如何才能聽到別人的真心話？

回國創業失敗，

就要給歐洲加瑪麗蘇人設？

一個回國兩年的年輕人，發文吐槽說自己得了抑鬱症。

回國前，他在歐洲住了四年。那段日子在他看來「幾乎是完美的」，完美到他「迫切地想擺脫那種致命的舒適」，「經過理性地思考和分析」後回國創業。

兩年後他創業失敗，感到很沮喪和焦慮。然後他認為自己之所以抑鬱，是由於「國內價值系統太單一」，周圍有「各種聲音爭奪著對他生活意義的闡釋權」。

他說，歐洲人都不會像國人那樣「相互踩」。

「歐洲時常聚在一起的朋友遍布各個行業，有做設計的、管理倉庫的、在酒吧調酒的、開紋身店的、做程序員的、在公司做行政的，當然還有做金融的和無所事事的，沒人關心對方在各自行業里的成就、前景和收入，大家都隨意地聚在一起分享時間、見聞和笑話。」

他還對比了國內和歐洲的幸福感獲取途徑的不同：「歐洲人本能地從『我』出發，崇尚參差多態的幸福路徑，而國人的意義和幸福感似乎都仰賴於外界的認證和比較」。

實際上，哪個國家都有這種「輕鬆易混」的圈子。

筆者大學剛畢業那幾年也混過這種圈子。圈內有復旦大學的老師、有校門口賣碟片的，也有搖滾青年。他們也「隨意地聚在一起分享時間、見聞和笑話」，從來不干涉別人的隱私。

但是，身份以及階層和由此產生的鄙視鏈難道不是全球範圍的？

真相也許是：因為歐美的階層固化，他在歐洲幾乎接觸不到會讓他感到挫敗的中上階層，而回國後接觸到的卻是正在上升的中產階級。

創業失敗的他抱怨水土不服挺正常，罵罵命運不給力也正常，但為了給自己創業的受挫找理由，就給歐洲和國內分別加那麼多戲，這有點像蹣跚學步的小孩絆倒了，需要媽媽一邊拍打地面，一邊哄：「壞地！把我們摔疼了！」

媽媽會用謊話安慰你。請問你現在幾歲？

自己實力不夠強，

就別在職場演「宮斗戲」

剛工作不到一年的表弟跟我說想閃辭。

這份工作是他研究生畢業後拼了小命考上的，壟斷國企，技術崗位。可惜，他說沒法在這部擠破腦袋才參演的「職場劇」里活過前3集了。

享年27歲。

「體制內的人際關係太難處理！」表弟吐槽說。

比如，同科室的大姐表面上是個熱心腸，相處起來愛答不理的。

比如，他滿腔熱血接了一項任務，直屬上司只知道給他潑冷水。

比如，他明明按照大領導交辦的事完成了工作，但最後結果不如人意，大領導竟然讓他頂鍋。

「國企里怎麼那麼多戲精？」表弟無語凝噎。

當問清楚了這些事的來龍去脈，我發現是表弟自己加了很多戲。

表弟不知道，同科室大姐每天的工作量也很大，孩子正準備小升初，家庭和工作能協調好已經很不簡單，他每天跑到同科室大姐旁邊問她幾十個問題。職場新人經常一個問題沒記住，會反覆問三遍。大姐一開始回答地挺及時，也比較耐心。後來架不住表弟只在她一個人身上「薅羊毛」，就只願意在微信上回復文字解答，並告訴他：「如果下次還有這種疑問，可以翻看聊天記錄。」表弟覺得，這是老員工對新員工的忌憚和敵意。

表弟不知道，頂頭上司跟他潑的冷水，只是為了讓他行動前再多想一步。如果能相信隊友的好意，他能更高效地避開執行工作中的「雷區」。而每項工作，也只有在他真正開始操作後，才更有資格和上司請教和探討。可他把上司的提醒看成了「潑冷水」，覺得國企里每個人都有自己的「小九九」，就那麼失去了一個耿直的戰友。

表弟不知道，大領導交辦他的工作，就是讓他親手搞砸的，他不頂鍋誰頂鍋呢？他自己都沒有意識到哪裡出了問題，所以也沒能說出個所以然。一言蔽之就是情商低。

職場上，在實力不對等的情況下，等待和忍耐是最好的選擇。如果實力還不夠強，就請別給自己的職場生活加入太多宮斗的戲份。只有當你自己的實力足以贏得領導和同事的信任，你才有話語權。

職場上分清真話假話的確不容易，初來乍到更要虛心才能聽到真心。

你在周圍人眼裡是個「戲精」嗎？

每個人對自己的判斷都難免有失偏頗。

跟自己相處了幾十年，你有沒有想過你的自我認知和現實之間的誤差到底有多大？你在周圍人眼裡是不是一個自以為是的「戲精」？幾乎沒有人會直接告訴你。

美國著名心理學家塔莎·歐里希寫過一本書叫《最大的錯覺》，這本書會告訴你，怎樣能聽到別人對你真正的評價。

一、越自信的人，能力就越強嗎？

我們周圍，甚至包括我們自己在內，很多人都無法正確地看清自己，這是因為他們缺乏自我意識。

自我意識不像我們之前以為的那樣，只是一種認知，它更是一種技能。這種技能讓我們了解自己，也了解別人如何看待自己。它分為內在自我意識，和外在自我意識。

內在自我意識，包括我們自認為自己重視什麼、喜歡什麼、對什麼事情有熱情、想做什麼事情、喜歡什麼樣的環境等等。「有內在自我意識的人」能夠準確了解自己，會生活得更有激情。「不知道自己想要什麼」的人，也就是缺乏內在自我意識的人，往往會生活的更糾結、更痛苦。

外在自我意識，就是了解別人是怎麼看待自己。擁有外在自我意識的人往往能夠準確地站在他人角度上看待自己，很清楚自己在別人心目中的形象。而缺乏外在自我意識的人，往往表現的沒有自知之明，過於自戀，不怎麼招人喜歡。

諾貝爾獎獲得者、行為經濟學研究者丹妮·卡尼曼說過：「人類擁有一種近乎無限的能力來忽略自己的無知。」

大部分人都覺得自己更聰明、更幽默、更有趣、更優秀。科學家們將這種心理稱為「優於平均效應」，就是說大家都覺得自己高於平均水平。

其實，美國一些心理學家在最近做過一次調查，他們問了1000位工程師自己的業務水平如何。出人意料的是，超過33%的人都覺得自己的工作能力在業界可以排到前5%，更驚人的是，只有一位工程師表明，自己的業務水平可能低於平均水平。

心理學家表示，我們對自己的評價往往不是基於事實，而是基於我們對自己潛能的自信。

事實上，能力越差的人，往往自我感覺越好。一個看起來超級自信的人，很可能遠遠高估了自己。

二、經常自省的人，更有自知之明嗎？

《最大的錯覺》里還提出了一個讓人大跌眼鏡的說法，「經常自我反省，就能認清自己」這個觀點是騙你的！

經常自省，卻不能用恰當的方式反省，反而會更加困惑。那麼該怎樣自省呢？

很多人在自我反省的時候，常會問自己「為什麼」，但是在尋求答案的過程中，很可能會因為找到一個自認為比較滿意的答案，然後停止繼續追問了。但你有沒有想過，自己找到的這個答案是不是最合理、最正確的呢？一旦這個答案是錯的，那後面你很可能會為這個錯誤答案埋單。

有幾位心理學家做過這樣一個有趣的實驗。他們請兩組人穿過兩座橋。實驗人員請來一位美女站在橋的盡頭，當被測試者穿過這兩座橋後，橋頭的美女會請他們填寫一張調查問卷，並假裝無意地詢問，他們是否願意留個聯繫方式進一步了解彼此。兩組人經歷的一切過程都是相同的，唯一不同的是，其中一座橋是公園裡普普通通的石頭橋，而另一座則是距離地面約80米的木頭弔橋。

結果，在跨越公園石橋的那些人中，只有12%的人留了電話，表示願意進一步了解彼此；而在跨越弔橋的人中，這個比例高達50%！當心理學家追問原因時，跨越弔橋的大多數人表示，那位女士很漂亮，他們見到那位女士的時候感到開心甚至興奮。但其實，這種感覺只是他們成功跨越那座危險弔橋所帶來的。

相比於問自己「為什麼」，作者提出了一個更容易幫助我們找到內在自我意識的問題，就是問自己「是什麼」。比如剛才的實驗中，如果那些男士在反思的時候，問的不是「我為什麼會留下聯繫方式」，而是「我在整個過程中的感覺是什麼」，那他們就更容易得出真相。

三、教你幾招竅門，聽到別人的真心

我們基本上很難聽到別人對自己的真實評價。

即使是親人或者形影不離的朋友，在當面評價你的缺點時也多多少少會有所保留，更何況是那些普通的朋友或者同事了。

但我們確實需要了解別人的看法，畢竟一般情況下，他人的看法更客觀。

就像你在工作時間去了趟洗手間，回來的時候腳上粘了一張衛生紙，一路帶著這張衛生紙回到工位，去見客戶或者領導……其他看見的同事也許都在偷偷笑你；你的客戶或者領導或許會因此覺得你有點邋遢，降低對你的印象分……但卻沒有人告訴你。如果有誰在看到那張紙的時候立刻告訴你，那後來的這些尷尬都是可以避免的。

在實際生活中，我們每個人都有那張「粘在鞋底兒的衛生紙」，並且通常，我們自己都是最後看到這張紙的人。

既然別人不會主動跟你分享對你的真實看法，那麼你就應該主動出擊，真誠地詢問別人於自己的看法。不過這可是需要一定技巧的。

1.首先，我們要選對合適的對象。

你一定遇到過那種經常吐槽別人、什麼都看不上的「毫無愛心的批判者」，還有那種說話總是小心翼翼、很少發表自己看法的「從不批判的愛護者」，這兩類人都不適合對你說真話。我們應該尋找的是那些「富有愛心的批判者」。他們應該和我們互相信任，並且他們願意且敢於幫助我們。

2.接下來，我們就要選出恰當的問題來詢問他。

問題一定要具體，並且具有一定的特殊性。假設你問一個朝夕相處的同事，「你覺得我在工作上表現的怎麼樣」，他可能會一頭霧水，一時間不知道該從何說起。但如果你問的是「你覺得我在工作上足夠細心嗎」，他可能會回憶出一些具體的事例來告訴你答案。

3.最後的竅門是：每次談話只專註於一兩個有效的問題。

一次性聽到太多的負面評價會讓你感到不太舒服；日後改起來也沒那麼容易，很容易半途而廢。當對象和問題都準備好了以後，就差選一個正確的時機了。你可以選擇一個悠閑的晚上，約你的提問對象一起吃個晚餐。

在大家都比較輕鬆的時候，告訴他，你想要了解自己，需要他的幫助，然後拋出你的問題。因為共進晚餐是一項親密的行為，在這種輕鬆的環境中氛圍不至於變得太尷尬，而你也更容易接受對方對你的批評。

15分鐘為你講完《最大的錯覺》整本書的乾貨

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