夫妻倆人回到家除了玩手機沒話說？你可能需要學點溝通技巧
你好，歡迎每天聽本書，我是一朵小茉莉。本期為你解讀的是《高難度對話》。這本書的中文版大約…萬字【大約即可】，我會用大約…分鐘的時間，為你講述書中精髓：面對無處不在的溝通難題，我們該怎樣一一化解。
我們先來聽這樣一個小段子，說獅子和老虎之間爆發了一場激烈的衝突，到最後，兩敗俱傷。獅子快要斷氣時，對老虎說：「如果不是你非要搶我的地盤，我們也不會弄成現在這樣。」老虎吃驚地說：「我從未想過要搶你的地盤，我一直以為是你要侵我。」這其實是隱喻溝通不暢帶來的問題，就像經典的貓狗大戰，也是因為溝通出現問題。
網上有人做過一份關於孩子與父母關係的調查，感覺和父母溝通存在代溝的高達41%。其次是和諧的佔總比例的38%。覺得冷漠的佔總比例的10%。不僅僅是親子關係，夫妻關係間因為溝通不暢，上升到三觀不合，最後離婚結局收場的也大有人在。為什麼越是親密的人，我們越挑剔。在外面溫文爾雅，回到家裡卻因為很小的事情，大發雷霆。越是重要的關係，卻越是容易忽略。明明很重要的對話，卻都在努力迴避。
我們今天要解讀的書《高難度對話》，也許能幫助你解開這些疑團，作者邁克貝特爾是位教育學博士，也是一名金牌培訓師，同時還擔任暢銷書《高效能人士七個習慣》作者史蒂芬柯維團隊的高級顧問，用現在流行的話來講是典型的斜杠青年，他先後為500強企業進行過2500多場培訓，上一部作品《跟任何人都聊得來》中文版上市以來，就獲得無數媒體和作者的喜愛。
上一本書教我們怎麼和陌生人講話，《高難度對話》則是當之無愧的精進版，用一個思路，六個工具和六種能力教會我們解決人際關係間的溝通難題，邁克貝克特爾在《高難度對話》把人類需求總結為安全，冒險，成長，接納，關聯，價值六種。並且指出人際關係出現問題的原因，是人格不夠獨立，寄希望於他人幫助滿足需求而產生的。
好了，介紹完這本書的基本情況和作者概況，那麼下面，我就為你來詳細講述書中內容。
這本書主要講述了3個重點內容。
第一個重點，是什麼讓我們的的關係出現問題
第二個重點，是不同類型人用不同的方法化解溝通矛盾
第三個重點，是親密關係也需要溝通技巧
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以下為文稿主體內容（說書稿肚子）
好，我們就先來看看第一個重點內容：是什麼讓我們的關係出現問題，也就是產生關係難題的根源是什麼。
第一呢，就是忽視問題
一開始採取消極逃避的態度，直到這個問題，大到不可控的時候，才回頭去想，如何如何去解決它，所以在平時造成我們溝通變得困難的原因第一點，那就是逃避，當我們對什麼事情束手無策的時候，默認做法就是拖延，而不是一鼓作氣的去解決它。
例如作者邁克在兩年前的聖誕節上答應女兒，要為她打造一套獨一無二的傢具，但是實際上，他並不知道該怎麼完成這件事情，於是就只能一再的拖延，每次面對女兒都躲避這件事，內心更期望女兒已經忘記了這個願望，這樣就可以逃掉這個難題。
慢慢邁克貝克特爾發現，這個問題已經在他和女兒之間築成了一睹無形的壁壘，把兩人越隔越遠。他意識到問題已經到了不得不解決的地步。邁克爾形象的用房間里的大象，來比喻我們逃避的問題。這隻象並沒有因為時間的推移而消失，反而越漲長越大，大到不得不正面面對的地步。
第二呢，就是原生家庭帶來的一些固有的思維模式影響。
原來的原，生活的生。原生家庭現在是個挺火的詞，就是指我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家。原生家庭的溝通方式，對孩子後期成長的與人相處交流的方式也是有非常重要的影響的，在書裡面作者也有提到，孩子一開始不管父母是怎樣教育他的，他都會通過觀察周圍人的言行舉止，來學習與人交往的的方式。
比如爸爸媽媽每天回到家都拿著手機，沒有交流，孩子就會覺得電子產品是比和對方交流更有意思的東西。爸爸媽媽每天惡語相向，也會養成沒法好好說話，正確表達自己情緒的寶寶。
昨天在網上，看到一個帖子，有個孩子說他非常的困惑想自殺，覺得自己不該活在這個世界上，原來問題出在他的媽媽身上，媽媽每天全身負能量，看誰都不順眼，做什麼事情都只有抱怨，總是把死掛在嘴邊，這個孩子好心為她做一點事情，媽媽也會罵他。所以導致這個孩子懷疑人生，覺得死亡才是解脫。可見原生家庭對人的影響力是很大的。
第三呢，就是過分挑剔
閨蜜生孩子的時候，婆婆去醫院照看，醫院需要身份證明，於是婆婆給公公打電話說讓把閨蜜老公的身份證帶來，公公來了之後呢，沒有帶閨蜜老公的身份證，還是帶來了自己的身份，閨蜜婆婆當場就說，你把你自己身份證帶來幹嘛？幹什麼吃的這麼大人，這點事兒都干不好，趕緊現在給我回去重新拿去。當時場面氣氛別提多尷尬了。
這件事如果發生在外人身上，礙於情面我們一定不會這麼直截了當，講話前也會多點思考多一些顧慮，恰恰因為是最親近的人，我們忘記了禮貌與客氣。
好了，上面為你講述的就是第一個重點內容造成溝通困難的原因是第一忽視逃避問題，第二就是原生家庭對其造成的影響。第三就是對親密的人過於挑剔。說完這個，咱們接下來說第二個：面對不同溝通系統，不同類型人如何化解溝通障礙。
兩種性格和兩種情緒
古語有說，知己知彼百戰不殆，不論是溝通還是下棋，要想做好這件事情，那麼首先我們應該了解對手是什麼樣d，不同類型的人，要不同的溝通方式對待，就像小孩子玩對形狀顏色這類的遊戲，匹配正確才能贏得遊戲的勝利。
首先我們來了解這幾類人的特點，作者邁克在書里針對怎麼化解溝通障礙，根據內向或者外向兩種類型人的憤怒或者恐懼狀態來進行探討。
一般來說外向的人具有思維敏捷，在對話中容易形成自己的觀點，這些特點。而內向的人則思想深邃，談話時需要時間整理思路，給人一種愛沉默反應慢的感覺。在情緒層面，溝通遇到問題時，人的反應會分成恐懼或憤怒。容易憤怒的人，具有攻擊性，會搶佔話語權，並且操控對話，但大多數情況下，他自己都沒有感覺到。容易恐懼的人，則會在衝突發生時，選擇沉默或者逃避，希望快點結束爭端。
根據這兩類人的兩種表現，我們可以把他們歸為外向易怒者，外向恐懼者，內向易怒者，內向恐懼者四種人。外向易怒者，我們稱為高能型，他們願意解決問題，富有激情，但同時也是充滿挑釁的。我的媽媽就是這種外向憤怒者，遇到問題時，她總是急於給出解決辦法，如果事情因為我的原因，沒有達到預期，她就會瞬間爆發。?而她越生氣，我則會越沉默，我越沉默，她會更生氣。很多擁有強勢媽媽的家庭應該都會有這種情況。作者對這種壟斷者的對話給出了處理方法，不被她們的憤怒情緒影響，溫和且平靜的說，很明顯你對這件事非常在乎，也很感謝你告訴我這些，但我需要時間好好想一想。
第二個外向恐懼者被稱為高慮型，因為他們喜歡不假思索的分享他們的想法，並且表達擔憂。這類人很難聽進其他人的建議，他們所有的思緒都在悲觀和憂慮中。和這類人談話時，我們不需要急於回應，而只需要耐心的傾聽，因為他們表達的也許並不是他的想法，而只是單純的發泄焦慮，也許他說著說著，想法就會改變，所以我們只需要當他的垃圾桶，不去反駁，幫助他們放鬆情緒。
說完了外向的該說內向的了，下面這個是內向憤怒型，他們意見還沒形成，情緒就先出來了，這類型的又被概括為生悶氣，不願意直接表達自己的想法，也許是不想讓自己的想法聽起來很傻，總之就是悶在心裡不說，假裝一切很好的樣子。
面對這類人，不能急於要求他們給出反饋，和不成熟的想法。這樣只會導致更深的積怨，可以用這樣的話來引導，看上去你對這件事很有感觸，我真的很想聽聽你的想法和看法，你願意思考上幾天，然後我們再談談么。
最後一類是內向恐懼型，和他們說話總是感覺提不起勁，這類人腦子裡除了負面情緒，沒有其他任何想法，在遇到挫折和困難時，最容易逃避和放棄，這種也被叫做退縮逃跑型。和這類人溝通的要點，是需要幫助他們從壓力中解脫出來，重新擁有希望，不要直視盯著困難和挫折。轉變思維，才能形成自己的觀點。
三類人際關係交流系統
了解完了性格情緒分類，我們再來了解一下不同對話交流系統對應的處理方式。
《高難度對話》中作者把人際關係歸結為擇定關係，偶遇關係，承繼關係三種，擇定關係簡單說就是我們主動選擇產生的關係，比如我們的朋友，約會對象，因為覺得老闆不錯而選擇的工作等等，這些都屬於擇定關係。在這種關係里，一旦出現問題，我們需要馬上去解決它。越是親密的人，我們越是應該投入更多的時間，並且給予他們更多的關注。
有的朋友會說，每天要做的事情很多，精力不夠，該怎麼分配呢，書中給把機會成本的概念引入進來，給出我們的答案，是要把握好主次，親密關係優先原則，不該為了不相干的人和事，而讓生命中重要的人和事打折扣，這段我們彼此選擇陪伴的關係可能並不會很長久，孩子會長大組建自己的家庭，工作結束同事關係也隨之結束。
很多母親都會在子女結婚後感到失落，覺得孩子對自己冷淡了，陪伴時間變少了，是不孝順的表現，其實如果了解到，他們需要更多時間和精力，投入到自己的小家上，對自己的愛並不會改變這點，心情應該就可以寬順多了。
第二種關係叫做偶遇關係，聽字面意思就可以理解，生活中偶然遇見的陌生人，或者一面之緣的外賣小哥，這些都可以劃入偶遇關係的範疇。和這類交流遇到了麻煩，不用花費太多的功夫與時間，大家都是彼此生命的過客而已。
第三種是承繼關係，聽著有點抽象，比如我們結婚了，就需要接受婆婆公公，對方家的七大姑八大姨，這些關係，再比如給孩子選了學校，就會接觸到孩子的老師，當然不僅僅於此，它還包括陪伴我們一起長大兄弟姐妹，父母子女也算在這種關係里。對待種種關係的關鍵在於設定好界限，不要越界，就像前面提到的，覺得子女不孝的那位母親，就是明顯的越界了。
現在生活中大多數婚姻出現問題的家庭，多半是家庭成員界限不清造成的，母親過度干預子女的生活，這裡要再次強調的就是夫妻關係是家庭關係的首位，而不是與父母孩子的承繼關係。清楚了這點，就會避免很多矛盾產生了。
不同類型的人，要有不同的應對方式，時間、意願、耐心是保持健康人際交流的核心要素。
好了，上面為你講述的就是本書的第二個重點兩種性格兩類情緒和三種交流系統的溝通技巧。下面，來為你說說最後一個重點內容：親密關係更需要溝通
溝通能力是我們在社會是關係，生存中非常重要的一項能力，但是卻沒有一門課教我們如何與人溝通。
夫妻間的相處模式，在經歷了甜蜜期之後，你肯定會出現一些問題，這個是原生家庭帶來的。出現問題是不可避免的，但是關鍵是我們去怎麼樣選擇去解決這個問題，當然面對高難度對話的時候有兩種處理方式，一種是積極的去溝通，選擇解決，找到解決問題的方法，另一種則是逃避問題，那如果選擇逃避的話，問題永遠都不會被解決，即使是離開這一份感情，在下一份感情中一樣會遇到同樣的問題。
比如A和B在戀愛時如膠似漆，結婚後卻出現了矛盾，A喜歡每周出去散心，而B則整日在家遊戲。A愛乾淨整齊，B則生活習慣比較隨意，這是大多數家庭的常態，A讓B做家務，B總是拖延，於是A就自己默默收拾了，B拖著拖著就不用幹活了，自然享受這種模式。
說到這大家都應該聽出來問題了，他們之間沒有溝通，共同找出解決問題的方法，比如家務一周每人做幾天，周末一周打遊戲，一周出去玩。這樣也就不會讓問題變得難以解決，用作者的話來說，他們放任了家裡的小象長大。最終A受不了B，覺得兩人不合適，和平離婚了。
電視劇《戀愛先生》里有一段，顧瑤和出軌的老公一起去看心理醫生，醫生說道婚姻出現問題，不單單是某一方的過錯，可能在平時溝通中，已經出現了問題卻不自知，醫生讓他倆回家去，48小時不要說話，更不要用手機，如果需要溝通，就寫紙條給對方。不能用手機，不能說話，我們就會更多的關注對方。而寫下來有利於控制情緒，破口而出會不經過大腦掌管理性的地方，所以我們吵架時候會一句比一句更傷人，而寫下來就要經過思考。
蓋瑞查普曼在《愛的五種語言》里提到感情關係中愛的語言包括肯定的語言包括讚美，表揚等，有品質的時間，是指對方需要的時候，你能夠在場並且提供幫助，禮物，服務行為，例如倒垃圾，做家務等等。最後一個是身體接觸。了解彼此愛的需求，並且給予對方需要的，而不是自己想要的，才能真正解決關係難題。
再說親子教育中的這種溝通，如果說你不懂得傾聽，或者是你在對孩子講話的過程中，都包含很多的情緒會影響他的性格發展，甚至會影響他的智力發展。親子關係之間產生矛盾，很大一方面的原因是父母，過於自我，想要掌控，就不去理解他的感受，或者認為孩子什麼都不懂。
比如我和我媽媽之間的聊天總是不歡而散，有次我發微信問，你在忙嗎？今天有時間過來嗎？而我媽媽的回答是這樣的，我一天到晚什麼事都不幹，就圍著你轉嗎？我都不用賺錢是吧，你看我天天都閑的沒事兒幹嗎？
首先我們應該直面對方的感受，去試著理解對方的感受，這裡面存在一個換位思考。
其次懂的傾聽，體會對方的感受，學會換位思考戴爾·卡耐基說過，對話不僅僅是說說而已，聽則顯得更為重要，如果希望成為一個善於談話的人,那就先做一個致意傾聽的人.
我們可能都遇到過這樣的情形，你對著對方吧啦吧啦說了一堆，對方卻盯著手機，敷衍的附和，瞬間就沒有了繼續說下去的慾望，同時一種不被重視的感覺湧上來。正是我們每個人都有被重視的需求，傾聽才會顯得這麼重要。
但是不知道從什麼時候開始，傾聽演變成了給建議，我在說而你在想怎麼應對我，就像一段雙人舞，我在跳探戈你在跳霹靂。這不是真正的傾聽。
孩子在叛逆期的時候非常難管教，很多父母覺得說什麼孩子都不聽，大家都會把問題歸結於孩子不聽話，有沒有想過也許是我們並沒有去理解孩子的感受，而是一位的把大人的思想強加於他們。
比如媽媽讓孩子練習寫字。孩子說，媽媽，我累了，媽媽說不可能，你剛剛睡過午覺，怎麼可能會累？孩子說我就是累了，媽媽說你不是累，你只不過是有點偷懶而已。
孩子在表達自己的感受，但是媽媽卻在不斷的否定它，慢慢的孩子就會越來越不願意表達，不願意和父母溝通，因為即使說了，也沒有人會理解自己。
如果你想改變這種舊有的溝通模式，可以試試這樣。
當對方講述時，看著他的眼睛，不要打斷他，把你的注意力放在說話人的身上，不要去揣測其他人的想法，關注對方的反映，用總結別人的話來作為回應，不要添加自己的想法。要時刻注意，我們是在傾聽，而不是訴說。
當別人感覺到你時真誠的關注和關心他們時，安全感就會增加。控制我們的反應，兩個人的溝通，70%是情緒，30%是內容。情緒不對，內容就會被扭曲。清楚表達，避免誤會接受他人的缺點。
好了，說到這兒，今天的內容就聊差不多了。下面，來簡單總結一下今天為你分享的內容。
首先，我們說到讓我們的關係產生危機的原因原生家庭帶來的固有溝通模式，對問題的自動逃避模式，對親密的人格外挑剔這三個原因
其次，我們先說到外向性格和內向性格人，對憤怒和恐懼兩種情緒下的溝通小技巧。又說到三種關係的交流系統中，擇定關係最應該話費時間和精力，承繼關係的溝通要點是需要設定好界限。
最後，我們說到了在夫妻關係和親子關係里，我們都該找准自己的定位，學會傾聽，真誠的溝通，讓家成為愉快對話的地方。
越是重要的關係，越要花更多的時間和精力去投入，而和一個人相處的越久，溝通中面臨的挑戰也就越多，想要構建健康人際關係，就像吃飯，必須一口一口，循序漸進才能吃飽，也沒有哪種書本里的方法，學會了就能讓你瞬間變成溝通達人，他只是能幫我們提供一些基礎，每天進步一點點，就像蔡康永說的，溝通最重要的還是要把對方看在眼裡，放在心上。
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