為什麼越長大越難愛上一個人？
那時候眼淚是真的，愛你是真的，想和你在一起一輩子也是真的。
文丨拾叄
01
講一件真事兒。
我一個男性朋友，上學的時候曾經非常喜歡一個女生。
知道這個女孩子喜歡周杰倫，他特地跑了很遠的地方給她買了周董的新專輯，還送了一個手抄的歌詞本給她。
女孩子非常感動，那時候兩個的感情羨煞旁人。
後來不知道為什麼，他和那個女生分了手，現任女友也是個溫溫柔柔的女孩子。
打球時為他喝彩，給他遞水，冬天給他織圍脖，小女孩愛乾的事基本都為他做了。
這不最近女生要過生日了，問他準備了什麼驚喜給女朋友，他漫不經心的笑了笑說，她最近看上幾款口紅，我在網上給她買了。
這麼簡簡單單的一句話，我感覺看不到半分溫情。
好像幾支口紅比一本新專輯和一個歌詞本更讓人心動，也更值得發朋友圈一點兒，但他沒有那種再為人跋山涉水去買新專輯的心情了。
不是因為懶，也不是忙，就是……真的沒有那心情了。
那個他送手抄歌詞本的女生，跟他隔了好幾個省，一個月他都要去看她幾次，坐十幾個小時的火車，經常還沒有座位，可他甘之如飴。
我猜他再也沒坐過這樣的火車。雖然省錢，但坐得人太累了。
我是在他更有錢的時候認識的他，他現在依然是個很善良，很好的男生，也很會體貼人。
可我知道，從前那種日子回不來了，他不會再為誰坐十幾個小時的火車了。
現在有了高鐵，去哪兒都方便，去哪兒都很快，那輛火車不會再開過他的心上了。
說完這個故事我雙眼都發澀，原來我們的一輩子可能就只能有一個人讓我們奮不顧身，不計後果，歇斯底里。
經過了這個人，後來所有的付出都太禮貌，太克制，也太謹慎了。
我依然有熱情余留給後來愛上的人，但我當初愛你的時候，是我這輩子最浪漫，最勇敢，也最孤注一擲的時候。
雖然那個時候，你並沒有珍惜。
02
我以前以為熱情是可以再生的，或者說熱情是用不完的，就算這次我們被這個人傷害了，下一次我們還是能滿心歡喜的接受另一個人。
但事實告訴我，我錯了。
我發現我這些年，喜歡一個人的時間已經越來越短。
高中的時候喜歡了一個男生，那時候學校查的很嚴不可以帶手機，但我還是會偷偷摸摸的帶。
白天就把手機鎖在柜子里，晚上就拿出來和他打電話。
他並不會每天按時打過來，有時候是在洗衣服的時候，我會把衣服晾在一邊先接他的電話。
有一年冬天特別冷，一出門就凍得直打哆嗦的那種冷。
他晚上給我打電話，我就在陽台接，因為大家都睡了，在裡面會影響大家休息。
那時候是真冷啊，因為陽台是沒有窗戶的，我說話都發抖，後來實在冷得受不住就蹲在地上跟他說話。
我這邊的情況有多惡劣，電話那頭的他毫不知情，當然，我也不會告訴他。
後來跟第二個人在一起的時候，因為他老是加班，所以我經常等他等到睡著，我跟他經常吵架吧，甚至我都快不認識自己了。
以前我脾氣很好，只有在對著他的時候就特別沉不住氣。我們在一起沒多久就掰了。
我喜歡第三個人的時間更短，我跟他是通過朋友認識的。
心動的感覺還是有的，但也談不上是特別喜歡吧，甚至我清醒的在開始的時候就計劃好了什麼時候要和他分開。
你要是問我會不會想他，說實話，也會想，不過僅限於我工作特別不順心的時候，心裡會想「要是他在的話，我可以抱一抱」，別的沒有了。
表面上看著是我越來越無所謂，越來越刀槍不入，但不是這樣的。
是我的真心快用完了。
我的勇氣快用完了，我的耐心快用完了，我的熱情快用完了，18歲的時候我可以為你徹夜不眠，跋山涉水。
現在22歲就不行了，我做什麼都會想問一句「值得嗎」對感情亦是如此。
在這個物慾橫流的社會，大家都很忙，憑什麼整天圍著你一個人轉呢？
你說，憑什麼？
03
我長大了，我知道為感情失神太徒然了，我身邊全是遍體鱗傷的落敗者，我自己也曾經是那個落敗者。
我已經不會有從前那種，沒有被任何人篡改和破壞過的完滿了。
我後來喜歡的人其實都非常優秀，優秀得很值得愛，特別值得愛，但我……我身上的愛沒有那麼多了。
像我最喜歡的一個小說人物說的那樣：可能以後我會遇到比她聰明的，比她漂亮的，比她什麼都好的，但我已經沒有那樣的心性和氣力去愛一個人了。
能方便解決的事盡量不把它複雜化，這是我現在的處事原則，我可以為喜歡的人買一份他中意的禮物，但你要我不遠萬里親自送到他跟前，對不起，我做不到了。
但在18歲的時候，我是願意的。
我還會小心翼翼的捧著這份禮物，生怕它掉了，髒了。
但現在，我不想了。
真的，不想了。
- END -
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