但我還有話想說
本來想任性地把這篇文章，直接貼在上一篇遊記最後。
但想了想，做人，還是要有一點點原則。這大概是一些，邏輯性不太強的碎語自白。
與人
首先是感恩，我喜歡重逢，雖然覺得你有變化，但我們相處起來還舒服，就會讓我覺得很開心，這句話送給土撥鼠。驚奇地發現土撥的成長，我很難描述，能想到的一個不那麼恰當的比喻，就是那種時隔三秋，你發現一個小孩長個了，但她本人很難發現的那種。站在一個老友的視角，覺得土撥很獨立、比我更明白，自己要的生活是什麼，怎麼去抵達。記得上次詞不達意去跟土撥說，她可以對自己更滿意一些，她也把這句話回贈於我。
Ummm，按照鏡面反射的道理，大抵我也是有在成長、有在進步的。但是因為天天看著自己，就被細碎的差別蒙蔽了雙眼。
從土撥同學開始，過去的三月，陸陸續續重逢了好些位曾經在生活里活躍過的朋友。
實不相瞞，重逢之後，看到在努力變好的大家，總覺得特別開心。也許他們也不是過得那麼好，也許生活里還是不少磕磕盼盼，但至少，基底的情緒不再被怨氣所佔據，作為一路見證的朋友，我總有一種，老母親的欣慰自在情緒。
於是，我突然意識到
其實我並沒有那麼重要，因為我個人力量太式微，能牽動、影響的東西不是很多。因此反觀之前很多思慮，都是沒必要，在沒辦法影響、改變格局的境況之中，空耗和瞎操心，浪費了不少心緒。而且，總歸，如果要繼續生活下去，每個人都要自驅走向讓生活變的好的那一端。
但也因此，意識到
別人也並沒有那麼重要。你看，大家都在變好了呀，那我也應該把更多的注意力回收放在自己身上，認真變好。
與情緒
很長一段時間歲月，誠不可欺，我被一種難以言表的情緒給劫持。於是，一次一次的旅行，也不過是片刻沖淡苦澀。
拖延了很久，終於被迫直面。第二天，就發現之前糾結於事情本身的喪氣，被輕易瓦解。因為，事情原本一點兒都不複雜，複雜、戲劇的是，我子虛有賦予在上面的諸如依賴感、我在情緒上的誤解。終於，腦迴路很長的我，終於釋然了。
但，不得不承認的是，之前投注在這件事上的情緒，它離開了那件事，但它還沒有回到我身上，它還是渙散的。我還需要一段時間，去說服遊離的、被遣散的它回歸。
但情緒上戲多偶爾也是好事，就比如，看劇的時候、看書的時候，我覺得對於其中一些情緒，我能盡大程度做到共鳴。
有一天和朋友聊天，忍不住說，其實說到底我們都是從小到達沒經歷過什麼大事，算是很幸福的人，也因為如此，我們在碰到一點事情所引起的情緒反應就會很劇烈，畢竟，在情緒這件事上，大家都還是很平等。
與自己
對於生活，當前是混沌的。
或者說，對於自己表現出來的工作狀態、生活狀態，不滿意尤多。
於是，會在思考，她的競爭力是XXX，她的是XXX，那我呢？
於是，leader在告訴了我一堆要命缺點後問我，時隔上次問你半年，你確定你想要做一名阿康嗎？ 激起我內心猶豫連連。
於是，會忍不住喪到居然會想，是不是我反射弧比較長，隔了三年，才能把爸媽當年期待我3個月搞清楚的事情，弄明白。
於是，會忍不住陷入自我懷疑當中，覺得自己能力低能而感覺到生活困苦。
於是，打算好好盤點一下三個大問題。
我是誰？（核心優勢、想要的生活究竟是什麼）
我從哪裡來？（為什麼突然就阿康了，那這件事是你要做的嗎）
我要到哪裡去？（未來規劃）
於是，在半夜加完班之後，莫名其妙淚就涌了上來。
我覺得，不為誰，但，我要儘快給自己一個交代。
但，作為情緒差等生，我其實最近還是有在努力的。就比如，在喪到懷疑自己的時候，會馬上給自己加加油。
在陷落一些莫名奇妙思考時，會選擇擱置問題，覺得當我成長起來，我就會懂，不要多想那麼多。
然後對於當下，會喪但確實不太害怕，情緒上的沼澤能過，這點事能算啥，直面就對了。
與生活
突然想到，打車去機場飛廣州年會時，在計程車上不小心睡著，下車時，司機說了一句，真是辛苦。說的沒錯呀，生活真的是有點辛苦。越長大越發現了。
再突然想到，過年回來時，本來打算寫一篇描述家裡親戚的文章，後來也居然給忘了，大意就是，我發現，人到中年，能很好取悅自己，沖淡生活的苦澀，有朋友，能給大家帶來開心又靠譜，是件很不了不起的事，我想說的是爸爸和姨夫、大伯他們。以後吧，以後。
好，想說的話，說完了。再會
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