不開心就來看看笑話吧

我邊擦邊嘟囔：媳婦，不公平，擦完地，我要譴責你！

媳婦來句：你說啥？潛規則我？那你快點擦，我等著！

我無語

小編：結婚的男人真可憐，才勞動完又要去勞動了。

老婆：你們單位的小歐好漂亮啊！

老公：都這麼說么！

老婆：你認為呢？

老公：我持反對意見。

老婆：為什麼呀？

老公：她卸了妝比你還老！

這家晚上可熱鬧了。

小編：兄弟，這是一道送命題。

老婆做飯下手很重，我跟她說了好幾次別太咸，但她就是不聽。

今天我發了個鏈接給她，裡面列舉了吃鹽過量的種種危害，圖文並茂的把她嚇了個半死。

現在好了，她說以後再也不做飯了。

小編：讓你丫的不知足。這下好了，喝風吃土吧，不咸。

朋友說昨晚做了個噩夢，她說她夢到一個湖裡的水居然是沸騰的，裡邊兒游著的魚都煮熟了，當時嚇死了。。。

我說你別講了，你只是想吃水煮魚了！

小編：你們真的別講了，口水流出來了。

今天去超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。

收銀員說這是可降解的環保袋，不用埋土裡，風吹日晒都能降解。

結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。

當時就懵了，這尼妹降解的也太快了吧！

小編：這要是做成tt，國家生二胎計劃就能超額完成。

家裡的不粘鍋開裂了，去買膠水看能不能粘起來。

我到便利店拿起膠水問老闆：「粘不粘不粘鍋？」

老闆低頭遲疑一下，回答道：「買不買不買滾！ 」

橫批是不是應該是：不粘不買！

小編：兩個段友的現實碰撞。

女友爸爸約我，見面後他指著桌子上的現金說：「這是一千萬，請你離開我的女兒。」

我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：「你想幹嘛!這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！ 」

小編：不離，滾。

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