我逝去的與我緊握的感情
生於這世上，沒有一樣感情不是千瘡百孔的。
----------------------------------------------------------| 張愛玲 |------------
（我不喜歡跟現時的朋友主動聊起我的過去，也不喜歡跟以前的朋友分享我的現狀，更不喜歡跟人談我對未來的細緻構想，雖會提起片段，大概是害怕自己的全部被一些人所掌握就會失去一種安全感。這也許和愛發朋友圈是有點矛盾的，但其實也是相通的。我會主動說的範圍在朋友圈就可見到了，其他則是雷區。）
突然想到以往一些不太美好的事了。
......
我所逝去的
......
我的初戀是在高三時，他是我的青梅竹馬，更準確的說，是」名義男友「吧。之所以說是名義男友，怕是只有我才承認這段感情吧。
我們從學前班起就熟悉在對方的視野中。雖然偶爾不同班，也是每天都能見面的那種。慢慢地，心裡種下了一顆莫名其妙的種子，腦海里開始有一個羞怯的小男生身影。初中起他就去了別地上學了，慢慢也從我生命中淡去。我每天都過著沉浸在學習中的日子，也不覺得生活欠了什麼。慢慢也上高中了。
一次發小拉我去夜燒烤，我竟意外地答應去了（我是出了名地不喜聚會的）。就在那一晚，意外地見到了他，內心意外地有了奇妙的變化。而那一晚也是能感覺到他對我的格外關注的。想到這裡，我就跟發小要了他的QQ（高中還不太流行微信哈哈）。
從此我們慢慢熟悉了起來。我一向對感情都是佔主動權的，一旦我遇到了自己喜歡的男生，我是一定會讓他知道的。可即便如此，那時的我還太羞澀，所以我們之間的進展相當緩慢。彼此熟悉又陌生著。熟悉是在QQ上聊得還蠻合拍，彼此也寄託了一點念想。陌生則是，我們在大眾面前跟陌生人沒什麼兩樣，就再普通不過的同學而已。
他與我不同學校，所以一年半載也不會見得幾次面，但一旦發小聚會了，我們懷著各自的小心思一定會去。
就這樣慢慢的建立起了傻傻甜甜的感情基礎，在高三那年我們終於在一起了。其實原因也是挺簡單。當時學校複習的日子也苦，我就把每天的快樂建立在對他的想念上，每次想他，就會在本子上記錄下想他的心情。不知不覺也寫滿了一大本了。於是趁周末跑去他學校偷偷把本子放在保安處，再告訴他。他說看完很感動，他能真切感受到我的心意，於是就答應跟我在一起了。
終於名正言順了。雖然只有我們經常一起玩的發小才知道我們的關係，可我竟也能滿足了。
對於那時的我，他在我眼裡接近完美，迷人的雙眸，一旦望入，會不小心陷入，萬分著迷；高高的鼻樑、尖尖的下巴、略白的皮膚、看似瘦削，實則肌肉發達的身材。還有，他對於未來的構想，每次聊天他總會聊起他對未來的希冀，讓我對他倍感信心，他是可靠的。但我卻怎麼也沒想到，這也是他軟弱的來源。
那年除夕夜晚，發小們提議說去他家，我雖表面從容，內心卻激動不已。那會簡單，認定只要見過家長，就有了一種認證感（如今的見家長也就比順便見一面高那麼一點層次而已）。於是，就懷著那份喜悅的心情，我真的見到了他的家長。不過，也就見到了，以同學的名義。
苦澀難言的高三生活，有了他才能沒那麼難熬吧（起碼當時的我是這麼想的，現在的我卻覺得， 我能熬過來其實都是因為我自己）。
6月7號8號陸陸續續地過去了。我們畢業了。那就久違的去看一場電影吧。我們約在電影院見面，你朋友曾經來電，你只說和朋友看電影。我竟很大方地認為這沒什麼。就這樣平安無事的看完了一場電影。都這麼久了，我們還沒有牽過一次手。我曾問過為什麼，你說你還不確定能否承擔在感情中需負的責任。那行吧，我當時想，那我就給你時間吧。
畢業後漫長的暑假我們也沒怎麼見面。途中我一時興起，去給你買了一件粉色襯衫和一件T恤（因為我曾經看你穿過粉色襯衣，真的好迷人）。我拿不定主意，還特地約了朋友陪我一起挑。你告訴了我你在哪，我就坐車到你那裡去，當然朋友還跟我一起。你拿了衣服就走了，雖然你用面部表情告訴我你很開心（也不知道你有沒穿過一次呢）。可我記得你說過稍大了一點對不對，那該有穿過吧。起碼試穿過對不對。
後來成績終於出來了。我很期待地詢問著你的分數，你卻說失望了。你只到了本B分數線，與你本該有的重本分數線差了十萬八千里。你無法接受這所有的一切。你說你要放下過去所有的一切，從頭再來，從頭開始追逐你的夢想，從頭開始規劃你的未來。好了我明白了，你要放下過去，也包括放下我。好了我懂了，既然是我說開始的，那請允許讓我來說結束吧。
「對不起」。不，你不用道歉，我也明白了，一切都只是我一廂情願而已。從頭到尾你也沒為我付出多少過。你總是在害怕什麼。我想我是明白了。高中時代的我長得不好看，也不懂打扮，更因每天只睡三四個小時而臉上爆痘。除了會傻傻的露出兩顆大門牙笑咧咧，其他也只能說傻得可愛了。這樣的我根本不值得你付出。你也從來不會帶我去見你的同學、家長，你害怕因為我的不美麗而沒有面子。你害怕讓感情影響了你對未來的追求，所以你從來不敢在感情上付出，也不敢交出自己的內心。這也是我隱隱約約能感受到你的害怕。沒錯了，這就是原因，你害怕在感情上花精力，害怕付出，害怕耽擱未來。雖然你也沒付出什麼，你卻認定是感情阻礙了你的未來。好了我明白了。
也許你曾經也對我動過情。我們一起去賞梅花那會拍遊客照，你執意把大家都趕走，留下我和你，手輕輕搭在我肩膀，就這樣留下了我們極少的合照之一。
但你卻沒法承擔起感情的責任，害怕付出，害怕絆腳。也許你就是生來不適合擁有一段感情的吧。你並不是我以為的完美的那個人。
那個夏天裡有很多回憶，大部分是關於校園大家一起學習時的。中還夾雜了一段那有點甜卻苦澀為主的感情。揮揮手，再見了我的青澀時期的初戀，風兒你把這段記憶帶走吧。我不要了。
......
轉折
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但我沒能忘記他，更多是心裡的不甘心。我甚至學會了他那一套，不負責任的就開啟了一段莫名其妙的感情，傷害了人後就不留影蹤地逃跑了。直到我遇到了他，那個現在經常會出現在我朋友圈的他，那個對感情無比執著的，傻子吧。
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我所緊握的
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其實由於他自身的經歷比較特別，可以說他是最懂愛的，一旦開始了一段感情他就不會輕易結束，努力去維持。也許因為他的這份執著，他總是被傷害的那個。往往付出最多，也被傷害的最深。所以後來他再不輕易開始一段感情，直到認識了我。他也曾跟我說過：
你總會遇到一個能在感情中帶你走向成熟的人，但那個人也往往是被傷的最深的。當初帶我走向成熟的那個人，她終於受不了我對她的傷害而離開了。
我雖對感情很主動，也卻是任性無比的。我經常嘴裡喊著愛，卻把對他的愛化作一把利刃，一次又一次地捅向他，所以他總是傷痕纍纍。但他卻總是不放棄我，他說他要當那個領我走向成熟的人，而且不要離開我。回回都說最後一次機會，到後來直接捨不得說了。
他總是視我為寶，把最好的都給我。
「我給你的雖不是最好的，但卻是我能給的最好的。」
「你愛我嗎？」
「愛啊。」
「多愛呢？」
「我都沒那麼愛自己。」
「你一定不可以討厭我。」
「為什麼？」
「你一討厭我我就會覺得自己不是人，竟會惹你討厭。我也會討厭自己了。」
「你以後要多笑好不好。」
「為什麼呀？」
「因為你笑了我就知道你是開心幸福的了。這樣我也會開心幸福了。每次你苦著臉撅著嘴不開心，雖你說不是我的錯，我也不自覺變得好煩躁。只有看你笑了才會開心起來…」
你會承擔我所犯下的所有錯誤。跟你一起時我就像個長不大的小孩，總愛東看西摸。不小心弄壞了或者得罪別人了，你會替我賠償或者賠禮道歉。以及於有一次我們在刷手機時看到一則新聞說一司機撞了一跑車。你就問我：「你要考駕照嗎？」我說「不，會出人命的。」你鬆了一口氣，輕輕說：「太好了...我賠不起跑車...」
時間久了，我被寵的有點得意忘形，以至於越來越自私，越來越放肆。有一次把你氣到顫抖，指責我越來越肆無忌憚了。我竟還有理說只能怪你太寵我。後來你自己去冷靜了，回來還是一如既往地你道歉，說：
「我還是會這樣寵你...以後也不會再大聲凶你...至於你會不會膨脹就看你自己了...」
雖只長我一歲，你懂的東西卻比同齡人多的多，思想也成熟的不似你這個年齡該有的。所以你總在引導我往正確的方向走。我雖生性倔強，每次你說的我都愛假裝不理睬，其實內心還是牢牢記住了。慢慢地也驗證了你所說的都是經得起考驗的，我也就對你百分比信任了。
「我就好像你的第一個女兒一樣，總是被你耐心的教導著。」
「是呀。」
我慢慢地，除了當一名任性的孩子，也在努力地成為溫柔的人。因為，你值得我所有的溫柔。
如今我也要畢業了，面臨各種瑣事壓力，才明白你當初有多不容易，還要忍受我的任性。
我一直都覺得，遇見你，是我這輩子最大的幸運與最大的驕傲。
情不知何起，一往而深。與你一起，才感受到生命的不可思議。未來還請一路相伴相隨。路上風景那麼美，缺了誰都會成遺憾。
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我們該如何看待感情
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1. 永遠要相信愛情，因為嘗過愛情滋味的人，心裡始終會有溫暖。
2.我們的社會在發生畸形的變化，單身群體逐漸不被社會友好對待。但請在單身時也保持內心平靜。如果你無法忍受單身時的寂寞，那麼你在擇偶時也無法做出正確的選擇。或早或晚，那個姓「對」的人終會出現。
3.不愛你的人會讓你覺得你哪裡都不對。請不要嫌棄自己，因為同樣的你，愛你的人卻會讓你覺得你哪裡都是對的。
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