子朋友圈上是一片繁榮，儘管大家都可能知道這只是表象，儘管也有人其實並不喜歡這個女孩子，但是他們還是出於善意，伸出了他們的援手。
令人費解的是，自從她的父親出事以來，這個女孩子的生活依舊多姿多彩，照樣探魚網紅奶茶新口紅新包包，消費水平只高不低，絲毫沒有因為家裡的情況而減少任何生活上的支出，朋友圈的生活反倒是繽紛依舊。
更令K難堪的是，他和這個女孩子，以及其他幫助過她的人，都在同一個學校讀書。K有一次在學校里碰見她，他想過去打聲招呼，沒想到人家根本沒給過他正眼，K自個兒想人家應該是沒看見吧，就算了。但是，後來碰見了第兩次，第三次，依然沒有任何一聲問好。不僅K遭到了這等冷漠的態度，其他幫助過女孩的人，也是如此。
「我也沒想過她會對我說謝謝啊，平時在學校見到面，打個招呼都好啊。」
「我也不是說不喜歡她曬美食禮物，只是她家那種環境，還這樣消費，我替她爸難受而已。」
我聽完之後，其實心裡也沒太大波動，我覺得這太正常了。
我剛好一年前寫過一篇相關的推送，叫「我的同情心不夠用了」。我在裡面就曾經很生氣地說過，
「為什麼總是有狗賊消費人們的善意?」
這一年過去了，我也逐漸明白了，善良不是每個人的標配。
善良吧，可以是一個我們的福音，也可以是我們的軟肋，更可以是傷害他人的利器。但無論如何，善良似乎永遠無法成為保護我們自己的盔甲。
我不會輕易地展露出我的同情心，我會對我的善意有所保留，因為我不確認我所幫助的人是否質的我這一份珍貴的情感。
現在倒好，我們付出的善意，到頭來還是被當作了利刃，刺向了我們自己。
一年前我寫出了那片推送，K當時和我說，「嗨呀為什麼你的公眾號還沒有留言功能，我對這篇推送有很多話想說啊！」
現在想起來，如果一年前K想說的話裡面，把這件事也包括在內的話，也不知道那個女孩子的父親怎麼樣了。
不過我還是對K說你先冷靜點，我到時候給你寫這事兒的時候會再來找你的。
02
有件事原本想爛在心裡的，但寫到這裡了，我一直都在想這件事，感覺沒辦法越過它，所以我寫下來了。
以前讀書的時候，發生過一件很不愉快的事情。
有天早上照常去趕早讀買早餐，我老遠聽見教學樓有一陣騷動，我沒在意。
等我走進教學樓底下去小賣部的時候我聽到一聲巨響，然後感覺更吵了，我也沒在意，當時也沒睡醒。
回到課室之後看見同學們都在議論著什麼，沒有像往常一樣埋頭苦讀。然後就是，我忘了怎麼知道，剛才有人跳樓了。沒記錯的話，是在我們樓上的樓層跳下去的。
我當時在想，在買早餐的時候聽到的那一聲巨響，是不是就是人體墜落到地面發出的碰撞的聲音，當時的吵雜聲會不會也混雜了女孩子的尖叫在裡面，我也不得而知了。
然而，
午飯後回教室自習，有同學在課室討論早上的事情，我覺得沒意思，就自己到儲物間安靜做題了。
直到我聽見了，
「他（輕生者）跳樓的話我們會不會有假放啊？」
「有假放不就好了嗎？」
（原話大概如此）
然後是一些附和以及笑聲。
我聽完後無話可說，收拾完過後就匆匆回宿舍了。
回宿舍後我沒忍住，我借我哥們兒的手機上了微信，發了朋友圈破口大罵（其實也沒有），如果有人還記得我當時發的朋友圈，多少都知道我當時至少來說是很生氣的。
人們說人心隔肚皮，這哪裡是隔肚皮，隔的是銅牆鐵壁吧。
口口聲聲說著目睹過慘劇後心有餘悸的人，隨後又笑臉嘻嘻地把慘劇當作開玩笑的資本。
這件事一直是我心裡的一根刺，我原本以為我會記住當時那些人的聲音和臉孔，但到現在了，我只記得發生過這麼一件事了，再提起來也沒以前那麼生氣了，只是覺得，有些錯事真的真的是出於年紀小，出於一時嘴快，並無實質惡意而產生的。
其實我現在寫出來這件事和這些話，從未想過要那些說錯話的人會遭到怎樣的責難。我還是希望，你們看到了我所寫的，不管你們是不是當事人，希望你們可以有所反思；也沒有必要在這個時候再回頭去懷疑誰，再去糾結過往因為年紀小，犯的這些太輕率的錯誤。本來這段話我是放在了最後的，但怕你們看不了那麼長，我放到這兒了。
03
再說下一件事。
是我在大學的事情。
大一開始就認識一個朋友，我們就叫他野狗吧(微笑)，同專業隔壁班的，而且當時還是一起出國的（我們學校有出國項目）。
大二末尾臨近出國了，剛好市裡有一筆出國的獎學金髮到學校里來，全校有十個名額。
當時我也沒想著拿，我自己知道自己，拿獎學金是不可能拿獎學金的，這輩子都不可能拿獎學金的，雅思又不行，成績也就叫拿得出手，出國班裡的同學個個都是人才，雅思學的好，GPA又高，說話又好聽，wow真的超喜歡裡面的！
後來和一姐姐吃飯，我提過這事兒，她敲我腦殼讓我去申請一下，剛好我的老師問我為毛不申請，我說行吧，我due day的時候才把申請表遞上去了，反正也沒我份，叫湊個人頭咯。
本以為就這麼算了吧，萬萬沒想到的是，我就排在最後一個，當時真覺得受之有愧又無可奈何。（噗嗤.Jpg
當晚野狗無端端來找我了，問我誰誰誰拿到獎學金，獎學金有多少錢云云，我就簡單地和他說了下情況，讓他到學校官網上去看，我也沒多care，我還得準備完最後一次雅思。
你知啦，生活總是大起大落落落落落落落落落的。
我考雅思的前一晚，我一哥們兒在微信上找我，說要和我說點事兒，我說咋地明兒我還得考試呢。
結果我哥們兒和我說，野狗在宿舍里敲了好幾百萬字的申訴書，在裡頭對我指名道姓，說我雅思不行，說我成績也不咋地，說我不配拿獎學金；不止是我，還有其他幾個同學的名字也被寫進去了，把人家所有他認為不具備拿獎學金資格的行為事迹都寫個一清二楚，咬牙切齒。
最後再加上說這筆獎學金應該給有資格的人，比如他，或者是有需要的人，比如他，最Dior的是，竟敢在光天化日之下說自己家境不怎麼樣，所以這筆獎學金對他很重要。
捫心自問，我平時沒有做任何傷害過這野狗的事情，甚至說有求必應。
我之前一直沒想明白，為什麼一個做學生做的一塌糊塗的人，有資格去挑我的毛病。後來我明白了，是因為嫉妒，是因為無端的惡意，為了眼前的利益沒有任何緣由地去傷害身邊的人，甚至不需要理由。原來我還是低估了人的惡意。
我也沒發作，我安安靜靜地考完雅思，笑嘻嘻地和他相處完最後倆月，大二一結束我就把這狗賊給刪了，頭都不帶回，就很帥。
你問獎學金？沒拿，牽連到的人都沒拿。
你看，有時候現實就是這麼不公平，總是有人能夠輕易地踐踏你對他的善意。即使他們不能從中獲取任何益處，但依然熱衷於把你一起拖進深淵。
04
說了別人的那麼多不好，那麼多不善良。
那我自己呢？
我就是一個善良的人了嗎？
或者說我算是一個至少能戴穩這個面具的人嗎？
我覺得不是，我也一樣，傷害別人的事情，我同樣做過。
我寫到這裡的時候停筆了一段時間，沒法寫，我發現我在指著別人的腦殼指三道四的時候，也忘了別人同樣會指著我的腦殼施以同樣的言行。
所以我需要一些時間順便把自己寫進來。
想起兩件事，初中的時候。
初一和同學發生過不愉快，後來我哥把那同學給拉出去教訓了。一群高年級的圍著一個初一學生，推搡，威嚇，有人已經把板凳坐住以便抄起來拍人，甚至有個人試著去踢那同學的膝蓋窩，讓他跪下來認錯。我當時站在我哥旁邊，啥也沒敢說，只是一直磕巧克力。
幸好那同學道歉過後事情就算了，事情並沒有發生到什麼嚴重的地步。
其實我一點都不開心，甚至說十分害怕，我之所以不停吃巧克力是我緊張，我緊張的不得了，我害怕我哥和他的朋友們真的會做出什麼出格的事情。
我看著我同學豆丁大小的個子，被一群高大的都能遮住他的人夾在中間不斷地施以壓力，甚至試著逼他下跪，我真的開心不起來。我當時有想過，如果那個人是我，我應該會嚇到哭吧。
當然我也不能推卸責任給我哥，他的確做得不對，但我能知道他的出發點一定是不能讓我受欺負。因為與其說我和同學發生過不愉快，不如說是我當時真的被欺負了更好，只是我不是很想承認。
錯就錯在我沒有阻止這件事情的發生，即使去把我哥給找過來不是我本意，只能說，哎，當時的處理方式就是這麼野蠻吧。
所以後來再發生啥事兒我也不會再讓我哥知道了。
但這並不代表我當時就明白什麼深刻的道理了，我只是對某些事情印象深刻而已。
為什麼？
因為後來我也成為過欺負別人的一員。
當然，以我的個子和膽子，頂多就是趁著人多，打幾個嘴炮，手都不敢隨便動。但往往這種人最可惡，說難聽點就是狗仗人勢了。
我們欺負過舍友，往他們身上潑熱水，往床上倒垃圾，把衣服鞋子扔進垃圾桶；我們尋過智力受損的同學的開心，逼他唱歌，甚至脫褲子；我們收過保護費，干著我哥他們的老本行；我們可能以為我們真的能在學校里橫著走。
我不是其中任何一件事情的直接施害者(可能有過也被我選擇性忽略了)，但是我在邊上冷眼旁觀，打過嘴炮，裝過樣子。即使我看到欺負一個傻子心裡不是滋味的時候我也沒有阻止，我只是佯笑後背過去等他們開心完再走；即使我沒有親自跟過去收低年級保護費，但我哥們兒把錢分給我去用的時候，我沒有拒絕。
所以我脫得了干係嗎？我能說是「他們」，而不是「我們」嗎？
雪崩的時候沒有任何一片雪花是無辜的。
我不想怪罪到當時的任何人，我只想怪罪我自己。我可以說當時的那群人是年紀小，讀書的環境不好，沒有人好好指過路才會犯這樣的錯誤，而對於我自己，我不想找任何理由。
但做錯事就是做錯事，再怎麼挽回，我就是做錯了。
現在再回憶起來，確實，現在的我也不會喜歡以前的我，那不是我想要成為的人。
其實上大學之後也是有很長一段時間沒有意識到自己的問題，現在回想起來，終於知道原因，還是太年輕，思想太年輕，目光太短淺。
我差點就成為了那種我最不喜歡的一種人之一了，那種把自己理所當然地想別人也應該和自己一樣，那種只會給周圍的人帶來無盡的壓力和不愉快的人；把自己的毫不留情當作直言不諱，以此作為傷害別人的武器，還以此為傲。
我有自己的正義，但我把我自己的正義強加過他人身上，這是我很不喜歡的一種行為。當時一直沒意識到，也不知道什麼時候開竅了，就再也不做那樣的事了。有時候以為自己在伸張正義，實則只是年少衝動，做事沒怎麼想後果，單憑自己對他人的了解估算而做過一些橫來直去的事情。
所以說，我一直以來，都算不上一個善良的人。
即使再怎麼扯內心本質是善良的，我還是在無意間不斷地傷害到了別人，承認也好，否認也好。當我們評價一個人時，一而再，再而三地強調「其實他沒那麼壞啦，只是…」的話，就證明，這個人可能也未必像我們所說，他可能真的有這麼壞，無論他自知與否，無論我們瞭然與否。
05
其實我為什麼要洋洋洒洒寫這麼一大堆的東西，寫到最後也沒寫出個鳥來，原因是，我寫這篇推送的初衷和我現在寫的完全背離了。
我本來是想從一些溫和一點的，更加和善的事情和角度寫的，但我想趁著這股勁開個頭寫的時候，我卻一直想起的都是這些不好的事情，我也沒停筆，我就一直寫，一直寫一直改，怎麼寫，怎麼改都不滿意。
自從寫開來之後每天都在想，要怎麼圓，要怎麼把這些事情和我的初衷連接在一起，但我寫到今天了，半個月有多快一個月了，我發現沒辦法圓，壞事就是壞事，我沒辦法把它扳成好的，更不想潦潦草草地灌些心靈雞湯當橋接，我覺得那太不負責了，我還不如坦坦蕩蕩地直接和你們說，我沒法寫了，我現在就想在最後直接寫我一開始最想寫的東西好了。
我的初衷是想寫一些溫暖的事情，來表達我對善良的理解。
老實說，我覺得相比記恨，我更善於原諒。
我的生活之所以能繼續到現在，靠的都是別人的善意，親人朋友也好，一面之緣的陌生人也好，相比別人對我的傷害，我更清楚的是他們對我的好。
我有寫日記的習慣，在日記里我更願意記錄令自己開心的事情，日記原本就是一些只有自己才能看的話，可以毫無顧忌，但我發現我對自己都是報喜不報憂的。我對壓力、不快一筆帶過，而對好的事情卻願意費時費力，多寫一點，想著以後再打開能想到的是以前的快樂。
我這推送寫了那麼多壞的事情，光是寫清楚一件事，我就寫了有四五千字，我自己都覺得煩，為了切合所謂的中心題意寫的一些感觸完全就是勉強，我真的不太喜歡寫這些負能量的東西，而且為此我自己也越寫越不開心，所以我最後又重新進行了一波刪改重寫，我還是不想你們看我說廢話，所以你們現在看的算是我摸著良心寫的了，不管寫的好不好。
之所以會產生說，想成為一個善良的人，確確實實是因為，我自己感受到了所遇到的人和事都給我帶來了多多少少的善意，而這些善意都在不經意間支撐著我，這些善意不斷地累積，聚沙成塔，多少激發我對生活的思考。
接受了別人的那麼多善意，我也逐漸開始想試一下，自己可以力所能及地回報他人。
我也不是說，在這裡呼籲大家都要成為一個善良的人，多做些好事，要這樣那樣，那樣的話太蠢了，還有點土…我只是提出一個建議，對，建議這個詞我用的太好了哇我真的巨蛇皮帥。
我只是建議，可以的話，盡量做一個善良的人。
不要輕易地在背後judge別人，我知道男孩子女孩子都好，一群好朋友湊在一起肯定聊的天花板都蓋不住，什麼都說是超級正常的，但我認為可以不去做背後的插刀或是說些是非的事情。
少一些猜忌身邊的人，親人也好朋友也好，我試過懷疑身邊的人對我的信任，反倒是對關係更淡一層的人放心，但是到頭來我發現，我那些好哥們兒是真的真的會支持我，所以我有一晚在公眾號上說過，我會時不時地犯一個錯誤，我會懷疑那些我應該信賴的人，以及懷疑他們對我的新人。
愛是恆久的包容，我想你們可以做的比我更好，我一再說過，要對家人有更多的信任和包容，這是我一直在反思自己的一個問題，我覺得我做的不夠好，一直都不能讓自己滿意。我總是把好的一面留給外人，把壞的一面留給家人。這些話，我覺得我能對你們說一輩子。不止家人，和你親近的一切事物也需要你的包容，只要你多些耐心，你就可以解決很多問題。
不要把你的一套原則準則強加於他人，這不是為了別人好，這是一種獨裁，是一種不自知的優越感；不要用自以為強大，並以此去對比自己弱小的施壓，從中謀取自信；即使很清楚一個人的軟肋，但切記不要隨意地將此當作你傷害他人的理由，有時候他人只是帶著殘缺的身心來找你尋求幫助，不幫可以，但不要在這個時候去落井下石。
…
千萬千萬，不要去做傷害他人的事情。我不知道在你們眼裡，怎麼才叫傷害他人，用我的標準的話，基本就是我上面說的話了，這裡面有我做過的錯事得出的經驗，也有我自己受到過的不公，也有耳聞眼見的他人的所作所為。
之所以讓你們不要輕易傷害他人，是因為當你們有一天也遭受到同等遭遇時，你意識到這就是你的報應，這是一件很痛苦的事情。
我也經歷過多多少少不愉快的事情，我當時有想過報復，有想過以牙還牙，但最後冷靜下來之後，我還是覺得放下仇恨，逆向生長，我想做一個我認為正義的人。與其讓仇恨和不快延續下去，不如反過來想一下，不要成為那個你不喜歡的人，不要再做和他們一樣的錯事。
我明白一個道理，斗惡龍的少年最後也可能會變成惡龍，凝視深淵的人最後也可能被深淵吞噬。
如果因為我們遭受過外界的惡意而選擇不做一個善良的人，我覺得這是一件很蠢的事情，我們一邊厭惡著遭受過的不快，一邊把這些不快傳播給更多的人，愚蠢至極。
當然，具體問題具體分析，我也從來沒想過在了解清楚一個人遭受過什麼之前而一味地勸他從善，這種行為本身就是一種愚昧的，不自知的惡意。
END
不管別人相不相信有沒有真正意義上的善良、正義，我個人是百分之九十九的相信的，剩下的百分之一不相信是我也對人性有質疑，而且我認為這百分之一才是決定因素，只要這百分之一是惡性的，那之前的百分之九十九都等於零。
上面說過的所有事情，都是些反例，從我所寫的全部文字里也是根本沒辦法看到有什麼人性的暖意在裡頭，但畢竟是我的一面之詞，而且還是有後續的。
K後來來找過我，說他後悔讓我寫這麼一篇東西了。他回去後再仔細想想，他在憤怒之餘，根本沒想到過如果這篇推送若是散播出去會給那個女孩子帶來什麼影響，因為他知道，那個女孩子與我的朋友圈有很大交集，難免被認出來。
K也想過，他只是看到那位所謂的「婊」的朋友圈，沒考慮過別人是否也在朋友圈的背後為家裡的情況忙碌的喘不過氣來，沒想過如果是她的父親情況早已好轉，她也有了難得的片刻能夠分享美好的生活。K也意識到，他自己其實早就先入為主，把偏見與憤怒傾瀉於一個人身上，只是因為K自己所看到的表象。
從一開始就自詡善良站在道德高點的我們，卻沒意識到我們也只是在陰溝里觀天而已。
我更願意相信，其實那些曾經拿生命開過玩笑的同學，回去之後心裡也懺悔過吧，會對逝去的生命默默地道過歉吧，應該會想過當時沒有必要跟著附和，沒有必要跟著傻笑。哪怕是他們心裡過後有過一絲後悔，我就覺得足夠了。
我沒有資格替誰去原諒他們，我也更沒必要再寫些雞湯去為他們做過的錯事洗白。但我說過，哪怕是這一絲後悔，就夠了，這就是我說的那百分之一的決定因素，這就是能喚醒一個人良知的key point。
最好的話，當事人真的看到這裡的話，我希望你們如果還記得你是其中的一員，無論你懺悔過與否，現在開始，你可以靜悄悄地反思自己了，做人還是善良點好。
我還記得，那些老是欺負弱小的同學，也有溫和善良的一面。有一次洗完頭趕著睡覺，一直擦不幹，一哥們兒就拿過我的毛巾，無敵溫柔地幫我擦頭髮，邊擦邊說：
「擦頭髮要這樣子才擦的干。」
我擦真的超級gay。
我也記得那個被我哥教訓過的小同學，早就變成了我挺好的一個朋友了，而我們之後就再也沒提過這幾件事，跟沒發生過一樣。
對於野狗的話，去TM的吧。
我會做一個善良的人，會做一個正義的人，但我絕對不會因此會大肚到原諒這樣的人，因為嫉妒、無能而傷害我，我絕對不會原諒。
我再善良，也不意味著你可以為了一己私慾觸犯我的底線。
這也是我想你們能夠知道的。
以上。
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