關於表達這件事
為什麼想要講這件事呢，
因為，
因為....
是這樣的。
本來這篇的標題是這樣的：我覺得，不敢表達的都是廢物。
後來我們有一天在M樓吃飯閑聊的時候，於咪咪同學講起了自己關於表達這件事的困擾和無奈，
後來，
她哭了。
我就坐在她對面，看著她小小的臉開始一點點漲的通紅，聲音開始一點點地哽咽，然後眼淚就那樣順著她的臉慢慢的滑下來。
她居然哭了，因為不會表達這件事。
她說我就是不會表達啊，有時候就算情緒真的很豐沛了，所有激烈的感情都噴薄到嗓子眼了，我真的很想說出來，或是用什麼別的方式讓我對面的人能體會到我的感情能知道我確確實實在思念在難過在心疼在愛，
但我就是不會。
我真的不知道該怎麼做，
我就是說不出來。
對家人朋友親人愛人，都是如此。
到這，她的言語開始斷斷續續連接不起來了。
於咪咪是一個看起來柔軟纖細的典型南方姑娘，但是說真的，我認識她快兩年了，我一直不覺得她是一個會輕易哭出來的女孩子。我以前老是叫她真相帝，她特別討厭我這樣叫她，可是她對所有事情的看法都無比客觀，她總是一針見血地就看到問題的內核，然後用最省力最科學的辦法實現目標；因為她真的活的相當理智相當可控啊，不像我，永永遠遠都輕而易舉就讓自己陷入一個無比尷尬的境地。
我一直以為她就是一個活的滴水不漏沒有破綻穩紮穩打的人，我以為她永遠不會有那種被情緒支配到失控的時刻，我以為她永遠不會在公共場合掉眼淚的。
現在我覺得，也許她只是不知道怎麼表現出來而已，就像她不知道怎麼跟人表達情感一樣。
她居然因為自己不會表達情感而感到那麼絕望哎。我以前真的沒想過，也許真的有人沒辦法表達自己的情感的，也許真的有人迫切地想要自己可以自如地表達出來但是話到嘴邊就是如鯁在喉所以還是選擇一言不發的，我以為一切的不表達只是因為不想表達而已，怎麼會有人真的沒法表達自己呢，原來真的有，
也許我爸也是這樣的人。吧。
也許，你也是這樣的人，他也是，誰誰誰也是，
（算了，我到底有多少個想要袒護的人啊。）
那我以前的想法，得有多尖銳多刻薄多自以為是啊。
我居然以為，全世界的人都跟我一樣哎，
也是，全世界都跟我一樣傻缺，那得多可怕啊。
我如果很愛很愛一個人，我恨不得每天跟他強調一萬遍，然後再跟他確認一萬遍，用我無比甜膩的情感表達法把人齁到吃不下睡不著。
我是這樣的。
比如前陣子過年回家在家收拾東西，看到一沓厚厚的信封，我打開來，居然全是我十五六歲的時候寫給我媽的青春疼痛文學體情書，看一眼就想戳瞎雙目的那種，一陣非主流的氣味撲面而來，熏的不行。我去質問我媽這麼噁心的東西為啥還要拿信封裝起來，
我覺得，
她應該是覺得很好笑吧。
我很愛你，我怕你不知道，所以我要一秒問很多次說很多次，你嫌煩也要說。
如果有一天我什麼也不說了，那就是我不再愛你了，
或者是，
我覺得，
你也並不想要我的愛，
我的愛在你那裡，被視若糞土。
以前年輕氣盛的時候，是絕對不會有這個或者的，
現在年紀大了漸漸發現，其實第二種情況，還挺常見的。
那，
好吧。
那，
就好好地告別嘛。
人生真的有太多太多的離別了，
沒有聲息沒有漣漪的，我們就和身邊的人漸行漸遠了。
所以我覺得，如果可以的話，一定要用力地，認真地，跟想要記得的人告別，讓他消失在將來，然後好好地留存進過去，像一個莊嚴而隆重的儀式，給別人，也給傾注過生命和時光的自己。
多好。
是不是。
可是，
並不是每個人都想要好好告別的。
前一段時間我才把前任三看完，看的還是多瑙上的無敵渣畫質槍版，畢竟活在一個雞不生蛋毫無娛樂生活的歐洲土村子裡，跟國內的潮流脫節一下，也是很正常的。
然後我覺得，
很難看。
從頭到尾，我也沒搞清楚他們的矛盾是什麼，而且，為什麼不能好好的表達啊，我覺得他們一定不是咪咪那種迫切想要改善而始終不得的障礙和困難，他們應該是，.....who knows，大概是不知道哪裡學來的行為藝術吧。我也不太懂。
如果真的確定了要失去彼此了，那也選擇一個最好的方式好好地說聲再見不好么，
我們註定要錯過對方了，我也非常確定我們絲毫不會再有任何將來了，你是我曾經無比依戀和珍視的人，
謝謝，
再見。
這樣的話聽起來很做作很尷尬是不是，絲毫不如自己獨自作死高級厚重有質感是不是，
大概是吧。
不然我實在是想不出來這個電影是哪裡催淚了，
可能大家都覺得沉默不語猶豫不決畏懼擔當的自己，很酷很高級。
你沒發現么，大家都心照不宣地喜歡這樣的遊戲規則，
說實在的，
「你要是那麼討厭我
換個號碼不就好了
設置阻止我的呼叫不就好了
為什麼還要故意擺出這幅樣子來
我在
我就是不理你。
看來有很大一群人都是需要諸如此類的意淫方式來顯示自己的存在的。」
但是我不屬於這群人，可能跟我的星座有關，我一個白羊人格max的火象傻缺，
我記得白羊有一個這樣的詞條，
「潑出去的水
連盆都不要」
說的是我本人沒錯了。
衝動是魔鬼，我大概是魔鬼本人吧。
我就是喜歡事情乾乾淨淨非黑即白，我就是討厭磨磨唧唧拖拖拉拉不清不楚，所以我脾氣很差，非常差，可能也跟表達欲太過旺盛有關係，但我始終認為這是好事，然而總是意識不到嘴太快無形之間卻給很多很愛的人捅了刀子，其實我寧可你也酣暢憤怒地捅回來，我還是覺得表達說到底是一件可以發泄的事情，
沒關係啊，
下一秒我還是可以把打碎了的我拼起來，
然後給你一個甜甜的涌抱。
如果你還想要的話。
（第一處引號部分來自笛安）
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