親愛的，你真的不必討好所有人

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簡單的生活|減法的世界

懂得自己

雙丞戲

楊丞琳

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討好型人格

最近，作家蔣方舟在綜藝節目《奇葩大會》上，分享了這樣一段演講：

節目中，她自曝是「討好型人格」——不論遇上什麼事、面對什麼人，她總是刻意去討好對方，而不敢表達自己內心最真實的感受。

這並不是說，她情商很高、很善於包容，而是單純的因為：她害怕和別人起爭執，不敢和別人起衝突。

後來，她通過獨自在異國他鄉待了一年，誰也不認識，誰也不理，才治好了這個毛病。

聽說過蔣方舟的人，大多會覺得詫異——這位7歲開始寫書、9歲出書，從小就是傳說中的「別人家的孩子」，理應在各方面都展現出強烈的自信和驕傲，可她為什麼偏偏會是討好型人格？

其實，最開始，連她本人也沒有意識到這一缺陷，直到有朋友問了她這樣一個問題：

「你有沒有跟任何人產生過很真實的關係？」

何為「很真實的關係」呢？

就是

你可以和這個人爭吵

也可以把自己最不堪的一面

暴露給他看

然而蔣方舟思考片刻後發現，從小到大，她竟從來沒有和任何人產生過這種「很真實的關係」。即使是在兩性關係——這種很親密的關係中，她也仍然無法真實展現自己，和對方產生「很真實的關係」。

嚴重到什麼程度？當時她處於一段兩性關係中，對方打來電話罵她，而她呢？卻一直在不斷道歉……但這樣的道歉，在對方看來非常敷衍，於是掛斷電話後，對方又不斷打來，看著那些未接來電，蔣方舟嚇到全身發抖。儘管如此，她仍不敢和對方說：「你別再打了，你再這樣我會生氣」。

蔣方舟有關「討好型人格」的演講，引發了很多網友的共鳴，大家紛紛分享了自己的經歷，原來，有那麼多人都曾經或正在遭受類似的困擾：

@JILLY的新世界：我就是討好型人格結果畢業後那些上學時要好的同學一個個都疏遠反而一個上學時一身刺，看什麼不爽就表達出來的人，在畢業後受到大多數同學的關注

@忘帶避雷針：我也是討好型人格，但我童年幸福，大城市的獨生子女在家什麼都不用做，成績很好在學校也沒遭遇過令人不快的事，也不知怎麼的就成了討好型人格。不願意麻煩別人，能自己解決的絕不麻煩別人，別人拜託我做的非我本職的工作，心裡不願意也會儘力去做好。常感到焦慮不安，會不斷否定自己

@鹵紅樓-煮西遊：我是這樣的，害怕面對衝突，從小就缺乏解決衝突的能力，所以就會避免製造衝突。試圖滿足身邊每一個人，每一個，親人，陌生人，滿足他們的期待

@八夏_：我身邊有些朋友會吵架，但是過幾天又會和好如初。而我沒有和誰吵過架，我都是忍著，不想起衝突，幾乎一次都沒有展現過「硬」的那部分……但是這樣，我和別人卻會漸漸疏遠，反而是經常吵架的那些朋友會一直維持友情

@Nicole怎麼這麼多：以前為了在工作中能夠跟同事好好相處，會做很多討好別人的事，自己也會覺得不爽和糾結，但是沒有勇氣換掉一份工作，有種溫水中的青蛙的感覺，好在後來跟老公認識，結婚了，他讓我看到一個不在意別人看法而去做自己的人活得有多洒脫，婚後懷孕辭去工作，周圍人都說自己變得年輕了，自己做事也更任性了

「人前笑得臉都要僵掉了，人後卻再也提不起笑容」，這些網友的故事，看著令人心疼，正如其中一位所說：

「我學到的是，任性是要付出代價的，而且可能殃及的不是你一個人，所以不敢任性了。」

什麼是討好型人格？

心理學家指出，討好型人格是潛在的不健康的行為模式，它表現為：

1、內心敏感脆弱，很會為別人著想，而總會刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己為別人添麻煩。

2、很難拒絕別人，即便知道對方的要求不合理也會習慣性地硬著頭皮滿足對方的需求，在不得不拒絕了對方的情況下會覺得非常愧疚與惶恐。

3、在與他人的交往中傾向於抬高別人，貶低自己。

4、非常在意別人對自己的看法和評價，因此很少會表達自己的真正需求，總是試圖在別人面前營造出善良，平和，大度等。

5、總會擔心自己會給對方造成什麼樣的印象、說哪些話合不合適、為對方考慮太多等，使其在社交過程中無法坦然地表現自己。

6、缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說是意識不到別人在客觀上對他的「逾規」行為。

「討好型人格」的人，自然而然地去討好他人，總活在別人對自己的期待中，並不停地追逐著別人的認可，抑或像個卑微的奴才一樣，儘力去滿足別人的需求，甚至很多時候會認為，只有做得足夠好，別人才會對自己好。必須努力迎合，才能收穫別人對自己的愛和關注。

但也正是在不斷迎合別人的過程中，他們漸漸忘了該如何「任性」，如何拒絕，最終忘了如何表達自己內心最真實的想法和感受……

但這樣努力塑造出的「討好型人格」，真的亦如他們所想的，「最終獲得了別人的愛和關注」了嗎？

在日本電影《被嫌棄的松子的一生》里，主人公松子就是典型的「討好型人格」。

在她小的時候，父親更加疼愛她的妹妹，而松子一直在努力博得父親的愛與關注。為了逗父親一笑，她甚至不惜故意做鬼臉扮丑。久而久之，這樣的性格形成習慣，長大成人後的松子，不論在工作上還是在愛情里，她始終都在委屈自己，努力去迎合和討好別人。工作中，作為老師的她不惜為偷錢的學生頂罪撒謊開脫，使得自己被學校開除；愛情里，她費力討好，卻頻遇渣男……最終，自身條件明明不錯的她，竟終日在出租屋內與垃圾為伴，53歲時，不幸慘死。

這就是「討好型人格」松子充滿悲劇的一生。現實生活中，很多「討好型人格」的人，生活並不會如此凄慘。

但你卻會發現，他們總是缺乏安全感：

「低自尊，只要別人給我一點溫暖就投入了。」

「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。」

「有一次，我忽然跟一個人發脾氣，開始很爽，但隨之而來的是害怕」

「就連不喜歡的人，我也希望他能喜歡我」

……

如此，他們活得戰戰兢兢，渴望得到他人的認可。

但他們不知道的卻是，生活的另一個真相——你越是在意別人對你的看法，越是試圖通過改變自己去得到認可，你越是過得不開心，越容易陷入情緒和生活的惡性循環。

如果你也是一個「討好型人格」的人，或許你應該這樣做：

1、把生活的重心轉移到自己身上。去關注自己的真實需求，把注意力集中在能讓自己感到快樂的事情上。要記住，討好別人，只能獲得一時的愛和關注，討好自己，才能孕育出無窮盡的幸福感和安全感。

2、肯定自己存在的價值。你不應該為了討好別人而活，你應該為了你的工作，興趣，愛好付出努力，在這些方面創造出屬於自己的價值。

3、別忘了，健康的社交應該是雙向的。你對別人好的同時，別人也要對你好。當你對人的付出得不到應有的回報時，請停止討好他們。把討好別人的時間花在自己身上，當你足夠優秀，即使你不去順從他，你的需求他們也會滿足，他們也會發自內心的敬佩你尊重你。

最後，請記住《奇葩大會》上，蔣方舟分享的一些話：

「每個人都有一個他獨特的價值，在他實現這個價值的過程中，他有可能是張牙舞爪的，他有可能顯得很笨拙，但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，那其實是冒了非常大的風險，你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人，真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和故作討喜的樣子。」

愧疚是最大的負能量，任性是最被低估的美德。