我用一個月的時間，走出一段失敗的婚姻

文/熱湯圓

情感陪護師寄語

作為一名陪護師，與「熱湯圓」一個月的相伴，多次被她感動。每一次，她打開自己傷口的過程，都讓我忍不住心疼，心底里暗暗替她捏把汗。十四歲父親的突然去世，被現實逼迫，她承擔起與年齡不相符的生活重擔。這一路歷程，有太多的不容易。

我感受到她的脆弱，更看到她的勇敢。每一次回顧過往，都彷彿是一個清洗創傷、重新縫合直到生出新細胞的過程。很幸運能見證她的成長，也佩服她的毅力和魄力——堅持完成作業，不斷打破自己的思維方式。

陪護結束的時候，看到她的情緒和生活狀態都有了明顯的改變，很欣慰。感恩這樣的相遇，也感謝熱湯圓願意分享自己的經歷。希望每一位有韌性、有智慧的女性，都能走出陰霾，迎來美好的人生。

PanXingZhi

以下內容來自「熱湯圓」，經本人授權發布。

和幸知結緣已經有三四年的時間。最初的遇見，是無意中看到一篇文章，被文章中主張女性成長和獨立的價值觀所吸引，有種相見恨晚的感覺，由此開啟我了解和熟悉心理學之路。

後來參加了幸知書香女神，看了一些書籍，自我意識漸漸蘇醒。這個過程也有成長，但生活中還是會出現很多的痛苦、迷茫，尤其是在親密關係、親子關係、與父母關係里時常出現衝突和痛苦。於是，我選擇了情感諮詢和私人陪護。

觸摸情緒，看到真實的「內在小孩」

陪護周期是一個月。第一次和諮詢師探討成長目標時，老師問我：你覺得現在最困惑你的是什麼？我回答：情緒。

我從小是一個極其敏感的人，別人的一句話、一個眼神，都可能引起我的情緒波動。我是多麼羨慕那些看起來雲淡風輕、自在洒脫的人。

成長，從情緒探索開始。老師給我的任務是，每當我有情緒時，就試著停下來去體察，記錄和探索我當時的想法、感受、需要等，並且在陪護群里分享。

一直以來，我們被教導的處理情緒的方式，要麼打壓，要麼轉移，忽然要去面對自己的情緒，我感到有些困難。而且要把自己的所思所想甚至部分隱私分享給未曾謀面的人，這讓我覺得十分痛苦和不習慣。

但我想起了在陪護開始前，客服告訴我，陪護的效果如何，取決於我多大程度地敞開自己，真實地說出我的想法、感受，諮詢師和陪護師才能更好地幫助我，於是我決定豁出去了，試一試再說。

第一次情緒事件是因為失眠，我分享了情緒記錄以後，在群里和諮詢師、陪護師有了互動。

陪護師問我，在失眠的時候想了些什麼？我說想到了我的父親。在我十四歲的時候，父親去世，那以後我就開始會失眠，一到夜晚，思念父親，我會一直躲在被子里哭，直到累了就睡著了，有時會整夜睡不著。後來經常會失眠，我就會責怪自己，為什麼總是想那麼多？

陪護師說，她好像看到一個受傷的小女孩住在我心底，每次失眠的時候都是她跑出來「搗蛋」，因為她最無助的時候沒有被好好對待，在她不該背負那麼多責任和希望的年紀，背負了太多，她可能需要的是陪伴，是安慰。

後來，又在諮詢師的引導和陪伴下，我真切地看到了那個孤獨無助的「小女孩」。在她脆弱時，我總是責備她、打壓她！我嘗試著去感受那個「小女孩」的感受，她多麼渴望被疼愛、被愛滋養，能讓她覺得安全、有力量。

這時，我流淚了，我感受到身體里有愛在流動。這個孤獨無助的「小女孩」，忽然讓我想到了我的女兒，每當她有情緒、有困難時，我可以耐心地聽她，嘗試去懂她，我想把最好的愛都給她。當我這樣去疼愛、呵護女兒時，她是幸福的、快樂的，並且也會用她的喜愛和依賴來回饋我。

我可以這樣愛我的女兒，我不也可以這樣去愛我的「內在小孩」嗎？一直以來，我總是讓「內在小孩」在暴風驟雨里生存，這是多麼冰冷和殘酷。在這樣情緒的流淌里，我覺得身心都慢慢地放鬆了，我試著停留在這個感受里，和我的「內在小孩」在一起，學著像對待女兒那樣去溫柔有愛地對她。那一刻，我體會到了對自己溫柔細膩的愛。

第一次記錄情緒後的發現和收穫，讓我受到很大的鼓舞！我決定向諮詢師完全、真實地敞開自己。

後來，我總共記錄了二十多次情緒事件，一次一次的記錄，我感覺到更加流暢，能快速透過當時的情緒看到我內心真實的需求。我正在一步步拆開隔在我和「內在小孩」之間的那堵厚厚的牆，我覺得內外更加統一、整合。

探索原生家庭，走出「受害者」模式

要成長，原生家庭肯定是繞不過的一環。對於原生家庭，我的感受是痛苦大於快樂的。

我梳理了成長過程中的一些大事件：從小父母忙於生意無暇照顧，九歲時離開父母跟著爺爺奶奶，十四歲父親車禍去世，母親承擔起家庭重擔，變得敏感、脆弱、情緒化，對我們總是指責和控制……一想到這些，我就覺得我的敏感、內向、安全感缺失、價值感低，都是原生家庭，甚至是母親的錯。

後來，諮詢師陪伴著我，一點點地去回顧過去的成長經歷，重新去體驗那時的感受、重新去認識那時候的父母。想起父親時，我還是會非常的悲傷和難受。

我一點點回憶起兒時，他對我的關愛、和他在一起的快樂，以及他身上擁有的善良、助人為樂、勤勞的美好品質給我帶來的深刻影響。這個時候，我似乎沒那麼難受了。我身上有父親最寶貴的東西，父親是還在的，他一直都陪伴著我。

回憶起母親時，多少我還是帶有一些怨恨的。我不喜歡她的強勢、控制，並且在我需要陪伴的時候，她不在。但是回想起從小到大，母親都一直為了這個家在拼搏、在付出，特別父親去世以後，她一個人承擔了家庭重擔，撫養四個孩子，還經歷了生意上的起起落落。

我漸漸理解了母親的不易，明白了她不過也是個普通人，也有她的局限性。我把一切的錯推到母親身上，不過是一種自我逃避和安慰，好像我就不用為此而承擔責任。再過十年二十年，我還能再把責任推到母親身上嗎？

在諮詢師的專業引導下，我更加清晰原生家庭給我帶來了哪些影響，明白了今天的我怎麼來；原生家庭對我的影響哪些是好的，哪些是要由我去重新認識和改變的；為了給下一代創造一個好的原生家庭，我又能做些什麼？

我們是原生家庭的繼承者，也應該是原生家庭的終結者，更應該是下一代原生家庭的創造者。

承擔責任，重建親密關係

親密關係，應該是最難處理的一種關係。我和丈夫也從一開始的兩情相悅、相親相愛到後來的摩擦不斷、互不相讓、無視冷漠。

幸知說得對，在我們的教育里，缺了一門最重要的教育，就是愛的教育。婚姻對於我們這一代人，更多的感覺可能就是食之無味、棄之可惜。

弗洛姆說過：

如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。

但對於大部分人來說，別說愛他人的能力，我們連愛自己的能力都沒有。

我對親密關係的期待就是，另一半能像父親一樣包容我、滿足我。而丈夫對我的期待是，我能像他的母親一樣打理家務、帶孩子，他累的時候給他溫暖和理解。我們就像兩個小孩一樣，對彼此抱有不切實際的幻想和期待。

結婚後，我和丈夫因為雙方原生家庭的不同發生了很多衝突和矛盾，女兒出生後，婆媳矛盾、育兒勞累、老公出軌，在這樣層層交織的矛盾衝突下，我的身體也出現了問題，四個月做了兩次手術。

在我非常脆弱和痛苦的時候，老公的冷漠讓我徹底絕望，我放棄了對他的依賴。但這种放棄並不是因為我獨立，而是我又把自己放在了受害者的位置。我們的婚姻走到現在，都是他的錯，是他對我不好、不關心我、不愛我。

這樣把責任推卸出去，至少看起來自己不是那麼失敗吧？但人生沒那麼美好，現實不會讓我在這樣的夢裡呆太久。

那天，我和老公又發生了一次衝突，當時我非常憤怒、情緒翻湧，我用了很長時間才平復了自己的情緒。後來我跟諮詢師分享，她給我提供了不一樣的視角，讓我看到了雙方不同的感受和需求。同時，我鼓起勇氣，穿越到我們之前幾次非常大的衝突里，嘗試著走出受害者的角色，站在旁觀者的角度一點一點去還原「事故現場」，那也是我第一次看到真實的、我不了解的丈夫。

在我把所有的精力都放在孩子身上時，他是沒有存在感的；在我難過沒有說出我需求時，他是猜不到的；在我想要跟他溝通交流時，他習慣了原生家庭父母的冷戰模式而不能順暢的表達自己感受……我看到了一個同樣失望、無助、迷茫的人。

看到自己和丈夫在關係中所受到的傷害，同時，我也看到自己應該在關係里承擔的責任，多了一些對丈夫的理解、尊重，也開始對親密關係有了更彈性的認識，對我們的互動模式有了新的嘗試方向。

拓寬情感寬頻、不斷突破自我

時間，只是治療了皮外傷，在內心深處，沒長好的傷口時不時會讓我們感到隱隱作痛。要想徹底治癒，只能再去重新把內心的「傷疤」一點點的揭開，重新檢查、消毒、治療後再重新縫合，並好好的呵護它、照顧它，讓它慢慢痊癒。這個過程，有害怕、恐懼，但有專業的「醫生」幫助我，我感覺到非常信賴和安心。

治療好了「情感傷疤」，情感帶寬得到了全面擴充，我感到輕盈和順暢了許多。我嘗試去做以前我覺得我做不到的事，不斷更迭我的認知和感受，並不斷的感受到：我不是不能，我只是曾經不能。

人不想改變時，任何人也改變不了他，但只要想改變，有千萬種方式。在我迷茫、痛苦，左跌右撞想找一個出口時，有幸知平台這樣專業的平台，有溫暖智慧的諮詢師陪伴指引我，是何等幸運的事。

成長就是這樣一件有趣的事，當你做到了以前沒做到過的事情，體驗到了沒體驗過的美好感覺，你只會想去嘗試更多的事，讓自己越來越好。當自己足夠好時，會真心希望同樣需要幫助的人，也來體驗一番。

現在的我，已經決定系統學習心理學，成長為一名諮詢師。「每個出口都是通往其他地方的入口。」這個入口，是我通往美好生命的全新入口。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！