父母常做這件事，養不出有規則的孩子

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文 | 心心媽

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01

周末，3歲多的心心和小胖一起相約在遊樂園玩。

他們倆是從小的玩伴，我和小胖媽也因常帶孩子一起玩而成了朋友。

兩家常聚在一起，孩子們玩得開心，大人也落個輕鬆。

這天，正當我和小胖媽聊得起勁，突然傳來了心心的尖叫聲。

一看，兩孩子又舊戲重演——搶玩具。

小胖力氣大，搶得咬牙切齒，勢在必得；

心心則滿臉通紅，眼看就要輸了，於是她一邊尖叫一邊看向我們，試圖尋求「援軍」的幫助。

我和小胖媽趕緊上前，拿下玩具，分開兩孩子，問清原因。

原來是心心一直在玩這輛小卡車，小胖也想玩，就直接上手搶了。

心心理直氣壯：「媽媽，我沒有玩好，我還沒有同意給他！」

這時，小胖沒得到玩具，氣得哭了起來，「我就要玩，我要卡車！」

小胖媽趕緊抱起他，出了沙池，去另一邊的小魚池撈魚去了。

好一會兒，小胖平靜了，小胖媽才坐回我身邊。

兩孩子都忘了卡車的事，又和諧地玩在了一起。

這時小胖媽開始吐槽了，「我發現這孩子怎麼沒什麼規則意識呢？想玩什麼，就搶，不行就打，從來不知道耐心等待，或者用嘴巴去商量。」

「平時多和孩子講講就會好一些」我說。

「我經常和他說啊，都快成『嘮叨』了。剛剛我轉移他的注意力，帶他去撈魚，等他開心了，我就開始跟他講道理啊。但我感覺他根本聽不進去，看到對面的滑梯，就興奮地跑走了。」小胖媽解釋道。

我心裡隱隱知道了原因，在這天上午之後的幾次「搶奪事件」時，我又觀察了一下小胖媽。

她總是在用更新穎的玩具分散兩孩子的注意力，再把「情緒失控」的孩子帶離「事發現場」想辦法哄好。

這些方法，其實通通都是「轉移注意力」。

正面管教說得好，每一次孩子出現「挑戰行為」時，都是教育的大好機會。

當孩子磨磨蹭蹭，上學總遲到，我們可以由此教會他時間管理的方法與自律的品質；

當孩子情緒爆發時，我們可以趁機教會他控制情緒的方法，提高他的情商。

這裡也一樣，孩子不分先後，與小夥伴搶玩具，這時候正是我們教會他規則意識和「與他人溝通」的社會技巧的好時機。

但媽媽們的轉移注意力，不僅轉移了孩子當下的情緒，還常常錯失掉了這個好機會。

等孩子開心了、滿足了，再跟他說起道理時，孩子也心不在焉了。

小胖媽的處理方式絕不是少數，很多父母都精於此道。

原因很簡單，這是孩子小的時候，我們處理問題的法寶。

02

還記得網上有這麼一段視頻，小嬰兒一個勁地哭，媽媽隔幾秒對著他的臉吹口氣，嬰兒要不停地屏住呼吸，再恢復哭泣。

幾次之後，小嬰兒就會忘了自己最初為什麼要哭，於是不哭了。

整個視頻看起來特別萌，其實這就是很典型的轉移注意力。

孩子2歲以下我們常使用「轉移注意力」這完全沒有問題。

可是當孩子大了，如果我們沒有更新教育方式，還沿襲這一招的話，不僅會錯失很多幫助孩子設置界限、培養好品質的良機，長期來看，還有以下三方面的危害：

破壞孩子的專註力

我們知道孩子專心玩玩具、看書不能輕易地打擾他。

但我們很少很會意識到，孩子深陷傷心、憤怒、失落的情緒中時，轉移他的注意力，讓他刻意地高興起來，也是破壞專註力的一種。

造成孩子對「負面情緒」的不接納，從而無法很好地處理自身情緒

往深層想，父母急於轉移孩子注意力，有部分原因是父母本身對孩子「負面情緒」的不接納。

我之所以將負面情緒這四個字打引號，是因為情緒其實沒有好壞之分，都有其存在的意義與價值。

比如，憤怒能讓孩子感覺自己充滿了力量，去應付眼前的「危險」；

傷心地流眼淚，是孩子進行自我修復的方式，不論是從心理上來說，還是從生理上講，都是很健康的表現。

這些看似不好的情緒，都是我們生存的必需物。

我們為何不讓孩子專心地體驗呢？

間接教會孩子「忽視困難，遇事逃避」的處事方法

父母的轉移注意力實際上是幫助孩子成功地迴避了問題。等孩子心情好了，一般問題也就不存在了。

這樣的處理方式會給孩子一種錯覺——遇到困難，不需要應對，情況就會好轉。

這樣「忽視困難、遇事逃避」的處事方法與態度無疑給今後的人生埋下了一大隱患。

說到這裡，有媽媽可能要問了，那遇到小胖這樣的情況，我們可以怎麼處理呢？

那就是老生常談地分步驟走：

第一步：制止孩子搶玩具或者打人的行為。

第二步：共情孩子此時憤怒、傷心的情緒。我們可以抱著他，幫他說出他感受。

第三步：等他慢慢平靜了，告訴他剛剛的行為是「不可以」的，並引導他的同理心：「如果你是心心，你玩的正開心，有人要一把搶走你的玩具，你是什麼感受呢？」

第四步：詢問他是否有更好的解決辦法。

03

文章開始的故事也是有後續的。

我與小胖媽分享了我的看法與建議之後，在又一次的「玩具搶奪事件」時，小胖媽用了這個新方法。

果然，因為沒有轉移注意力，孩子能正視這個問題了，小胖媽的共情做得很好，也讓之後的溝通格外順暢。

最讓我們驚喜的是，在小胖媽詢問小胖有什麼更好的解決辦法時，小胖直接走到了心心面前，一字一頓地商量到：「心心，你什麼時候才能給我玩呢？」

心心頭也不抬：「你數到25我就給你玩！」

「可是我不會數到25！」小胖差點要被難哭。

「那就數到3我就給你玩！」哇，這差距可真大，孩子真是沒有數字概念啊。

「1、2、3！」小胖顯得很興奮。

心心立馬把玩具遞給了他，兩人都特別開心。

一個獲得了被詢問的尊重，另一個，邁出了溝通的第一步，並很快就嘗到了「好好說」的甜頭。

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