你說你長大了，原生家庭笑了
文/欒晶（公眾號：欒晶）
1
我覺得家是產生憤怒最多的地方。
這個家特指每個人的原生家庭。
而且這些憤怒會在千奇百怪的場景下出現，甚至是很溫情的場景：
比如，年邁的親人不停敦促你吃菜，哪怕你其實並沒有兩張嘴；
比如，你明確表示自己行的情況下，家人還是幫你自作主張完成了這件事；
比如你瘦了，你很辛苦，你離婚了，你工作不順利，親人們會絮絮叨叨，不斷訴說對你的擔心和叮嚀。
另外還有，你生孩子了，你帶著小孩回去，不知道為何就是看著父母怎麼對孩子都覺得憤怒。
我的一個朋友，每年回去都不想開車，因為每當他的父親坐在旁邊，就會不斷叮囑他開車的注意事項，千萬不要撞到人，不要撞到樹。
每當他聽到這樣的叮囑，他就會憤怒到想去撞個人，再不濟也要撞棵樹。
這些憤怒，其實有些莫名其妙，甚至，難以言說。
因為這背後，都是關心和愛，你的憤怒，多少就顯得有些不識好歹。
但我想，這個憤怒最早的形態，一定不是這樣。
2
網上經常有這樣的說法，一個人意識到自己真正長大了，是從父母對自己的態度發生變化開始。
你記憶中的父母對你慣用的態度，開始一點點消失。他們曾經的無故指責、口無遮攔、任意的情緒宣洩，都被小心收起。他們開始在意你的態度。
你有沒有意識到，光是這一點，就足夠讓你憤怒的？
因為他們改變了。
在你和他們相處的幾十年中，你還非常弱小的時候。你無數次渴望他們發生改變：他們能在意你的情緒，在乎你的看法，尊重你的行為。
但最終你放棄了。
因為你是孩子，所以可以不用被看見，相比之下，改變的成本太大。
時間久了，你開始相信父母是不可改變的。
他們不改變，不是因為你不值得，而是他們不可改變——這樣想，構成了你對父母不夠好和不夠愛你的防禦。
但是現在，見鬼的是，他們變了。
不如不變啊。
3
他們變了，打破了你的幻想，你以為過去的幾十年他們這樣對待你，是因為他們就是這樣的人，他們努力過了，沒做到。
你相信他們是愛你的，在乎你的，只是他們做不到。
然而有一天，當你有了力量，你發現父母低頭了。
這一低頭，不是為愛，不是尊重，不是懺悔，而只是換成他們怕了。
在這種時候，父母對你越好，你會越憤怒。
原來你不是做不到，原來你可以做到。
但你不知道自己的憤怒從何而來，你會自責，會內疚，認為自己不識好歹。
4
這是其一。
其二，這個憤怒的最早的形態，一定不是以關愛出現的。
也就是說，你真正感到憤怒的，並不是敦促你吃菜、替你包辦事宜、對你過度擔心。
而是別的。
會是什麼呢？
小的時候，當你一遍遍嘗試說：我已經飽了。
沒有人聽見你。他們想當然地以為你應該再吃一點，於是每次都會強迫你再吃上幾口。
看到你再吃幾口的時候，被滿足的人不是你，而是強迫者。這幫助他們完成「我是一個合格的養育者」的幻想。
我們會經常看到強迫孩子吃飯的父母、爺爺奶奶。當他們強迫孩子吃下飯的時候，眼裡就已經失去了孩子。
而是一個強壯的、健康的他們的後代。
而作為一個人，在那時候的需求，可能只是「今天我就只想安靜地吃顆青菜」，被完全地忽視了。
他們必須為了別人的需求，而去吃更多的飯。
當「吃飯」這件享受的事，來源於本能的事，是為別人而做，這可真是夠掃興的。
假如我連吃飯，都是為了讓你獲得為人父母的價值感。那麼我的樣貌、我的成績、我的品行、我的愛好、我的未來，無一不可如此。
假如我的能力會讓你體驗到作為父母的不重要，那麼我料理自己的能力、撫養後代的能力、工作的能力，無一不在你那裡，作為被擔心的理由。
於是不論我已經長到多大，你仍然會幫我補好那個作為裝飾的牛仔褲的洞。
5
還有一種原生家庭，沒有絲毫的改變。
不論孩子多大，走得多遠，回到家裡，家還是那個家，家裡的人，還是那副暴躁的模樣。
於是你還是會憤怒，你和小時候一樣憤怒。大多數情況下，你和小時候一樣，敢怒不敢言。
不同的是，小時候的你，會啟動各種各樣的防禦機制，以使你在這個家庭中存活。
現在的你，最為有效的防禦就是：反正也不在一起生活，過完年我就走了。
或者：父母老了，他們還是愛我的。
以此度過這個溫暖著你，卻又艱難的新年團圓。
這種情況下，我們只是在回到原生家庭的那一剎那，好像被幼年的時候附體，體驗到那種無力感。而不在一起的大多數時候，你甚至已經忘記了那種無力感。
只是在每年新年的時候，新舊交替之際，反覆體驗舊的憤怒，又反覆用新的生活和希望安慰自己。
6
還有一些人，他們和父母住在一起。
父母幫助他們照料孩子，打理家務，以使得他們在最好的年紀去拼搏事業。
他們明顯感覺到，有了孩子後，有什麼和幼年不同。但是家裡，處處有時光機器，一會兒你覺得你活在現在，你為人父母。一會兒你就掉進時間的黑洞，看見自己變成了一個孩子。
這樣的生活，有時候你會覺得，你是在用憤怒榨取便利。
7
最後還存在一些人，他們沒有和父母住在一起。
他們在外工作，有了情侶，結了婚，有了孩子。鬼使神差，他們會以各種理由回到父母的身邊。
有的是父母幫助照顧孩子，所以住在婆家，有的是兒媳和婆婆不合所以住回娘家，有的是妻子帶著孩子回到娘家，丈夫回到了自己家和父母住在一起。
兩個孩子，各自離開自己的家，有了一個新的孩子，當了父母。完成了一個神奇的任務後，又各自回到原生家庭做回了孩子。
就好像，背上背了一塊莫名的吸鐵石，而磁鐵的另一極，就是原生家庭。不論你要走向哪裡，家永遠是最吸引你的地方。
而那個小家庭中的小夫妻，由於長期不在一起，大多會存在關係的問題。
最慘烈，也最徹底回到原生家庭中的方法，就是離婚，結束小家庭的存在，結束為人丈夫為人妻子的身份，和自己的孩子一起，回到父母那裡做孩子。
他們中有很多人，會覺得生活無力，莫名悲傷，以及若有若無的憤怒。
8
看到這裡，我們會覺得憤怒，會覺得悲傷。
當你感覺到憤怒在流淌，隨之湧起悲傷，你就已經做好了準備。
做好什麼準備呢？認識到從來沒有完美的原生家庭，從來沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。
我寫下這一篇略有殘忍的文章，並不是為了讓我們去憎恨我們的父母，傷感於我們的過去。而是，在你承受了不該是一個孩子承受的一切後，此刻你決心承受這一切已經發生，現在你該讓自己長大。
當你在原生家庭中，感受到憤怒，無力，感受到這種憤怒和無力，不僅來源於過去，也在影響著你的現在。
它影響你自己的生活，讓你無法與原生家庭分開。
可能，這個憤怒是在提醒你，也許我們該允許自己長大了。
或者，當你離開原生家庭可以過得很好，回到原生家庭的時候，你還是感覺到憤怒。它也是在提醒你：你在某些時候，變回了一個孩子。
你的憤怒，不屬於現在的你。它是過去的殘留，它通過留在這個家裡的時間黑洞，穿越過來影響你。同時它也在訴說：你不僅在外面是個大人，回到這裡，你也快快長大吧。
長大後的你，有強健的體魄，有賺錢的能力，有你的朋友，你的愛人和孩子。你不用再懼怕任何人，不用再用憤怒，來代替無法言說的恐懼。
因為你不用再恐懼。
9
當做完這一切，你還是憤怒。
那就允許自己憤怒吧。
既然父母不用是完美的父母，孩子不用是完美的孩子，家庭不用是完美的家庭。
你，又何必是完美的你呢？
也許你還喜歡……
了解更多
↓↓↓
TAG:慧心榮德心理 |