張國榮是病逝而非自戕，15年前我們都沒拿他當一個病人看待
又到了四月一號。
每逢這個日子，我總想以一種最漫不經心的方式淡淡紀念一下你，免得讓人覺得老套或厭倦。可是，怎樣淺淡，似乎都刻意。因為你已成為我們記憶深處一尊美麗的聖像，一旦講出來，便會空谷回聲、天地失色、萬物同悲……
油彩紛然就是小豆子的命運輪廓，也是你的。怎麼能淺淡呢。
不同於大多數人的反應，每每想起張國榮，我的第一感覺居然是——詫異。
在娛樂圈，居然有個明星，如明珠美玉，毫無瑕疵；
在娛樂圈，居然有個明星，他的粉絲上至50後下至00後，跨度之大，用情之深，無人匹敵。
怎麼可能？
然而，這樣的人，就是真實地存在過。
在西方節日如此受追捧的如今，他居然讓很多人忘了這一天原本是延續了幾百年的愚人節，轉而成了一個純白色的紀念日。
這一天，八卦多嘴沒心沒肺的我，會陡然變臉，從早上開始，情緒低落，直至傍晚。而這一切，竟只是為了一個素未平生的人！
庸俗如我，曾經很沒見識，以為人生沒那麼複雜。總想著，上天何其厚賜，給了你俊美的容貌、瀟洒的身形、純善的內心、清逸的性格、絢爛的名利……將無數美好集你一身。你是造物之恩寵啊，愛你的、幫你的人那麼多，你還有什麼過不去的坎兒呢。於是只能像很多單純粉絲那樣，無比矯情地自我安慰——因為你太完美，所以上天將你早早收回去，放在掌心裡端詳，想看看完美的人類究竟是什麼模樣……
無數次，我想像許多年前的那個傍晚，當你站在高樓之巔俯瞰黃昏中美麗的香港時，你在想什麼？然後我就會產生無數不解，心疼於你最後的選擇。
如今回想起來，那是何其年輕而淺薄的歲月，讓我只能以最簡單愚蠢的方式去解讀一個人。
後來，兩年前的某段日子，自己被抑鬱吞噬，才知道那種感覺有多麼可怕：度秒如年的時間沙漏猶如一個巨大的黑洞，將我卷噬其中，我孤獨地在黑暗中摸索，卻似永遠找不到出口。我仍然可以正常地吃飯、工作、笑臉迎人，可是誰也不知道，我其實每一刻都在用盡所有力氣去壓抑著絕望情緒。別人的一句話、一個眼神，甚至是自己的一個回憶，都會讓我瞬間陷入痛苦的深淵，繼而熱淚就會在眼眶徘徊，直至無聲落下。我總是在掩飾中匆忙整理妝容、收拾著斷了片兒的思緒。每一分每一秒，都是蝕骨般難熬。究竟什麼時候才是盡頭？……
終於有一天，我靜靜站在21層家裡的落地窗前，平靜地覺得：一切都沒有意義。我深深地認為，自己的存在沒有絲毫價值反而給他人帶來麻煩。如若繼續下去，誰也幫不了我，這人世，太苦了……
這一刻，猛然想到了Leslie，想到了很多年前那個四月的黃昏……
原來，別人眼裡的你，看上去再怎樣平靜祥和，也不及你自己內心的波浪滔天、生死一線。
我們以為完美如你沒有什麼過不去的坎兒，卻不知你那時實則已到垂死邊緣，曙光難現……
所幸我不久之後終是走出了那片陰霾。從此，再也不對抑鬱症患者產生任何質疑與困惑。因為那種個人完全無法控制的情感，是生理上的病痛，而不是心理上的情緒。
外在之形，風清月白，雍容俊逸，繁花似錦。
內里之魂，烈火烹油，雷霆萬鈞，流血漂櫓。
兩個你，廝殺博弈，硝煙彈雨。
在暗夜裡飲酒狂歌，秉燭以游，路盡之處，慟哭而返……
多麼苦，多麼累。
其實早先就有關於你罹患抑鬱症的報道，但是在十五年前，這是一個並不受人重視的疾病，大家都沒在意，以為你只是情緒低落，過一陣就好了……
每每想起這些，會令人深深自責。那時的你，分明是一個絕症病人啊，怎麼大家都還拿你當正常人呢！
四顧無援的你，何其孤獨，何其絕望，是沒有任何退路和支援了才會一步步走向樓頂然後決絕地飛身躍下吧……
他們誤解了十五年。
其實，你是病逝，不是自戕。
Leslie，對不起，對不起，對不起，我們太大意了……
他們都說，十五年了，已經能夠接受你離開並且歡送你離開。然而信奉唯物主義的我仍然對你的離開滿腹怨念。我是不是很幼稚？對，你一定會笑我幼稚。可是，沒有了生命就沒有了全部，身後的榮譽和口碑只對追思你的人有意義罷了，於你自己本身，意義已全部喪失……
但去莫復問，白雲無盡時。
時至今日，十五年之久，我其實也已經慢慢接受了你的離開，可我不能接受的是——你離開的時候，那麼疼，那麼冷……
2003年4月2日，一大早，我走進教室，像往常一樣坐到了課桌前。嘈雜的晨讀聲中，同桌低聲對我說：「張國榮死了。」
「什麼？」
「跳樓自殺。」
……
時光真的能倒流嗎？但願啊。
今年的愚人節，我可以不可以一覺醒來重回中學課堂。在嘈雜的讀書聲中，同桌含笑說：「騙你的，今天是愚人節嘛！」而他肯定不知道為什麼，我在僅僅被一個假消息戲弄之後居然就能欣喜得，淚流滿面……
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