關於結婚，你真的想好了嗎？
如果不是跟朋友聊天，我都不知道關於婚姻我能說這麼多。戀愛期間很多次都會衝動地跟你說：要不我們領證吧！到了你真正打算求婚的時候，我的焦慮漸漸變得明顯起來。我總覺得再等等，慢慢地總會有做好準備的一天，後來才發現，女生永遠不會有準備好結婚的一天，她們只會鼓鼓勇氣，答應求婚，在婚禮前後悔，然後硬著頭皮去結婚。我問過自己：為什麼不能好好去享受那個過程？但是我發現，在我想清楚之前，我真的沒有辦法去享受。
還記得你以一個嬰兒的姿勢趴在我身上，說以後寶寶就是這樣子趴在媽媽身上的，但是我擔心的是半夜孩子哭起來，你是不是有耐心去給它餵奶換尿布；
你說，下班後能看到你，跟你說說話，真好。但是我擔心的是某天，你在公司背鍋了，而我正好被領導批評，我們倆能不能心平氣和地相對；
你說，以後我沒牙了，只能看著你吃，走不動了，只能你推著我走。但是我擔心的是，在我出現第一條皺紋的時候，你能不能笑著摸著它對我說：媳婦兒，正好，我們在一起這麼久了。
你說，我想有個家。但是我擔心的是，你知道家意味著什麼嗎？
一個人的一生，0-20歲是獨立成人期，我們需要去同原生家庭分離，去建立夥伴關係，去建立自己的工作形象。有多少人完成了分離的過程，那麼多的媽寶男，那麼多的公主病，我們真的獨立成人了嗎？
21-25歲，是新婚成家期，需要新婚夫妻建立新的系統，擔負起家庭責任。有多少夫妻仍然寄居在父母的屋檐下？又有多少夫妻知道家庭責任意味著什麼？
26-30歲，是養育新人的時期，夫妻需要為新成員騰出空間，承擔父母的責任。依然記得那個患者對醫生說：我覺得生孩子前也應該發個合格證，然後才能為人父母。
31-44歲是子女成長的時期，這個時期，家庭以外的可變性大，孩子在慢慢變得獨立，這時候夫妻要成為家庭絕對的頂樑柱。
45-60歲是空巢期，我們需要接受子女的離家，以及新成員的進入，比如子女的對象或者子女的孩子。中國父母在孩子高考後離婚的現象較普遍，而現在日本人退休後離婚率也較高。如果有一天，你發現你面對的是白首如新的TA，你將何去何從？
女生啊！
「一個男生愛你的表現有哪些？」
「如何判斷一個男生是不是潛力股？」
「什麼樣的男人是值得嫁的？」
男生啊！
「她為什麼總是生氣？」
「女朋友無理取鬧該怎麼處理？」
「女朋友提分手該如何挽回？」
是的，就像那天你絮絮叨叨的時候說的，你見過相親一兩面就結婚的，你見過長跑七年結婚的，你見過長跑五年分手TA第二年就結婚的，你見過分手後不停換女朋友某天突然結婚的…我們可以見證很多的婚禮，見證很多的愛情，見證很多的人情冷暖，虛情假意，但是，回到自己，依然是迷茫的。我那麼篤定的一個人變得猶豫糾結起來，我那麼渴望幸福的一個人變得破壞欲和恨起來，但是所幸，我成長了。
我看了很多書《男人這東西》，《非暴力溝通》，《男人來自金星，女人來自火星》《假性親密關係》，《愛的藝術》，《親密關係》，《愛情劊子手》，天知道我多想找到答案，就請告訴我：這個男人靠不靠得住？他會不會出軌？我會不會幸福？我倆以後會不會常常爭吵？他會成熟一些嗎？
是的，我開始理解，在兩性關係中，男性的安全感不一定比女生高，畢竟女性永遠知道孩子是自己的；男性的出軌率不一定高於女性，尤其是在男性成家後，他們對家庭的責任感，對孩子的愛，都需要被認可，被看到；女性需要情感的撫慰，男性更需要，因為他們不擅長表達，並且往往選擇不表達。
是的，我開始學會，愛，不是口頭上說說，是關心，是包容，是妥協，是一種溫柔的力量。憤怒的時候停下，愛的時候去表達，難過的時候嘗試調節，不歸咎於對方或者兩人的關係。我開始能在反覆咀嚼關係的時候讓自己停止，我開始在難過的時候不責怪沒有陪伴，我開始在期待驚喜的時候問自己有沒有給你準備驚喜。我還記得在大學的時候，我發過一個微博：以後要給他母親般的照顧，妻子般的陪伴，少女般的愛情。大意如此，真正談起戀愛來，能做好一個角色就已經不易了。
「如果兩個人常常吵架，最後的結局一定不會好。」
「當一個男人說不愛你的時候，他就是真的不愛你。」
「女生說分手還可以挽回，男生說分手是不可能挽回的。」
「陪你一起喝醉的人，沒有辦法送你回家。」
「相信吧，他其實沒那麼愛你。」
「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」
「誰先心動誰就輸了。」
為什麼看來這麼多道理，你依然過不好一生？有人說不是雞湯不行，是你不行。我更寧願相信，是雞湯有毒。無論是男生還是女生，都要記住，你們的經歷是不可複製的，專屬的，特別的，唯一的，他人的經驗永遠無法去定義或衡量你們的感情。為什麼總要去看那些衡量或定義的經驗呢？為什麼不是著眼於問題，然後尋找解決方法呢？
男生啊
為什麼女生會這麼不安，會這麼焦慮，是因為，結婚對男生來說，他的生活環境改變沒有女生大，很大程度上，他們只是多了爸媽，而女生就像換了一個家。
「現在，你就是我唯一熟悉的人，是我眼中的家，如果你不能安撫我，讓我感到安全，那麼，那個家就無法讓我有歸屬感，也不會覺得安全。」
「你能不能對我耐心一點？因為我很在乎你，所以你的態度真的會很影響我的情緒，不是我負能量，我是別人眼中的開心果，只是你，只是對你，你一個不耐煩的眼神，一句不耐煩的話語，都會讓我不安，讓我感覺難過。」
「你能不能不要大聲吼我？從小到大，我都是被別人很溫柔地對待。你這樣子，我很不習慣。雖然我不知道那是不是你表達的方式，但是無論內容如何，我都已經已經覺得受傷。」
「你可以停下手中的事看看我嗎？那樣會讓我覺得，在你眼中，我還是有吸引力的，我會感受到你的愛。」
「你可以跟我說一說嗎？你的沉默讓我很害怕，讓我胡思亂想，我不知道你是遇到什麼事情了，還是生我的氣，還是不想理我。」
女生啊
不要再看那些雞湯了，如果要男生一條條做到，可以。但那不是常態，那不是生活，他們不是找一個需要服侍的公主，而是一個同伴。
不要再讓男生為你的情緒負責了，敏感、委屈、難過、憤怒、恐懼、焦慮、抑鬱、厭倦、無聊的時候，去認識一下你的情緒，試著自己去調節一下好嗎？
不要再把你的安全感建立在對方身上了，就算對方同時滿足了你的情感需求和物質需求，如果有一天，對方沒有滿足你，你不安的恐懼大概會將你吞沒吧。
可以問他「你到底愛不愛我」，但是你心裡先要裝一個「愛」的答案。
他如果臉色不好了，不耐煩了，如果第一反應是「他不愛我了」，讓自己停一停，試試這些，「他是不是跟朋友吵架了」，「他是不是工作出問題了」，「他是不是背鍋了」，「他是不是昨天沒睡好」，「他是不是今天踩狗屎了」，「他是不是身體不舒服」，「曼徹斯特輸球了」，「他是不是太久沒吃肉了」，「他是不是想他媽了」，「他是不是感覺壓力大」，「他是不是累了」。
男女平等不要雙標，男生可以洗衣服做飯拖地，女生也可以修電飯煲通馬桶換燈泡。
男性和女性的思維差異沒有那麼明顯，所以男生不要自以為很有道理，女生不要自以為可以不講道理。
男生收一收你無所謂的粗心，女生收一收你太敏感的神經。
八年前寫了一篇《不要找，要等》。這句話本身沒有錯，但是還缺少一個步驟，就是，在等那個人的時候，你是否有認出他以及留住他的智慧。等沒有錯，不合適就分手也沒有錯，關鍵是你有沒有等的信心，有沒有不後悔的決心。我覺得我這篇文字，是寫給那些正處在一段關係中的人的，尤其是那些對關係已經開始懷疑和迷茫的人，我們需要維持一段關係的智慧。
家不是講理的地方，是講情的地方。既然不用講理，那麼也就不用講真相，不用講對錯。就像我對自己說的：「有些事你知道結局或者真相。但是其實大多數時候，你只要知道就好了，如果你不是那麼認真，也許那個結局或真相永遠都不會到來。原來難得糊塗是這樣操作的。我過去活的太微觀了，所以我以後要活的宏觀一些。」當我告訴他：沒有誰會故意去傷害對方，誰都想要對方。後來，我們對對方的憤怒都少了很多，因為TA不是故意的。
沒有人願意走出自己的舒適區，但是成長就必須承受痛苦，就像人的思想帶給了人類食物鏈頂端的地位，同時也帶來了關於意義的困境。人們會為了工作付出時間和經歷，會為了食物、衣服、住所花費時間和精力，卻覺得感情不該耗費時間和精力；人們認為獲得學歷需要學習，認為技能需要學習，認為騎車、畫畫、樂器需要學習，但卻忘了，愛、婚姻、關係都是需要學習的。
今天還跟朋友說了一句話：比起那些不費吹灰之力得來的幸福，還是自己一點一滴經營出來的幸福更讓人心安。「夫妻本是同林鳥，大難來臨各自飛」。我曾經以為夫妻關係是所以關係中最重要的，因為有靈和肉的交融，有到生命盡頭的陪伴，但是我卻忘記了，這沒有血緣關係，恰恰也是最脆弱的。兩個人，之所以能走到最後，不能只是一方離不開另一方，而是彼此都離不開對方。而這樣的不離不棄，是初遇的琢磨，歲月的打磨，日子的折磨，最後才能收穫，堅如磐石，韌如蒲草。
都說沒有經過思考的人生是不值得過的，那麼，關於結婚，你真的想好了嗎？
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