搞笑段子：施主多慮了，老衲祖上三代都是得道高僧

1.記得我上小學的時候，上課了突然想上廁所，但是離下課還有點長所以我就想著是尿一點，等幹了繼續在尿一點，(是夏天想著褲子乾的快一點)，然後我就付諸於實踐了，然後特么的就像泄洪的河水一樣拉不住閘！！

2.半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，「通」」的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎麼回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳來：我的被子掉下來了，然後大家正準備睡覺，一個室友問：為什麼被子掉下來會有這麼大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子裡面…

3.今天終於能下個早班，由於俺得一高興，不小心把桌子上得文具碰到地上了，俺本想著以一個帥氣的動作一氣呵成撿起來，當俺起身得時候不小心腰撞桌子角上了，正當俺痛苦的捂著腰得時候一哥們來了句「哎呀，大兄弟，你這是做甚呢」？大哥你瞎呀，大兄弟在割腰子。

4.超市生鮮區搞促銷「買甲魚送烏雞」，恰好可以燉一味「霸王別姬」湯。LG是近視眼，拉著我一直問：甲魚和烏龜不是一樣的嗎？為什麼買甲魚送烏龜？？我無語……讓他好好看清楚再開口問我。他又仔細看了一遍，恍然大悟：原來是買甲魚送烏鴉……哎？烏鴉也能吃？

5.有次晚上跟我媽散步，走到一條偏僻的小路，看到四個爺們蹲著，膽小的我跟媽小聲說道：「以後別走這路了，看著不安全。」（怕遇見色狼）她說：是的，剛剛有兩個男的一直在看你，以後晚上出門散步身上別帶手機了，被人搶了去就不好了。」我..

6.閨蜜日日來找我哭訴，問她什麼原因，日日哭著說「每次老總出差都只帶她去，她就在想，是不是我她看？業務好？能力強，後來忍不住問了老總！」老總跟她說「帶別人去我老婆不放心，就放心你！你說這特么不是說我丑嗎？嗚～嗚～嗚我。。。

7.為什麼窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進土豪的生活圈嗎？交一個高富帥有錢人做朋友就那麼難嗎？難道窮人就該一輩子做窮人嗎？這個社會真的這麼不公平嗎？想到這裡，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機上哭了起來。不一會兒，超市收銀員出來說：「哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎？」

8.一和尚化緣……哥們問道：你不會是江湖騙子假裝和尚的吧？和尚道：施主多慮了，老衲祖上三代都是得道高僧

9.超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然後一個柜子自動打開那種。今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成，我看了她一秒，撕紙條扔垃圾桶轉身走人，深藏功與名。

10.李姐軟磨硬泡的讓我教她網購，說天天看我們買些特價東西，好省錢。這不，教會快半月啦，現在就像打了雞血，每天都有各種快遞包裹送到，每次拆快遞都說又撿了大便宜，，然後又抱怨家裡現在有一大堆便宜又用不上的各種物件兒。

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