如何讓溝通在良好的氛圍中進行？
聽說每一個特別的你，都關注了【壹記錄】
Big Big World
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Emilia Rydberg
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關於溝通的重要性，我相信我們每個人都知道，市面上有關於溝通的書籍也是數不勝數，甚至於不計其數的老師、牛人、大咖都講授過關於溝通的課程，其中不乏很多精品和超實用的乾貨。
今天我想結合《非暴力溝通》這本書，以及自己的經歷，給大家分享一點收穫和感悟，希望對您有一點幫助。
01 其實你很暴力，只是你不知道
生活中，我們會聽到各種各樣負面的聲音。
比如和朋友吵架，對方一怒之下罵你說：你是個混蛋，自私鬼，人渣。聽到這些話之後，你可能立馬拍桌子，然後各種推搡，各種肢體動作，最終暴力升級....
比如你化了一個美妝，結果口無遮攔的同事說：太丑了...地攤上買回來的吧？聽到對方的話，你可能很沮喪，一天的好心情都沒有了。
再比如，你給老闆做項目彙報，因為不小心，在處理數據的時候漏一個零，結果老闆看到這個錯誤後，在辦公室立馬就是一頓訓斥：搞什麼鬼，那麼低級的錯誤你也犯啊.....
老闆當著其它同事的面，噼里啪啦了好大一會兒，你雲里霧裡，感覺被羞辱，心裡很難受，覺得沒臉見人。
罵人，指責，嘲諷......其實這些都是生活中非常常見的暴力。
這裡要理解一個概念，暴力不僅僅是肉體上的打擊，還有很多是語言上的打擊。
比如指責，嘲諷，否定，說教以及任意打斷、隨意出口的評價和結論。這些都會給我們帶來情感和精神上的創傷，甚至會帶來比肉體傷害更加令人痛苦的傷害。
這些無心或者有意的語言暴力讓人變得冷漠、隔膜甚至敵視，給我們日常人際關係帶來很大的影響。
比如你可能會聽到另一半這樣對你說：
女對男：你每天都對著手機玩遊戲，從來不關心我，你太自私了...
男對女：我賺錢那麼辛苦，你花錢總是大手大腳，一點都不懂得節約。
聽到這些話，你可能心裡有無限的委屈：
男：我就吃完飯玩一會手機，好嗎？而且每周都有陪你去逛街，什麼叫從不關心啊......
女：我就給小孩買了一些上學穿的衣服，我自己一件都沒買，為了孩子我省吃儉用，這難道還不節約嗎？
面對工作和生活中的批評，責難，非議等語言暴力，如果處理不當，會給我們工作和生活帶來很大的影響，甚至語言衝突升級成肢體衝突。
那麼，面對這種種的暴力，我們該如何化解了？
02 四個步驟，解決暴力
我們可以採取《非暴力溝通》中的四步法，去更好的和人交流。
是哪四步法呢？
簡單說來就是：陳述事實，表達感受，坦露需求，提出期望。
第一步，觀察行為，陳述事實，客觀冷靜，不做任何道德評價的陳述事實。
比如，當另外一半罵你是個自私鬼時，你不是馬上反駁說，你才是自私鬼，或者反問說你憑什麼說我是自私鬼。
而是心平氣和地陳述事實。你可以說：我今天公司臨時有事，晚上集體加班到十點，忘記給你打電話說今天晚上不回來吃飯，你是覺得我沒有通知你，所以你認為我是個自私鬼，是么？
陳述一個客觀的，無可辯駁的事實，讓對方看到並確認這個事實。
陳述事實之後。
第二步是：表達感受，充分表達自己的感受，不管是正面的負面的，積極的消極的，真實呈現自己的感受。
當對方說你是個自私鬼時，不是反問對方你憑什麼說我是自私鬼。而是在陳述事實之後，充分表達自己的感受。
你回復說，你說我自私讓我很難受，因為你讓我覺得自己過去的付出沒有任何價值。
當你說出自己的感受，對方就會開始注意自己的語言，開始思考是不是做得太過火了。
第三步：坦露需求，向對方坦露自己真實的動機和想法。
還是繼續回到自私的討論上。你說你很難受，然後你坦露自己的想法說：在過去一段時間，自己忙工作忙社交，的確是忽略了對你的照顧，我也很想補償對你的照顧。
到了這一步，如果對方覺得是你因為忽略了對他的照顧，那麼她一定希望你能夠補償她。所以這個時候，如果你能臨門一腳，然后里面彼此的溝通就會非常順暢。
那這臨門一腳是什麼呢？
第四步，提出期望，提出具體、明確、清晰的期望，期望對方採取什麼樣的行動，來滿足彼此的需要。
比如，當對方覺得你忽略了她，沒有花更多的時間陪她，從而她認為你自私的時候。如果你在談話最後一步提出明確的期望，雙方的溝通和關係將會不如正軌。
比如，你可以這樣說：我最近是疏忽了對你的照顧，你是希望我每天下班能和你一起吃晚飯嗎？
陳述事實，表達感受，坦露需求，提出期望。當你有意識的用《非暴力溝通》的四步法開始溝通，你會發現生活中會多很多美好。
比如，公司同事小張晚上需要加班，沒時間吃晚餐，你隨手幫她點了外賣，小張對你表示感謝，下面的三種回復，你會更喜歡哪一種？
普通版：謝謝你呀，太感謝了！
豪華版：謝謝你為我點的外賣，你太好啦，太感謝啦！
豪華加長版：謝謝親愛的為我點外賣，能夠準時吃上晚餐，不用再挨餓，這樣我就可以安心地加班啦，謝謝你，有你這樣暖心的同事感覺好幸福，好開心，希望我們能做一輩子同事！
毫無疑問，人人都喜歡第三個豪華加長版。不僅僅是多了幾個字那麼簡單，而是你明顯發現豪華加長版更有誠意，讓人發自內心地喜歡。
為什麼呢？因為她用了《非暴力溝通》的四步法：
第一，她了陳述了事實，你為她點了外賣，她能吃上晚餐，
第二，她表達了感受，有你這樣暖心的同事感覺好幸福，好開心。
第三，她坦露了需求，準時吃上晚餐，不用再挨餓，可以安心加班。
第四，提出期望，希望我們能做一輩子同事。
你看，一個簡單的回復，就用了非暴力溝通的四步法：陳述事實，表達感受，坦露需求，提出期望。
03 我們需要注意防範的錯誤
雖然四步法很重要，但是我們會不知不覺犯一些錯誤。
第一個錯誤，一開始我們並不會講事實， 而是不斷表達自己的觀點。
當一個朋友像你傾訴苦悶，你可能會用下面的句子去回復，而不是問對方你發生了什麼事情？
第一種，同情對方，哎，你真可憐啊！
第二種，做比較，你這不算什麼，聽聽我的經歷。
第三種，說教，如果你這樣做，你將會得到很大的好處。
第四種，否定對方，高興一點，不要難過。
第五種，給建議，我想你應該這樣。
我們總是不斷表達自己的觀點，而不是去聽，去問對方經歷了什麼事情。
第二個錯誤，不是表達感受，而是表達觀點。
比如，戀人常說，我覺得你不愛我，而不是說我很桑心。
我們常說，我覺得我被人誤解了，而不是說我很鬱悶。
很多人都無法區分感受和想法。如果人只是表達觀點，而不是表達感受，就很難和人建立情感鏈接。
第三個錯誤，我們通常不會去坦露需求，而是不斷為自己的立場和觀點辯護，為自己找足夠的理由。
有一次《非暴力溝通》作者馬歇爾.盧森堡博士和家長課堂上討論，一位女生氣憤地說：你說得都對，但是有些事，你確實不得不做，不管你是否喜歡！
然後盧森堡博士就問那位女士：你能舉例說明一下有什麼事你不得不做嗎？
那位女士說：今晚離開這裡之後，我不得不做飯。我討厭做飯，我早就受夠了，但二十年來，每天我都不得不做飯。即使有時累得像一條狗，因為這是你不得不做的事情。
這位女士覺得做飯是她每天不得不做的事情，不斷為自己找理由。但其實，做不做飯完全可以和家人達成和解，而不是固守一個立場。
第四個錯誤：提出具體明確的要求，習慣用籠統詞語表達。
比如，有些老闆經常會說，你把這個看一下，你把這個處理一下。
有經驗的下屬遇到這個問題則會問老闆：老闆，你是想把PPT用公司最新模板更新嗎？你是想要今天要結果嗎？
一個高效的溝通者，一定會確認明確清晰的需求，以確保大家理解一致。
最後總結一下：陳述事實，表達感受，坦露需求，提出期望，這就是《非暴力溝通》的核心。
寫作方法
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