第十二種孤獨
孤獨是生命中的一種常態，不論是一個人看電影還是一個人吃飯一個人睡覺基本都是佔一生當中的大多數時間，因此習慣孤獨和學會適應孤獨是每個人都應該努力去學會的事情，如果你連孤獨都不能學著去適應，那麼人生大概也就如此這般了。
關於孤獨，我認為有很多種，所以除了有本書講的十一種孤獨之外，人生當中還有第十二種孤獨。關於第十二種孤獨，我必須得從第十一種孤獨說起。
大概誰都沒有想到，人生當中竟然會有第十二種孤獨。
坐在咖啡廳的角落裡，聽著美國歌手那充滿滄桑感的、性感的、帶有磁性的、低沉的歌聲，看著眼前擺放的《第十一種孤獨》思考著第十二種孤獨。
我們從小到大經歷了很多孤獨，而這些孤獨基本都包含在第十二種孤獨之外，像小時候很淘氣被老師懲罰以後被同學們孤獨一整個下午，因為他們害怕殃及他們被老師當做典型罰站；或是小時候很靦腆很害羞不敢說話或是說話緊張結巴被同學們譏笑、欺負而孤立起來的孤獨，從來沒有人願意主動的心甘情願的善良的來和你說話和你分享秘密；或是上中學早戀的時候暗戀了一個很帥的男生被其他同學們發現了四處傳播，每次遇見那個男生或嘲笑我像醜小鴨一樣的那群人都得躲躲閃閃的一個人另闢蹊徑；還有上高中喝了點酒、進了幾次網吧、和別人吵架打架了，被那些原本覺得關係可以的所謂好學生遠遠的視作另類或是不良少年時的那種不可思議和被誤解妖魔化時的落寞；或是到了大學喜歡上了一個不喜歡自己的男生主動去告白結果被赤裸裸的拒絕了，拒絕以後覺得不甘心而去死纏爛打被其他人看笑話的時候才被寢室關係原本很好的女生大罵並告知那個男生喜歡並已經追到了同寢室的另一個女孩子時的尷尬。。。。。。
如今想來，那些過去的所有孤獨，不過都是天性使然的單純行為和青春里的瘋狂紀念而已，而那些孤獨最後都隨著時光的安慰都已經成為過去了，變成人生中不可多得的記憶了。而如今的第十二種孤獨，大概是過去的26年中從未曾經歷過的，而這種感覺也未曾如此強烈。
那就是，在26年以後我用我所有的孤獨來打發我所有的無聊和憂傷以及憂愁和不安，在26年以後的如今所有的孤獨是不止十一種孤獨那麼簡單，因著這種孤獨不是沒有人陪伴或是被孤立那樣單純。
如今我們大多數人既渴望著一個人的自由和一個人的獨處時光，又擔心著孤獨帶來的恐懼會把人逼瘋，還排斥著人群中的喧鬧繁華太過吵雜，還擔心著孤獨久了不會和人聊天的手足無措以及面對陌生人時的過份熱烈或是高冷。
我們在如今這個年齡里，享受著孤獨帶來的自由與洒脫，也時刻為孤獨帶來的自由而感到不安與焦慮，萬一就這麼下去沒人看的上自己那一輩子不就得孤獨終老了？最主要現在一個人下班連吃飯都成了大問題更別說慰籍身體和有人暖被窩這樣的奢望了。
同時這種焦慮的孤獨中，我們還充滿了太多偏見與傲慢，這是曾經26年前的所有孤獨中從未出現的，那就是我的孤獨可以出現在任何看起來高冷的咖啡廳中，還可以有一本書來疏導心靈，而他的孤獨只能在虛擬的網路世界中躺在小床上靠著已經很疲勞的眼睛消遣著。
或者就是同樣是孤獨的人，我寧可高傲的孤獨也不願意放下自己的高冷和矜持去走向一群看起來很浮躁的孤獨人群，讓別人覺得我隨便我很孤獨，但是其實從內心深處來說真的是很孤獨，很羨慕那些隨便能和陌生人聊的很嗨的人，只不過害怕自己被別人看透了，被別人覺得太隨便不矜持了而已。
或者就是拚命的工作，在公司里乾脆利落而且光鮮亮麗，在別人眼裡很能幹很忙碌覺得肯定有很多人都願意聯繫聊天的時候，常常加班到深夜還餓著肚子，然後在雨中一個人打車回家一遍一遍的翻著微信，刷著朋友圈都沒發現能有一個人可以聊天、即是有又害怕打擾別人的時候，疲憊的不行了直接空著肚子倒頭就睡結果睡到後半夜突然餓醒發現冰箱里空落落的什麼都沒有，連唯一剩的半盒午餐肉都發霉了，只能很無奈的喝杯涼開水將就到睡覺了的時候。。。。。。
在26年以後，以上所有的這些孤獨綜合在一起就構成了人生當中的第十二種孤獨，而這些孤獨很多人在26年以前都未曾感受到過，所以也就沒有想到過。
好了，接下來一個人還是要去看一場愛情電影，看著別人的愛情故事臆想一下也可以找到點浪漫和戀愛的感覺啊！
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