混亂？敏感？神經質？膨脹且自卑？

我似乎有很多種性格，有一段時間甚至都懷疑過自己是不是有人格分裂症。

因為很多時候上一秒還是人群中笑的像是脫韁的野馬，下一秒像是得了自閉症的小孩。低頭不語，看什麼都頗帶點趾氣高揚。以前念高中的時候不喜歡班裡氣氛，到了一個新的環境，就整天趴在桌子上，沒事寫寫日記吐槽這噁心的環境，整整一個星期沒有和一個人說過話。現在想起來依舊不喜歡當時的氛圍以及我那三年的班主任。

我想長滿尖銳鋒利的刺

我想有顆堅韌冰冷的心

這樣

我就

不懼傷害

不懷期望

不會難過

說我冷酷也好，說我無情也好

像個羈絆一生狂妄放蕩的浪子

總好過為你流出溫柔熱騰的血

說我膨脹，其實我超級自戀而且有時候還有莫名與生俱來的自信和優越感。而且在大眾面前是一個十足的逗比。真的是那種你講了一個比較污的話題，一般女孩子都是害羞的嬌嗔，而我就屬於開起車來還把你給懟回去，勞資講個更黃更暴力的給你聽。永遠都是和異性稱兄道弟。從他們的口中的話就是「從來沒有見過你這麼自戀的人」。

我自卑，往往都是見到陌生人就慫了，一比較起來自己簡直什麼都不如，沒才華沒長相沒身材沒背景。有一次和朋友一起去吃飯，三個人。（往往三個人都會搞出點事情），無意中就談論到了成為朋友這件事情。

A說「我喜歡和聰明或者是有才華的人交朋友」。

我還很臭不要臉的托著腮一臉期待的表情問

「那我是屬於哪個類型啊？，哈哈好像兩個都有。」還沉浸在自己的YY世界中。

「你啊，兩個都不是，即沒有才華也不聰明。和你交朋友純屬是個意外」

心裡像是被羞辱了一番並且被澆了一通冷水。

是呀，原來我只是個意外。

「那B呢？」看我還死皮耐臉的刨根問底，顯得真實十足的可笑呢。

「人家攝影很好啊，有才華。」

嗯

是這樣啊

那我知道了。

儘管後面吃飯都顯得很開心融洽，你看我把自己的心事隱藏的多深。甚至到今天我每次見到A的時候，腦海里都會浮現出當晚的場景。不得不說A也是一個很有才華的人，搞設計等。自從那次談話真的讓我印象深刻，於是，痛下決心一定要change。

情感世界更是亂七八糟，混亂不堪，什麼欲拒還迎，霸王硬上弓在我這裡統統不存在，並且喜歡一個人，我腦子裡已經和他過完了一生，戲多的就他一個舉止都能夠聯想出一部電視劇了。

錯覺就是他喜歡我。

他是不是真的喜歡我啊？

他為什麼要這樣做？

為了引起我的注意嗎？

他剛才看我了，我們眼神對視了，這是不是暗示著什麼啊？

他旁邊的座位是故意留給我的嗎？

他主動給我說話了，是不是對我有意思？

其實，一切都是自己在YY。而且更可怕的是，會同時喜歡很多人。很長一段時間裡，我都在想為什麼這個世界上這麼多人偏偏就只喜歡一個人呢？比如我，心裡就能同時容納好多個人，而且每個人帶給我的感受都是不一樣的，這個是無法去比較，畢竟每個人都是這麼的特別獨一無二。所以我給自己下的定義就是：花心。另一方面，可能是因為我都是單方面喜歡，並沒有涉及到愛這回事，如果是愛的話，估計得用反義詞：痴情。

你不要笑，我的確是這樣的。

非常完美的將這兩個極端化的詞融合在我的精神世界裡。

那句話怎麼說來著

別人稍一注意你

你就敞開心扉

你覺得這是坦率

其實是因為孤獨

別人稍一對我好

我就掏心掏肺

人家只是無意之舉

我卻傻不拉嘰以為喜歡我

你說我是不是腦殼有問題

我深知

任何一個頭腦清楚的人

都不應該喜歡我

因為沒有人會喜歡神經病啊

不把別人逼瘋誓不罷休

自己也感受心酸和痛

執迷不悟

不可理喻

無可救藥

自私

小氣

妒忌

佔有慾

控制

反語

譏諷

敏感

神經質

口是心非

咆哮嘶吼

我具備了以上所有特質

但是我轉眼一想生活還是該積極向上的呀，要是一直都這麼的喪，那可就不好了。於是我不斷突破自己，修鍊自己，讓自己看起來非常的健康活潑勇敢開朗。

旅行。

是的我說的是旅行，不是旅遊更不是度假。而且是一個人旅行，背著包四處走。儘管旅途中的確有很多讓我覺得很傷心的事情，可是還是為為之瘋狂，神魂顛倒。我覺得這是一種釋放。行走的力量。

可我表現出來的剛烈，完全淹沒我內心真是的渴望

我這麼多年唯一成長起來的

大概就是學會了把我的悲傷氣質隱藏的越來越深

而我知道

它只是越來越深而已

並沒有一絲絲的減少

彷彿內心裡有個哀倉

把所有的難過都往裡面塞起來

然後死死的封閉

我知道

它們越來越多

傷害我的能力也逐漸增強

我也知道

終有一天

它們會像山洪一樣爆發

像猛獸一樣咆哮

撕碎我

踐踏我

吞噬我

那一刻

束手無策

絕望遍布全身

綿延至我滾燙的

血液中

慾火燃燒中的我

最後不管怎麼樣

都願你也能使茁壯成長。

哈哈。

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