是不是非得「做下不對的事」，方才快樂
Getting It On
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最近過的基本充實，除了上課，單車課，就是自習。就是睡覺不太夠，想睡著的時候不困，白天不想睡又可能一不小心睡過頭。昨天複印了真題大綱買了筆記，正式開始複習了，忍了忍還是沒問我爸要買書的錢……還是沒有活到整天都忙著考研學習的程度，但是相比過去已經開始走上正確道路的過程了，至少每天不幹點什麼會心懷愧疚。在之前也是糾結了很長一段時間，在懷疑自己與過分自信里猶豫不決。一邊擔心自己努力了卻考不上，一邊又在暢想跨專業考到一個省外大學後的生活。但還是要回到現實，人生就是不斷的選擇，既然明白了最想幹什麼，那麼為了這個目的就要捨棄一些相比較來說不太現實的東西。好在現在自己的選擇已經穩定，剩下的偶爾想考上的慾望居然比高三還強烈，大部分原因可能想讓別人嫉妒一下。
之前是有充足的理由絕對不考研的人，很大原因是在我看來研究生是一個除了年齡增長而得不到任何其他回報的投資。尷尬的年齡出來還怎麼找男朋友呢？好像找不到就永遠找不到一樣。不知道從什麼時候就開始發現了以前的幼稚。現在我的想法是，為什麼非要結婚呢？找不到就找不到吧。我當然是不會為了物質而改變自己的標準。自己現在要做的是為自己想要的生活努力。可能偶爾也感嘆一下，你們的男朋友都哪找的，偶爾也會因為一句話被打擊到，偶爾也會想問問怎麼比我丑的都有男朋友。但是要給我你們找的那樣的，我還真不想要。本人一般般，眼光還高可能就是原因吧。
以後不想要多麼有錢，安穩、平靜，家人都快樂的生活就足夠別人羨慕。我比較享受活在別人的嫉妒里，現在也是，這是我學習的動力也是我偶爾痛苦糾結的的原因。
對於上個暑假，現在跳出來那個階段再來看發生的種種，像被下了蠱。對於很多過去發生在自己身上的事總覺得很可笑，真的想不通自己為什麼會那樣，的確，做下了不是很對的事，得到了快樂。但是有時候回想一下，還是應該學會怎麼適可而止。看不懂停止的暗示，還想要糾纏一下，過於看重自己在別人心裡的地位，這是我的問題所在。有時候真的想和任何其他人換一下人格，想看看他們是不是也有過這些讓人難以啟齒的經歷，處於那樣的境地會做出怎樣的選擇。我可能真的不一樣，過於情感化，上次測試出來的INPF百度過後總讓我有些懷疑自己，是不是真的太過理想化導致有點不正常。是不是我想的很多別人根本就不會關心，也不會理解。
正經女人雖然痛恨蕩婦，其實若有機會扮個妖婦的角色，沒有一個不躍躍欲試的。第一次看到張愛玲的這句話，立刻往自己身上聯想，一針見血。某些程度來說，相比於真正的愛情，我更看重的可能只是不想輸給其他人而已。可事實證明，我的確輸了。儀式感過去之後，也清醒了。清醒之餘也想把這些發生過的事情都忘記，不知道別人怎麼想，沒有結果的事確實還是不要開始。發生過這些之後留下的只是尷尬填滿的空白而已。旁觀看來，我真的被下了蠱。
我還需要很多經歷。
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