情商低的人，最喜歡用這3種方式聊天
01
前幾天和朋友一起吃飯，聽她吐槽最近新來的一個同事。
朋友說同事很優秀，工作能力也很強，但就是感覺聊不來，很難相處。
怎麼個聊不來？
朋友撇了撇嘴，說道：
就是感覺他說話時，總是刻意顯擺，處處流露出「我很厲害」的樣子。
比如說他們探討工作，剛聊到一半，對方就引出話題：你們那種操作方式根本不行，我在國外的時候......
去星巴克買咖啡，明明可以用中文點單，對方偏要用英語。
弄得朋友非常尷尬，感覺自己處處被對方碾壓。
想起蔡康永在自己的書中，提到的一個職場故事。
一個一流大學畢業的高材生，滿腹經綸、辯才縱橫。
每次部門開會，上司問到他的意見，他都侃侃而談、很有想法，上司們很欣賞。
可惜大家都不喜歡他。
需要協調事情的時候，其他部門的同事很少願意配合他，同部門的人也不太願意陪他衝鋒陷陣。
他其實很優秀，但問題是：他喜歡在智商、口才，能力上碾壓別人。
這樣的人，擅長用2種必殺技把天聊死：一句話堵死人，我比你厲害。
其實大部分的談話，都是為了建立共識，而不是取得勝利。
當一個人始終要在聊天中佔上風的時候，他說話的目的就不再是為了溝通，而是為了炫耀自己，戰勝別人。
02
春節期間，跟一群好久不見的親戚閑聊。
原本話題還算輕鬆，從工作聊到生活，氣氛融洽。
突然，話題一轉，有位親戚突然提到她隔壁老李家的女兒，博士學歷，30多歲了還沒嫁人。
其他的親戚瞬間就被這個話題吸引住，紛紛七嘴八舌地猜測：
是啊是啊，她肯定哪裡有問題。
書讀得好有什麼用，還不是嫁不出去......
聽到這樣的話，我真是倒吸一口涼氣，默默地端著水杯走開了。
我們的生活里，像這樣隨意評價別人的聲音有很多。
有些人甚至都不認識你，只要你的生活跟普世價值觀有一丁點出入，就會有一堆八竿子打不著的人跳出來，用自己的一套標準價值觀去衡量你。
先入為主去評判他人是一件極其不禮貌的行為。
看別人肩背上萬的包包，就說是富二代、啃老族。
可你知道別人夜夜加班、認真工作的樣子嗎？
所以，永遠不要任意評判一個人，尤其在你只知其一不知其二的情況下。
《聖經》中有句話是這麼說的：
不要論斷人，免得你們被論斷。因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷。
03
前段時間朋友小艾，通過家人介紹，認識了一個男生。
剛開始的時候，小艾對男生印象很好，覺得他熱情洋溢，大大咧咧。
有他在的地方，不管是哪，肯定熱鬧。
後面，我本著八卦的心，再去問了他們的進展。
小艾笑著說：
人確實是很好，但就是太能說了，我有點不耐煩。
出去吃個飯，吃了3小時，對方全程在說話，我完全沒有插嘴的餘地。
而且經常大半夜地打來電話，傾訴生活的日常，彷彿一不說話就憋得難受。
哦，典型的話癆。
與人溝通時，如果對方聽得不耐煩，大多數人的第一反應是越說越多，希望找到對方感興趣的話題。
但更好的做法其實是：引導對方說話，自己少說多聽，形成互動。
精神科醫生郭士頓提出：
談論自己的過程中大腦會釋放多巴胺，話嘮的人永遠話多，是因為他們沉溺於這種興奮里。
在《哈佛商業評論》的一篇文章里，郭士頓介紹了一種避免自己話嘮的「交通燈法則」：
在談話的前20秒鐘，你面前的燈是綠的，只要你的談話內容與對方有關，他是會喜歡你的；
接下來的20秒鐘，燈是黃的，人們開始對你的談話內容逐漸失去興趣，認為你啰嗦；
在40秒鐘的時候，燈變紅了，這個時候你最好停下來，除非你非常善於交談，不然凡是說話超過半分鐘的人，都會讓對方覺得嘮叨。
不少人一旦打開話匣子，就難以止住，其實這樣得不償失。
說的話多了，既費精力，又給他人傳遞了太多的信息。
因為人在社會上闖蕩，更多的事情都是聽來的。
就像精讀君在終身成長詞典《18、傾聽》中提到的：善於傾聽的人，最有價值。
英國作家卡洛琳·塔格特說：
良好禮儀的精髓就是讓他人感到舒服，而一次好的談話精髓就是讓對方感到有趣。
希望我們都能好好說話，規避一些讓人尷尬的聊天方式，成為有趣的人。
作者：haruko，精讀主創，一個老電影愛好者。
※寫給月入三五千的你：做到這一點，你的人生會變得充實有意義
※親愛的安德烈：親子關係和諧的人，一定不會混得太差
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