近日心情：想去未來
唯 一 讓 故 事 圓 滿 的 方 法 ，就 是 由 你 寫 下 結 局
謝謝你能來，
還有，
祝你開心。
柔軟
柔軟
房東的貓
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還沒有經歷過這樣忙碌的每一天，當你閑下來的時候瞬間斷電。
自己圍繞在這樣的環境里，說不上是勤奮，去努力是必須的。落後不必挨打，只不過隨之而來的無力感只有你自己知道。
那一天我報警了，然後沒有任何結果。
好像是在做夢一樣，反覆確認著答案，原來社會真的是這樣，無可救藥。
好像只有安穩的把腳下的每一步路走好，不允許發聲，更不允許讓你有任何道理可講。
因為所有的道理都無濟於事。
回到家還是哭了一下，不是因為害怕整個事情的發生，而是這件事對我來說，是以重新定位社會重新定義自己的想法來重新面對生活。
它為我結實的上了一課。
時常會回憶自己曾經發生過的事情，偶然間會有很多類似的感覺又一涌而出。上次說有段時間會經常想看日本動漫多些，最近又在看讓人更加揪心的片子。事實上電影看了很多，曾經覺得那些電影使人印象深刻不單單是演員的演技或者精彩的編排，現在想想一切都是與現實掛鉤才能引人致勝。
Feb.12nd
很自然突然想起過去的味道，舊學校旁邊的小店，道邊兒賣一毛錢一根的辣條。還有那個自己覺得要走很遠很遠才到的文具店，很喜歡裡面的貼紙，很喜歡買很多筆跟本子。
好像外面的風吹過，跟那天的味道一樣。
期末考完試在開班會，突然我就被家人接走了。
再也沒回來過。
其實小時候也不知道到底跟誰比較親密，沒有什麼印象。好像大家的感情特別薄，就像那天的風吹過。
我只記得哭，哭到沒有什麼情感了。然後一屁股坐在床上，看著大人們說著姥姥生前的事。總是念叨著不應該啊不應該，然後就喝一口悶酒，流著眼淚。
習俗是胳膊上要戴一個黑色套袖，當時我也不知道是什麼，看著壓抑的很。
現在只記得當時我被拉上車後不敢說話，然後從此生命中就消失了一個人。
很奇怪啊，現在想起往事竟然那麼的難過，時過境遷都沒有把這些疼痛抹去。
我反覆在尋找著熟悉的氣味，發現再也找不到了。
煩躁的時候心情會變得很叛逆，越煩躁越叛逆，越叛逆越煩躁。周而復始的是讓自己陷入了一段困境。
不過好就好在自我調節的很快，相對而來的是可以時常接受這樣的直面衝擊，而後再次吊起自己的那部分軟弱，重新振作。
讀書的時候周圍的女同學會有噴香水的，
那時候覺得自己滿身籃球皮味跟她們天差地別。
給我感覺那樣的女生真的很溫柔。
現在我也每天都噴香水，可是感覺不到一點溫柔。
啊現在想想，溫不溫柔跟香不香沒關係啊。
偷笑;)
糾結了無數次自己到底23歲還是24歲，真的糾結了很多次。
終於認清了我今年已經24的事實。
扒開手指頭算了好幾遍，不知道這23年怎麼那麼快過完。然後要面對的是我今年已經24歲了。
而我竟然還在賣萌裝嫩的到處叫別人小姐姐。
然後，可能這是最後一年說，我是個20多歲的少女了。等到20下半段，就該說，快30了。
對不起，先溜了。
原來每年的生日願望說 永遠18 是多麼的美好啊。
其實有點分不清人的邏輯，可能我的反射弧比較長。
早兩年我還會覺得群發的祝福很討厭，現在不覺得了。
更多的是在選擇的時候能把這個人放進去，就很知足。
現在是這樣一個心態。
我發現轉變過後就會覺得很輕鬆。這種輕鬆不是隨同，是一貫。
表現親近令人煩惱嗎，讓人摸不清頭腦。
有些時候是這樣，你的心情和我的心情在當下的時間段所分泌的多巴胺不同，所以致使的神經線接受的結果差強人意。
這沒有什麼好排斥的。
不要把人想的那麼複雜，這是一貫。
耳邊接收不好的訊息，不能使它干擾你什麼，眼見也未必為實。
所有的判斷是靠你日積月累形成的感觀。
熱搜有篇文章很火，大意是兒童時總去一家自認為覺得店主愛答不理的便利店跑腿，後來才發現店主有著自己的難言之隱，不想讓自己丟了最後的自尊。
人與人說太多或者說太少之間，沒有什麼分別，說的少時間長了也會變得多，說得多了時間久了也會什麼都不說。
這就像我發的微信圈，人談了戀愛就會消失不見。
談戀愛這個輔助性的形容詞只是用於當下的一種感觀，未來所要面對的不僅僅只是這樣一種動態。
把人想的太複雜了，說出來的東西變得繁瑣。
像我這樣，覺得你在我生命中一直很重要，不就得了。
今年的第一個願望，是希望你回頭時有人能在，前進時有人助瀾。:)
這條路走不通就換一條路走，別把自己搞得那麼累，這是什麼時候想到的。
好像總有固定的頓悟時間，不長不短，不早不晚。
臨時換了對策，不想10年到20年都是這樣的順序，讓人心累。
於是看到了不同程度的回答方式。
人生存和交往是個很奇妙的東西。
親密無間也是個很奇妙的東西。
有些時間是會不一樣的，像蟬鳴、結痂。脫殼。
想念六月份的池塘，十八時的霜降，還有三月份的清涼。
在山間賓士的時候耳邊呼嘯而過的風，讓人感覺不太真實。
是這樣的，戾氣纏身又野。
我媽說我出生的時間是在當天中午的時候，所以大可不必過零點。
生日的含義是，誕生的這個日子。
所以有23:59跨入00:00的那一刻，本就該值得紀念。
爪子是個多情的貓，跟誰都可以玩的很好。
它好像永遠都不缺食物，也好像一直都可以肆無忌憚的望望這裡，瞧瞧那裡。
為什麼會對它有特別的情感，我也不知道。
翻回我的第一條朋友圈，寫的是八叉兒。
它是我真正意義上從起名後然後陪伴了很久的野貓。
我沒有養過它，但是每天都會跟它玩上很久，之後再走。
後來八叉兒不見了，好像所有野貓都是一個模樣，一個德行。
於是告訴自己別總是蹲下來看看這些讓人捉摸不透的貓。
其實是爪子先叫我的，我走到門口的時候根本沒有看到它。
它就安享的蹲坐在階梯上望著我。
我不懂啊，像是一個被騙了的小姑娘。
就這麼跟著爪子走了。
不由自主的想讓自己變得很奮進，還有能夠更加專業。
這是這個時間點不得不去做的事情。
有時候你希望自己變得更好，不僅僅是為了自己。
能夠快速成長，這是我今年生日的第二個願望。:)
最近發生太多太多事了，無力感越發的強烈。更多的不是想置身事外，而是想讓自己去早點看清楚，再去接受並且能夠盡量去避免諸如此類的事情。
每個人都需要學著長大啊，這一個月以來好像發生了很多前20年想都不敢想的事情。
原本定在生日前後發出這樣的一篇內容，錯過了後想想還覺得可惜。
不過現在，能夠把這一個月的星星點點完全的保存下來，也是知足。
願你勇敢堅強而不是束手無策。
夏天，開始了。
Real is rare.Hit em with a "cool" and move on.
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