鎮上的三室一廳

北面，小區的門口有一家飯店剛搬回來的時候還在裝修主要是辦喜酒；南面，一塊荒的空地上不知是小麥還是野草，再往前是一個低矮的廢棄廠房接著就是一條公路。時常有這樣一個時刻：我頭東腳西的睡在床的正中央。右邊是歡呼、司儀不標準的普通話、鞭炮，左邊是靈車上的哀樂從遠到近到消失。在這種悲喜交加中醒來也是不錯的體驗。最近沒有了，好不容易調好的作息又變成了晝伏夜出。

咖啡並不會讓我提神，喝它只是覺得不能再喝碳酸飲料也不想喝白水的選擇；安眠藥也不會讓我睡著，試過一次一片和一次兩片無效後就放棄了。我有辦法讓自己睡著，只要趴著讓左腿隨意的彎起來右手撫在腦門上很快就會睡著，從小到大都是這個姿勢。如果還不行就這個狀態下看著難讀的書。這樣睡覺是一種麻煩。有女朋友時得先把她摟在懷裡等她睡著了我才能睡，期間不管多困也只是熬的難受，等她呼吸均勻後從她脖子下抽出發麻的胳膊轉過頭就能睡著。到後來困了想睡時她還精神著，總會抱怨我背對著她，說我不愛她了。

也是太喜歡黑夜了，好像我被它需要著。我一直覺得自己不是討好型人格，從小就有洞察誰喜歡我誰討厭我的能力。對於喜歡我的，賣乖，不喜歡的，自動遠離。但從夜裡回復那些因為心事或失眠找我聊天的微信速度來看，我還是討好的。我多少次的告訴自己不要去管，那些「在嗎」「睡了嗎」或者了解我的人就知道我沒睡連招呼也不打直奔主題的「心態崩了」可以裝作看不見的。可我還是回了，我喜歡被需要。我明知道那些只不過是一些夢話，只是在和一些「夢遊症」者對話。大多數的夢在醒來慌神的那一刻就忘記了，或者在刷牙時就忘記了。那並不是「需要」，而是恰巧我在。可怕的是，我居然會熬著，守著，證明我在。

他們的悲傷大同小異，和我的也一樣。當他們找到出口安心睡去時，我翻動著微信列表卻沒有勇氣對任何一個人說話。他們都睡了，哪怕是醒著的也不會有我要的回應。我的玩笑開的太真了，所以他們笑的那麼開心；我的調情也從來沒輸過，贏了也沒有獎品。

卧室的推拉門閃著一條縫，為了讓抽的煙跑出去。從那個縫隙里可以看到陽台的窗戶。有時回神一看，不再那麼黑了。有時回神一看，更亮了一些。我會開始恐慌，像害怕日出的吸血鬼。我將有一大段時間不會被別人想起，所以我睡覺，可以讓這個時間快速過去。

沒有傢具，客廳的回聲很響。原本就沒打算常住，但還是住了很長一段時間，看樣子還要再住上一段。知道我住在這裡的人一隻手就能數過來，是我主動躲在這裡。這樣，被找到才有意義。但我從沒聽到過敲門聲。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！