為什麼我明明沒什麼勇氣但還是要做夢
很久前聽了一本《睡眠革命》的講書，大意是說人的睡眠只要滿足90分鐘的倍數就行（最好保證4倍），在這個周期的末尾起來就可以神清氣爽。在每個90分鐘的周期里都有四個階段，其中最後的階段叫快速眼動期，那個階段是做夢的，並且一定會做夢，你醒來覺得自己無夢只是因為忘了，並不是因為沒有做夢。
我為什麼要講這個。這個講書人我變得非常喜歡，一開始喜歡他的聲音，想想覺得會是個很帥的人。後來找了微博、微信公眾平台，看到視頻後承認了不帥。但我還是喜歡他，我漸漸就快聽完了他所有的講書，有時候想找些其它喜歡的換個風格，至今還沒有找到。
他是個很懂很懂女人的人，創的公司就是基於情感的，但他講書畢竟較為豐富，除了涉及張愛玲或者專門的女性課題，不把女人掛在嘴上。我也嘗試去聽聽他情感的課堂，但因為要花好幾百塊入會員才可以，就放棄了這個行為。但我通過五分鐘的試聽，了解到這更適合女人，不是女生。
我也不知道我在講些什麼。有時候可能想，跟一個非常了解自己的人在一起相處會是什麼樣的感受，是被看得太透了的恐懼，還是被照顧得到所有情緒的感動。但我更會想，人類的交往之間隔著各種揣測，也好累。
我最近不失眠，偶爾能記得夢。比如在某天做完實驗回來以後，夢見自己被指責沒有整理物品，我信誓旦旦地說那不是我用的，醒來覺得甚是生氣。我猜測我為人還不夠大度，向來經驗什麼思索什麼，思索什麼夢見什麼。所以當我偶爾開始夢見人物的時候，說句實話，我很恐慌。
這世上有很多種不夠順心的事情，我經驗過一些，最近瞧著身邊的朋友也經驗一些。沒有最壞的選擇，也永遠不可能只有一條路。我現在已經很難想起高中時候我是帶著怎樣的心態在每天的執念里不斷地寫試卷，我毫不避諱談起我不夠聰明的高中時代。我這漫長的學生時代里，小學在我看來不值一提，初中是我唯一得心應手坐第一的時代，高中是我花了很多很多力氣也享受不到別人輕輕鬆鬆就能做出物理大題的快感，現在大學混成了什麼鬼樣子我自己也看不明白，也許再過兩年，我回過頭來看的時候，能懂得一些。
我想說的是，即便我很多細節都記不起來了，很多東西我也不再在乎了，偶爾回想起來也是當初快樂的樣子，但我仍是不可能忘記曾經的某一份感覺的。我現在之所以沒有一點點勇氣，一定與那時有關。我再也不可能經歷那種試卷寫著寫著就能哭出來的日子了，人越來越大以後，最多就被一些虛構的情節感動到熱淚盈眶，連眼眶都還沒有蓄滿就又是沒事人了。我有時候覺得現在的自己過於堅強，就反省當初的自己為什麼這麼過分。
你可能發現了我胡言亂語描述到現在，連哪一種感覺都還沒有描述清楚，但我非常斷定，我現在缺乏的很多勇氣，都與它有關。我很擔心我當年其實是花掉了很大的一份運氣，在我渾渾噩噩的時光里，我還沒有一落千丈，甚至在理綜合併以後，名次越考越好。海子寫過一句值得我斷章取義的詩，叫作「一生只幫你一次」。故而害怕。
我不確定我是不是有很多時候都在擔心沒有意義的事情，因為事實上順其自然是最能解決當下的困惑的，但我杞人憂天。我一般在自己興緻也一般的時候不會放棄吐槽的機會，但我吐槽一圈下來之後，就開始擔心別人的興緻不高是不是我的鍋，並且我會想為了彌補他再多跟他找話頭，或者想請他吃頓飯吧，更過分的就想直接道歉，但對不起這種，我也說不出口。像我今天爬山，就這樣想了一圈。像我明天要去醫院，就擔心陪我的朋友白費時光，還要忍受下雨天的煎熬。
我為別人考慮嗎？其實也不是，我相信反過來我也很願意做陪伴的那一個人，並且不會有什麼抱怨，但是我害怕別人不如我所想，我既然看重他人的感受，根本上還是要自己舒心。這是自私。
且不成熟。
我前段時間因為一件事情找過很多人排解，了解到最關鍵的一點就是別人的一些行為最好不要影響自己正常的理性的判斷，我現在時刻提醒自己，但我不否認我做不到。這叫不成熟，不是不懂事。我不信再過幾年我還是這樣，除非我還是只有大段空白，但也許那時候即使空白我也不會再像當今一樣看重這非空白的意義，但我還是不否認我現在，學不來。我因為缺乏勇氣就只能無端揣測，而我知道十八歲的時候我還沒有從那個圖書館的天台上走出來，此後的一天，一個月，一年，四年里，我還沒有完全走出那個寒冷的傍晚。
你能懂那種感覺嗎，很多時候我看重的東西在別人眼裡不那麼重要，這真的好遺憾。就像有天清晨我一如既往地被嘰嘰喳喳的鳥叫聲叫醒的時候，我發現我昨晚的夢裡出現了各式的人類，但他們的夢裡不可能出現我的呀。這還他媽不夠恐怖嗎。
我不知道事情會向哪一步發展，但順其自然總是沒錯的。也許哪一天，梁靜茹還能給我勇氣。夢是正的反的，我想什麼就是什麼。
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4-2018
這是蔥綠配桃紅的第28篇文章
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