當代 網路 愛情 故事

在我還是個孩子的時候，網戀還是挺時髦的事兒。那個時候的網戀多是談愛，到愛欲的不多，帶著股青澀的意味，隔著屏幕玩荷爾蒙遊戲。

現在的人越來越難談戀愛。

現在的人越來越能遇到對的人。

現在的男孩越來越不主動。

現在的女孩越來越不敢期待。

城市裡，兩顆心，兩個人，隔著不遠的距離卻越來越難遇見。中國的dating文化相對不明，不是約P就是戀愛。我問身邊的單身女孩，你想談戀愛么？她說想啊，但是不知道如何。那些約會軟體總是蒙著一層走腎的紗，女孩不敢用也羞於用。畢竟社交軟體的性質走向多是用戶決定的。

我好奇，如今，還有網戀么？

會有怎樣的故事呢？於是我發微博，讓大家來私信分享給我他們的故事，意外的收到了很多或纏綿悱惻，或讓人揪心，或淡漠的故事。我挑了其中的七個，分享給大家。

① 她和她

我們是在飯圈認識的，也算網戀吧，不過是同性…有些事是沒有未來的，只能和自己說活在當下就好。最開始其實是進了一個群，6個人都是XXX粉絲。我們不認識，開始我剛被拉進去的時候就想融入她們，說話沒正行，天天說話帶套路。

剛開始，她很煩我，我覺得她對我有誤解，就找她私聊，想改變一些看法。趕巧她也無聊，放假在家，於是我們自然的一來一往聊上了。沒想到被我套路多了她竟然走心了，其實我也沒想到，那我也不能撩完就跑了。可能互相都有感覺，我其實很怕交往的，畢竟同性，沒有可能的，我覺得這是自己沒法承擔的。她在國外讀書，那次趕上我生日，她突然就說，這幾天空出來吧，她想給我過生日。於是她就這麼偷跑回國。

我家裡傳統，我得各種編理由，畢竟這號人物我也沒法瞎編，半真半假的跟爸媽說了，讓她住我家，第一次見，現在回憶還能感覺到那種緊張和興奮。過程其實和男女之間差不多的，瞎聊天唄，只是見面很少，她比較辛苦，會找借口跑來找我，經常給我小驚喜，上班時候跟我說點了披薩讓我下樓拿，我還說你讓外賣放門衛唄，她非要我下樓拿，感情她就是送外賣的。

還有一次和我說，她在她家那看加勒比海盜，我在我家這看，給我買了票，我到電影院取票的時候她突然在後面拍我。其實蠻酷的，也挺甜。不過最酷的還是在我爸媽回房間後我偷偷開門讓她來我房間，非常刺激了，一回生二回熟，我們都習以為常。

其實就是異地戀，不過是網路認識罷了，主要看是否信任彼此。

我問她：

② 小樽的約定

通過留學的公眾號認識了一個在洛杉磯讀計算機的男生，從一月到現在，我們也沒有見過面。

這兩個月我一直在申請學校，考雅思，每次遇到什麼問題或困難，他立馬就會幫我解決。比如我考雅思，身份證在考試前30分鐘丟了，不能考試。我告訴他後，過了一分鐘就告訴我，4月7日有一場考試，我可以去報名。我自己都還沒去查考試日期，他就幫我查好了，突然覺得有他在很安心。

前幾天他問我喜歡什麼樣的男生，我說就是跟我在說話的這個這種啊，然後他說他也是。算間接表了白，但沒有說要在一起。我們約好了12月去日本旅行。

他知道我很想去小樽 看了我之前發動態說想去小樽看雪 也知道我喜歡大海 所以在我們小小的表白後，他就說12月我們小樽見，我沒有特別大的期待，畢竟大家都是成年人，不願意在感情里...

但如果12月真的在小樽見面了，一起旅行，覺得他就是那個對的人，我也會奮不顧身。

甜事兩則：

朋友圈有一個小姐姐，發"人生三大樂：讀書男人飲酒"，我就發給他看，我說恭喜你中獎第二名，讓他發表獲獎感言。他來了一句，我的人生只有一樂，請你發表獲獎感言。

上周我要網面英國學校，但由於我是自己申請，不知道怎麼面試，我一直沒有自己去官網查，以為學校官網不會有這些東西。後來他突然給我發鏈接，學校官網上的面試建議，他總是讓我覺得生活充滿驚喜。後來我拿到了RCA面試，我說我中彩票了。我感覺我拿不到offer，他就一直讓我相信自己，還去查了RCA的錄取率告訴我，他們學校錄取率27%，其實還算高的，說不定可以的。要是我自己，從來不會想這麼細，也不會去查這些數據。真的很感謝遇見他。

③ 英國的雨 法國的風

我們去年12月份交友軟體上認識的，我在法國，他是英國人在英國。

剛認識的時候就互相確認了都沒有對象，而且我說明了玩那個軟體就是單純聊天。所以一開始我就想著在網上和一個陌生人聊天，他不認識我我不認識他，而且以後也不可能見面，我就什麼話都和他說。每天開心的不開心的，後來慢慢熟了 ，就是有點曖昧了。

他總說喜歡我，但我從來沒回復過他這個話題，因為我跨不過心裡那個砍兒。這難道不是網戀嘛，感覺太傻了。雖然這麼說，但我也知道我也挺喜歡他的..不管怎麼樣，我六月份回國，他七月份去中國旅行順便去找我玩兒...希望我們能網戀成功。

最開始的時候，他每天都特別特別晚睡，有時候我早上都睡醒了，他還沒睡呢...玩一晚上遊戲，就是玩那個吃雞，我也想和他一起玩，可是我不會....賊老笨...所以他白天經常下午三四點才醒。因為這個和他生氣兩次了，現在我和他定時間 每天基本同時睡。

這種網戀，因為只有文字的交流，真的避免不了生氣吵架什麼的，有時候說話語氣啊，比如他回了一個特別簡短的詞，我就會覺得他是不是不想和我說話了，然後我也就不給他回了，然後他就覺得我也不愛理他了。

我們剛開始的時候就因為這個好幾天沒說話，後來趕上他過生日，因為之前說好 我會記住他生日然後和他說生日快樂，然後我就找他說了話，後來他就問我為什麼那麼多天不理他，我說我以為你不願意和我聊了呢，然後他說他從來沒有過， 每天最期待的事兒就是和我聊天。

我們經常一起看電影，就是選一個電影，他看他的，我看我的。但我們會一邊看一邊討論，就感覺特別有意思。

他比我大半年，我們都是92年的。我是巨蟹座，他是摩羯座。以前從來沒接觸過摩羯座的人，但感覺我和他性格特別像，他也是心思細膩。比如：有時候他回消息特別慢，我就會生氣(我比較粘人)，他每次都特別耐心的給我講他那時候都做了什麼，然後放一堆截圖或者照片視頻，告訴我他不是不理我，就是有點忙...

現在我們就說好，以後不管有什麼感受都要直接告訴對方。其實我感覺如果我能和他堅持半年都不見面，然後他七月份真的去中國找我，真挺不容易。畢竟現在那個交友軟體上，外國人大多都是奔著YP去的。我之前也和其他外國人聊過他們確實會奔放，聊不了幾天就會說那方面的事兒，我真的特別特別特別反感這個。但他一次也沒說過，我們就是互相分享生活，互相期盼著見面。

我就想著能帶他去吃些什麼好吃的哈哈哈，他總說中國菜好多都是crazy food ，他說松花蛋是一千年的雞蛋，如果見面了我一定讓他嘗嘗那個一千年的蛋。

④ 遊戲情人

我跟我ex是打遊戲認識的。

就是那種很普通的遊戲網戀流程，一起玩多了日久生情。 他比我小四歲，又是異地，不過好在隔的不遠。當時我還在念大四，他高三，兩城動車1.5小時左右。

我覺得他很可愛所以很喜歡他，想了一下覺得還可以操作一下，所以就跟他表白了。他說如果我能去找他就在一起，不想純網戀。我當時幾乎沒有猶豫，就直接答應，立馬就買車票，剛好一個月以後我開學返校，還算順路去找他。 所以一個月之後就見面了，也就是奔現。

後來會聊到見面的事情。其實我們兩個都蠻事兒逼的，喜歡安排，尤其我，生怕到時候有意外情況會懵逼，所以就想把各種細節確認一下，畢竟第一次奔現零經驗，紙上談兵也安心一點。有一點特別有趣，就是確認了關係之後的某天，突然聊到長相這個話題，我想起來好像至今都不知道他長什麼樣。我就跟他說我好像並不知道你長什麼樣，他也驚了，說以為給我發過照片，我說我沒見過…然後他才給我發了照片…嗯，怎麼說呢，這個事是我提的，後悔已經來不及了，看著看著大概就順眼。

那是我第一次網戀奔現，見到了之後就真的沒有把這個當做是網戀了。就是異地戀，非常認真地去對待。之後也感情非常好，經常去看他。怎麼說呢，是一段非常刻骨銘心，不可能被忘掉的感情，雖然後來分手了。中間因為被他父母知道了，他爸爸是很典型的大男子主義，聽說我比他大很多，當場發火，說男人不能找比自己大的女人，不然就是喪失男人的人格和尊嚴blablabla，其次是因為我們是遊戲認識的，就覺得我這個人很差勁，女孩子又打遊戲又網戀的。我很無奈。他父母也逼分，但是他沒有放棄我，我也一樣。這是我最感動，也是當時咬牙堅持的原因。

後面分手原因比較複雜，失戀的時候我非常難過，前所未有的難過，能哭到懵逼一天不吃不喝那種。緩了幾個月才緩過來，現在回頭看來，這樣不被人看好的感情破裂也是必然的了…

我經常覺得，網戀什麼的跟現實感情沒什麼區別，只是認識的方式不一樣，只要見到了大家覺得合適，就是最普通最正常的戀愛了，不會因為是網上認識的就有偏見。很多網戀奔現成功的情侶都過得很幸福，遊戲也好社交軟體也好，都挺好的。我還是羨慕他們，能找到對的人，不管用什麼方式。

⑤ 七年未滿

大過節的，跟風寫了點情啊愛啊的東西，是關於現在這個人和以前的我的小事兒。祝大家早日消除在愛情里的迷茫，天下有情人終成眷屬。七夕快樂。

我跟老李是初中時參加夏令營認識的，說是一見鍾情一點不過分。那時候所有人在一個很昏暗的大廳里玩破冰遊戲，我隔著那麼多人一眼就看到這個笑眯眯玩遊戲的男孩。我悄悄地跟A說：「你快看，那邊有個男生好帥啊。」A看了一眼，一貫冷漠的回復我：「還行吧，就那樣。」我不管哦，我就覺得很帥，終於在結營前兩天要到了他的qq號，還順理成章地有了一張合影。前兩天聊天時他說他還留著這個照片，我請他死都不要發給我，不想看到一臉花痴迷妹表情的大腦門我。

之後幾年微博也互相關注，微信也互相點贊。我談戀愛他看著，他談戀愛我祝福。逢年過節簡訊也沒落下，可除此之外，也再無交集。很神奇的在今年暑假重新聯繫上了，開始每天發信息，從早聊到晚。到有一天，忘記是誰先開口問的了，「網戀嗎？」現在正在打字的我想起來都覺得好好笑啊，兩個吵著嚷著不談異地戀的人，每天膩膩歪歪地聊天，互相攻擊，互相關愛。

我去大連前的幾天，臨汾持續高溫，家裡沒有空調，每天失眠，情緒崩潰了很多次。終於在一天夜晚因為睡眠不足導致氣喘發作，大哭著跟媽媽說要去找他，媽媽什麼都沒說讓我先睡吧。臨走前一天我還在跟舅媽開玩笑，說一到大連就要坐飛機去找他，媽媽一直聽著，終於在回家路上忍不住爆發了。「你是不是不記得你上一次談戀愛被傷害成什麼樣了？你在美國哭著給我打電話埋怨我把你培養的太善良了，你一意孤行倒貼著去愛這個人，結果什麼樣你是不是忘了？」我頂嘴：「這次不一樣啊，他跟之前那個不一樣啊。」媽媽一邊開著車，聲音忽然哽咽起來，「可是你還是一樣的你啊，我把你生下我最了解你。我愛了你爸爸二十多年，他到死還是沒讓我感覺到他愛我。我一直地付出，我也曾經裝作什麼都感受不到，一門心思地愛著他和他身邊的所有人事物。可你不能這樣啊，從你哭著跟我視頻說你失戀的時候，我就知道我不能讓你這樣啊。」

我說不出話了。我所知道的媽媽，跟爸爸在一起時把他的生活起居打理得妥妥帖帖，分開後也沒說過他一句不好，爸爸去世之後她在塔爾寺磕了幾百個頭做法事為爸爸超度。我看到的一直都是一廂情願，無比善良地付出著的媽媽，我從沒問過自己，爸爸是怎麼愛著媽媽的？我們總是習慣於自己感動自己，默默地為對方付出著，渴望著他有一天能用同等的愛來對待我們。我們把所有的事情都做好，給他蓋好堡壘，讓他無時不刻感受到我們的愛，可是有時候一看好像沒有愛留給自己了。於是就垮了。

我全部的戀愛經歷，媽媽都知道，基本都是我主動告訴她的。談戀愛時大大小小的紀念日我也會跟媽媽分享，她幫我補齊了所有男朋友沒有給的禮物，紅包和愛，她讓我知道談戀愛應該是一件很輕盈的事情，雙方應該是勢均力敵的愛著對方，也愛著自己。

直到最後，我也沒有去找老李。當我跟他說起和媽媽的這段對話時，被他教育了一頓：「我都羨慕你有這麼好的媽媽，你快聽話點兒吧。因為實習我也沒法去找你，但是問題不大。你往前走就是了，你在我這裡說啥是啥，說風就是雨，指鹿為馬也可以。」

朋友訪談：

「那這個異地戀能不能談下去呢？」

「難說啊，不過我現在挺幸福的。跟老李每天互相欺騙說兩年很快就過去了，很快我就能回去了。」

「那你喜歡他什麼啊？」

「難說啊，有好多奇奇怪怪的點都讓我更喜歡他了。」

「比如呢？」

「他冷不丁分享給我一首歌，偷偷保存我很喜歡的表情來安慰我，自己跑去看我喜歡的話劇，跟我三觀一致地罵人哈哈哈哈。」

「時差怎麼辦？」

「啥怎麼辦？太陽又不能不轉了。這樣挺好的，一個失眠另一個都可以陪著。」

不知道為什麼，明明沒見面，但覺得很踏實。覺得世界上有個地方有人這麼喜歡你。有人關心在乎你今天吃沒吃，過的好不好，心裡也想著你，我其實也很喜歡我自己有男朋友的狀態，感覺心裡會有個小小的期待。

說實話我們剛開始都沒覺得這個能成，在一起之後又覺得還是分開比較好，兩個人都搞不了異地戀，但是神奇地每天都聊天，每天都跟對方彙報。

我們去年在一起 之後又分開，跟對方說，如果在這一年時間裡想跟別人談戀愛的話，一定要告訴對方，不要讓自己去發現。

結果這一年兩個人都沒有跟別人在一起，反而天天給彼此發信息。

(這個故事來自微博賬號@Yimotional)

⑥ 寂寞城市

我沒有網戀，但我網聊算嗎…

之前有段時間要交友軟體認識的，互相加了微信，從去年6月聊到今天，每天都有聊。大家不會刻意的等你消息，忙完了會回復，好玩的事情也會告訴，之前有說空了吃飯，但大家都挺忙的，就從來沒見過。

但真的沒有特殊情感存在，對方所從事的大方向跟我算同行，我單方面會請教他，就很厲害。

我問：你動心過么？

她說：有一段時間肯定有，畢竟天天聊，我也嘗試過主動問要不要約著吃飯，他就好啊，有空約，然後就沒消息了…可能有點動感情了吧……但現在心態調整好了，就當一個朋友聊一下，排憂解難，吐槽一下那種就還好沒有很重心好奇怪哦我也弄不懂他怎麼想的。

然後我就也不好意思再問，就慢慢調整心態，可能大家只是缺一個聊天的人。雖然我本來以為是約，畢竟交友軟體。但他從來沒提過但他說他會約，應該沒有女朋友吧，他真的還挺忙的，很有上進心，說不想談戀愛。

我們之間不會刻意聊天，不會問你怎麼不回我，你在幹嘛這種無聊的問題，之前有段時間，他就一天回我一兩次，然後我就問他其實如果聊不下去的話可以不用聊什麼的，他就說什麼不會啊，覺得我什麼跟他聊得來，只是因為最近太忙了。

⑦ 他不是良人

我20歲，在東面某大學念書。

男生24歲，韓國人，在西南某大學念書。

(這是一個蕩氣迴腸的跨國網戀故事，看完不要摔手機)

ddong初中就來中國所以中文很好。這是一件很骯髒的事，是的，網戀，是的，因為我用了網紅照片。前年我真的是空虛寂寞冷偶爾點贊了一個男生的照片，後來他主動問我，我們就聊起來。開始真的沒有什麼想法，也只是當作網友，因為我胖，所以就隨便找了張網紅的照片。

後來他就一直很撩我，我一步步淪陷。我們每天打電話，聊得可投機的感覺。後來就網戀了。雖然是網戀，但是真的很舒心。每天都互相加油，分享生活，然後真的是無可言喻的感覺。當然就是我用自己的謊言，編了個故事一樣。騙他聖誕就見面。

那段期間，真的非常開心。

然後聖誕如期，我放他鴿子，我們也就分開了。就這樣網戀了4個月。但是兩個人都很痛苦，所以糾纏不清又在一起。我沒有勇氣告訴他真相，我多後悔自己當初用別人照片的那個舉動，註定要傷害大家。同時，我又很愛他，之前我從來沒有談過戀愛。但是時間越長，我越自責，在想自己怎麼變成這種人了。一想到這個，我就自己嚇得哆嗦，頭暈沒勁，是真的極度恐懼的那種狀態，面對最邪惡的自己。

與此同時，我感覺他很懈怠，大概是不能見面的原因吧。他每周都要去酒吧，凌晨三點才回家，然後打電話把我吵醒，我每次都會準時接。平時都很依賴我，訂機票或者翻譯什麼的。和朋友出去也不會太聯繫我，這些我都知道，我漸漸開始發現他好像欺騙我，但是我都會無條件的忍受，因為是我先欺騙他。可是我真的很捨不得，很自私又很變態，遲遲不開口真相。

直到我生日那天，我告訴了他真相，也和他說明白要分開。我希望可以救贖一下自己。我也希望給他一些補償。他沒去過中國其他城市，有時候我感覺他生活圈子很小，所以幫他買了機票，訂了酒店，給他轉了錢讓他去北京玩了三天。後天他從北京回去，我們就分手了。我也刪了關於他的一切。我真的超級超級超級無敵喜歡他。但是我知道要取之有道，不能再騙人了。結果他又回來找我，他說沒有關係，我只是騙他一張臉，我們還有很多未來要繼續。

但是我知道他就是喜歡臉的那種男生啊，所以我又開始糾糾纏纏，我內心這時候已經感覺不到他的愛意了。我知道要徹底斷乾淨，就要他知道我有多醜。儘管是期末前一周，我還是特地飛過去和他分手。沒有化妝，沒有打扮，高高的扎著馬尾，穿得很隨意。

那是我第一次見他，乾淨的短髮，剪了我讓他留的劉海，灰色的衛衣。我們在一家酒吧坐了下來，很尷尬，什麼也沒說，我時不時冒出一句對不起。後來我們就出來了，我準備打車走，他一把抱過來，就開始親我，我懵逼了。我的初吻啊。然後就約我去走走，我真的特別特別特別傻逼，我還想像著電影《One Day》里散步的場景，就答應他了。結果他把我帶到一個樓梯間，就開始狂吻我，然後讓我摸他。我真的當初懵逼了，我沒有反抗，我也不知道當時是什麼情景，然後他說什麼我就做了什麼。我真的特別笨，後來他居然在我面前ZW。那時候我才一下子醒過來，我把他推開，讓他尊重我，不要這樣。結果他一路跟著我，最後沒辦法快早晨的時候，他和我回了酒店。

我真的完全沒有經驗，以前和玩得好的哥們兒出去，他們也很尊重我。結果這次，不過幾分鐘他就要了我的第一次。當然我也沒有反抗，因為我是真的愛他，也知道必須離開他，不能傷害他。所以第二天他走了，我一個人在那個陌生的地方，心情很複雜吧。第三天我要走了，我約他出來見面，他不願意，我說最後一面了，我打算帶他去看《One Day》，那是我最喜歡的電影。也想趁機和他說，不要虛度這些光陰，像電影男主一樣，驀然回首已經無可挽回了。

可是…我們在私人電影院看的電影，他卻又開始對我動手動腳，還非常非常侮辱的讓我K他。我做了，因為我欠他的，我只能還賬。但是我的自尊心告訴我，不能這樣被羞辱啊。最後電影沒放完，我就走了。他又一路跟著我，一直到酒店。我們談了，他說因為我錯過很多很好的女生，他那麼帥的韓國歐巴多少中國女孩兒排著隊。

我沒有一句反駁，因為我有錯在先，他說的只是事實。酒店是個套房，我回了我的房間，我哭不出來，就像死了一樣的感覺。這一切都是自己做的，我不知道怎麼闡述。然後他又進來了，開始親我摸我，我說不要這樣，他還是不聽，最後我把他推開了，跑進洗手間，結果滑倒了。真的好糾結，然後他說我們扯平了，誰也不欠誰的。就這樣牽手言和，然後聊天。我才知道他之前有過很多女朋友，時間都比較短，都是先發生關係再在一起。差不多12點，我就回我房間了。這次他說躺在我旁邊吧。是的，我又淪陷了。感覺和之前不一樣，他親我了很溫柔那種，我也回應了。他問我後悔和他發生關係嗎，我說後悔。

第二天他走了，留給我一件襯衣和一包煙，走前抱了我一下。我呢，懵逼了。起來去機場，飛機延誤17個小時。我從早上九點困在機場，一直到凌晨四點。早上他洗澡的時候，我發現了他手機屏保是和其他女生的對話聊天，說小寶貝(親親)，你好啊。

我在機場的十幾個小時里煎熬，長久以來的自責和糾結終於要結束了。另一方面，知道他其實一直和其他女生有關係，又覺得自己被欺騙。丟掉所有的自尊心、自信。想到分開前一晚，他和我說的覺得我丑，又土又窮，還特別無聊，沒有酒吧里的女孩兒會玩兒，我內心是崩潰的。可是是我騙了他，我又覺得自己活該。所以我刪了聯繫方式，那天開始再也沒有聯繫，當然我內心每天怎麼痛苦和想他是不言而喻的。

故事沒有結束，兩個月後的某一個晚上，他又來加我。我其實內心開心壞了。我真的很愛他，不管做過什麼。但是又要保持冷靜，因為感覺他侮辱了我。所以沒搭理他。他每天評論我朋友圈，贊我動態，問我在幹嘛，我都沒理。結果有一天，他朋友圈發了其他女生的照片。我承認我受傷了，我終於爆發了所有的情緒，罵了他，然後互相拉黑了。可是我還是惦記啊，我還是覺得自己沒有資格說他，所以打了電話和他道歉，他滿不在乎的掛了。

我知道到這裡，真的結束了。

整個假期，我都鬱鬱寡歡。有過各種極端想法，每天做噩夢夢到他逼我K他，在樓梯間ZW那些場景。我還吞了一顆避孕藥。但是回到問題根源，因為我騙了他。所以我好像要承受這一切。還有一種痛苦就是，我愛他，看著自己愛的人迷失自我，天天沉迷於那些花天酒地的生活，我很難過。

我知道別人看來我就是瘋子，我們那個也不算愛情，都是我的錯。可是，對於我來說，那種情感是真真實實存在過的，就算是虛夢一場。

他生日時候我DIY了滿滿一本書，和他分享我去過的每一個地方，發給他我愛的歌。有時候我覺得，愛不拘於形式，我對他的愛不比那些陪伴他的人少。可我是多麼糾結，基於我的欺騙和資自卑。我覺得自己太丑配不上他，覺得自己太胖配不上他。覺得自己什麼都不好。我看到了自己的醜態萬千，一邊生氣一邊自責。表面感覺他是受害者，我打擾了他的生活，可是這些就是他侮辱我的理由了嗎。我真的太太太糾結，我不明白。現在，我回憶起這些，又開始戰戰兢兢，感覺自己是個變態。

半年過去了，我每天健身學習，準備出國。也時常內疚，覺得對不起他，一切都是我咎由自取。我知道我這樣很臟，我也不明白當初我怎麼了，只是很受傷吧。前天，我把他加回來了。發現他有了女朋友，很幸福。那些我們空想要完成的事，也有人陪他完成，為他開心，希望他幸福。至於我，一切都咎由自取。雖然他說我太丑配不上他，但是我有自己的想法和自信。

最近一次我跟女孩的聊天，是我再次看過這個故事編輯文字的時候，因為太生氣了，我跟女孩說你很可愛(她有發照片給我)，真的不要為這樣一個男生再浪費自己的感情了。我真的替女孩心疼，請你愛自己。

最後發稿前我給女孩預覽，她說Mia你可以把下面這段話標註出來么？

分開前那晚，在酒店他和我說：像我這麼帥的韓國歐巴，有的是中國女孩兒排隊。我在學校，都是很多中國女生圍上來要微信，就看我想不想理。不過我覺得中國的女孩沒有韓國的漂亮，我一般都不會理她們。就是因為你，我錯過了我身邊多少好女孩兒。你真的太無聊了，也不會出去嗨，每天上課寫作業。

分手的時候男人說：我當時也不是很過分，這個世界上壞人很多，再說我也沒有很勉強你。

(其中滋味請自己品味，心疼死我。我們不是種族主義，也不是地域炮，哪裡都有好人，哪裡都有壞人，但是希望點出來，讓更多喜歡追韓國娛樂的女孩，擦亮眼睛，喜歡對的人)

你看網路愛情也是有甜有苦，也不都是以約為前提，遇到了就是遇到了。男孩女孩，寂寞年華，找個陌生人聊天，舒服又沒有高額成本。這背後是大家渴望交流和分享的動機，都是人，誰不渴望一個可以知無不言言無不盡的可心人。現實好難。而至於奔現，我是旁觀，對任何人，任何形式的感情，都沒有立場評價。我很感謝她們的分享。因為那都是屬於他們的獨家回憶啊，分享給我，是信任。我只希望，不管結局，不要放棄愛自己。

不管以何種方式開場。

愛情都有風險。

動了心。

就是開場。

你有故事么？

圖片來源於網路，文字原創

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「Girls compete with each other.

Women empower one another.」

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