開心一刻：活該你沒女朋友

開心一刻：和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家裡人說，家裡人就問屬什麼?我說屬狗的。家裡人說屬狗的不好，屬豬的還可以。聽到他們迷信到這程度，氣的我不行，我就問他們：長的像豬行不行?!

開心一刻：漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊一隊士兵放了一排槍,小姐一驚之下倒入陪同的連長懷裡.導遊小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,我被你們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關係的.你願意看大炮演習嗎?"

開心一刻：昨天兒子放學回來：「爸，你給我買的學習機被我弄丟了，是我同學小美幫我找回來的，我把她叫出來，你幫我請她吃頓飯好嗎？」我心裡一喜：「這孩子真懂事！這麼小就知道知恩圖報。」然後兒子給那個小美同學打了電話，說請她吃自助餐。到了火鍋店全都準備妥當正準備吃的時候，兒子：「都準備齊了？錢也付了？」我：「嗯吶，齊活了！吃吧！」兒子：「準備齊了你還在這待著幹啥？這麼大一電燈泡在這杵著我倆能吃下去嗎？」我靠……

開心一刻：我家汪平時叫喚有些難聽，對門大哥就說，這 死 狗 一叫喚，就跟號喪似得！結果我家汪，一出門就對著他家號，攔不住，一連幾天，後來大哥給買了骨頭狗糧，又賠禮道歉！汪才原諒他。。。

開心一刻：我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：「你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？。「這麼簡單的題能難得倒我？我隨口回答：」10~~「然後她哭著跑開了，還說：」活該你沒女朋友。「

開心一刻：小時候看一電視，男女吵架特別凶的時候，男把女按牆上強吻一通，女生就安靜了，事情就解決了，沒過幾天和一女同學吵架，想起這一猛招，不光女同桌安靜了，全班都安靜了，然後，老師讓我叫家長。從此以後全校女生都怕我。

開心一刻：有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜里掏出一對大小王貼在玻璃上說：「炸」！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！

開心一刻：畢業了，學長們又開始賣東西了。學弟：「這個64G的U盤多少錢？」學長：「600！」學弟：「哎呦，學長你這U盤都是二手了，怎麼還那麼貴啊！」學長：「你以為這是普通的U盤么，凡是用過這個U盤的人都會說這個U盤應該叫做女尤盤，或者叫做硬碟，學弟你明白了么！」學弟咽了下口水，興奮道：「學長，600塊我買了！」

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