戀愛中有一種做法你認為是好，但它卻是愛情的慢性毒藥

——「女友家境不好，工作能力也不算出色，認識我之前，她一直過得很苦。後來我給她提供了我力所能及的生活保障，但她總是不領情，總因為各種小事跟我發生矛盾。」

——「女友社交能力差，工作中也經常受排擠，我總是在教導她，後來她進步多了，但是我們之間的感情也變得越來越差，我不明白為什麼。」

——「男友的工作還是我爸爸給安排的，沒有我們家的幫助，他不會發展得那麼好，可是他一點感恩之心都沒有，他本應該對我寵愛有加才對。」

很多人在戀愛中，存在一種「救世主」心態，他們自認為是戀人的「貴人」、「財神」、「導師」，覺得戀人遇到自己真的是三生有幸，所以TA應該更加珍惜自己。可往往事與願違，戀人不但沒有更愛自己，反而總是悶悶不樂或「找茬」，一副身在福中不知福的樣子。

接下來，我們來了解一下這種「救世主」心態是如何毀了你的戀愛關係的。

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破壞戀愛關係中的平衡性

萬事萬物的共存，都有其特定的平衡，關於戀愛關係，它的平衡點在於雙方是平等的。傳統婚姻講求門當戶對，就是旨在外界條件上為處在婚戀關係中的雙方創造了一個平等的基礎，以達成未來婚姻關係穩定的目的。

在現代社會，婚戀自由，每個人的個人條件也變得多樣化，門當戶對的概念和邊框也因此越來越模糊，很多出身不同、家境不同的人，也能在各種層面尋覓到心儀的伴侶。然而，有一點是亘古不變的，就是想要婚戀關係穩定，那麼處在戀愛關係中的兩個人，在愛情中就必須是平等的。

當你把自己看作是戀人的救世主，那麼你在戀愛中呈現給TA的狀態就是你的地位高TA一等，你想當然的就認為如果你對TA有什麼期待和要求，TA就必須做到，不然就是「白眼狼」。這種心態打破了戀愛關係中所必須的平衡，等於是你創造了一個不平等的戀愛關係——對方在與你相處過程中的疏漏和瑕疵被你放大，與此同時，當對方很多合理的訴求被你忽視時，你的疏漏和瑕疵被你縮小。

你覺得你在某個大方面「拯救」了TA，你就不在乎日常的小細節，而這嚴重降低了TA在戀愛關係中的舒適度，也無形中剝奪了很多TA作為一個平等的伴侶應有的權利，TA會表現得不快樂，久而久之，甚至會以經常挑釁你作為消極抵抗的手段。

2

貶低TA的價值感

每個人在參與到任何一件事中時，都希望自己是有價值的，誰都不希望自己是團隊中的吊車尾，誰都不希望自己是別人的負擔，自身價值是幸福感的一個主要來源。同理，在戀愛關係中，每個人都希望戀人因自己的存在而感到生活更美好，誰也不願自己是戀人的拖累。所以，如果你總讓戀人覺得TA的存在只是使你多耗費了精力或金錢，而沒有帶給你價值，TA就不會產生幸福感。

例如，戀人送給你一份生日禮物，你說「你現在掙得這麼少，自己攢點錢吧，別亂買東西」；戀人跟你分享當天的見聞，你聽後鄭重其事地給TA上了一堂課，批判TA思路觀點有問題；戀人總想為你做點什麼，你卻總說「你自己好好的就好」。

表面上是你一直在替戀人考慮，而實際上帶給戀人的感受就是自己在這段戀愛關係中毫無價值，TA帶給你的只有耗損。幾乎每個人都做不到長期安於處在自身價值得不到體現的狀況下，你的戀情也會因這個原因瓦解。

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