隨心隨性和勿忘初心
這是「她們的周記和半月談」的第018篇文章。
這期是正兒八經的周記和半月談了。作者欄最多8個字，正經桔子這次就用z代替了。
一時之間不知道該寫些什麼，但很想寫下此刻的心情。三月看了些關於文學的書，突然發現自己離文學如此之近卻又如此之遠。語言、文字——比我想像中更加神秘，她猶如海上遠遠處人魚的歌聲渺茫卻又有著攝人心智的美。
剛剛試著寫了小說，超乎想像的困難。閱讀小說時認為寫小說是極其簡單的事情不過是詞語間一重接著一重地起承轉合，可當我自己嘗試過才知曉創作是多麼困難的事情。想起一句話：要對自己不知道的事情抱有敬畏之心。現在我想說對自己知道的事情更該抱有敬畏之心。稍微了解卻又不甚分明，沾沾自喜於自己知道了別人不知道的事情。這是偶然間發覺自己的一大缺點，要慢慢改掉它。
昨天在圖書館找到了楊絳先生的《我們仨》，一回到宿舍我就迫不及待地坐在書桌下看完了這本書。她的語言像春雨後樹梢上的片片新綠，清新不帶一絲攻擊性。上大學之前看了許多微信公眾號上的文章，記得有一篇文章引用了楊絳先生的話「年輕人，你的問題主要是讀書不多而想得太多。」「之所以焦慮是因為書讀的不夠多。」
上大學之後我看了許多書，但我仍舊焦慮，仍舊迷茫。我想是我的書讀得還不夠多，三月就瘋狂地讀了許多書最後發現相較之前現在變得更加焦慮。讀書筆記全是來自假期讀過的書籍，學校里的書本始終涌不起靈感。
我不想把讀書筆記當作任務，我希望那是純粹地有感而發。這次是隨感，更是反思。朱光潛先生說「這一世生活好比做一篇文章。完美的生活都有上品的文章該有的美點。」一世生活，我無法做到赤條條來去無牽掛，但能做到每天早晨睜眼時的心安和夜晚閉眼時的坦然。
嗯，努力做到這一點。
昨天起床的時候聽了大野智的廣播。有一個女孩子說她成年了希望大野さん能說說大野さん對自己成為大人的期待。他說:「我希望你成為一個誠實的人。時刻帶著笑容，閃閃發亮的人 。為此需要每天的努力和各種各樣的經驗積累，但希望你能成為無論遇到什麼都能像太陽一樣心胸寬廣的人。」
除了父母家人以外我喜歡的人很少，我為數不多的喜歡有一部分放在了大野智身上。不熟悉的人或者說陌生人對我的祝願不會讓我覺得有多開心。但如果是喜歡的人對我的祝願會讓我感到十二萬分的開心。喜歡的人對我期待才是真正的期待，而陌生人對我的期待小到可以忽略不計。大概這也是我很難交到新朋友的原因，不過我並不覺得這有什麼不好。不熟悉的人的期待只要心存感激的接受就好了，給出回應反而會給對方帶來壓力。
一開始說到我寫的小說名字叫《咒》，午覺起床的時候想到了夢枕貘的話「名字是世界上最短的咒。」就想著以這句話為主題寫一篇小說，奈何文筆實在太差寫到一半就詞窮了，一氣之下就點下了刪除鍵。我…還是太衝動了。現在想起來真的真的太可惜了，難得下決心寫了小說。(雖然很爛但也是我的心血啊。)等什麼時候能再次下定決心再繼續寫這個小說。
文章標題取了——隨心隨性，其實是因為再重讀一遍發現通篇寫得亂得不行，沒什麼主題。嘛，隨心隨性。誠實地表達感覺才能成為一個閃閃發亮的能寫出好文章的人。
畢業季、求職季真的是很容易讓人想很多。最近一個月，做了一個還蠻大的決定，基本決定回km工作了，尤其是在看到PwC的km所開始招人了之後。在剛剛，更是直接把10月份CPA的考試地點選在了km，也是自信心爆棚，覺得一定能進了哈哈。我會好好準備的，但願一切順利。
求職記，免不了需要去想以後想做什麼，在哪裡等等這些問題，每次想得很鬱悶，因為這畢竟直接涉及到那個很哲學的問題：我要到哪裡去。思考這個問題，意味著必須得認真地審視自己，而這好難。
這個問題的答案經歷了多個版本的變遷。
曾經，大一大二大三的時候，這答案好簡單，因為我壓根沒認真想。事未到臨頭，答案並沒那麼迫切。而且想了的那些也是瞎想，當時能預見到的最遠將來無非是就業考研或是出國這種非常模糊的選擇。大三暑假髮現可以保研，於是在那次選擇的路口，我沒有選擇。
保研後經歷了3個實習，覺得自己好像特別career-driven，於是當時其實壓根沒考慮過畢業回家這個選項，那裡沒有我想要的career path。然後就到了第4份，也就是目前依然在進行的、曾經我認為是我職業生涯非常理想的第2站的地方。我依然能把這工作做得出色，也因為可以留用而十分開心。可我卻常常不覺得開心。原因好多。寫了很多原因，可是都又刪掉了。其實歸根結底，可能因為我逐漸發現我想要什麼了。
屬於投行、屬於金融街、屬於飛機高鐵空中飛人、屬於五星級酒店、屬於20億項目的那種光環並不能讓我快樂，這些任一標籤下的羨慕眼光我都不在乎。我想要的，是有意義地、快樂地過一生。是，我是想要賺好多錢，讓家人過上好的生活，投行的工作能夠保證我一定可以做到這個，可是我相信我到了km也有能力讓家人過上好的生活。（哈哈，寫到這又寫不下去了。對於這個相信，還是忍不住打個問號。以後看到這裡的z，請努力~~）
其實回家工作，更多的是一個純情感上的考慮。要是從職業發展角度考慮，誰捨得回去。如果魚和熊掌可以兼得，沒人只要魚。
換一個角度好了。
其實是這樣。更深了去看，什麼是生活中最有意義的。是過好每一天。而通過我對自己的觀察，我在開心的時候更容易覺得這一天是過好了的。北京當然有北京的快樂，不勝枚舉。但目前的我，更嚮往的，是吃哪怕不到10塊的午飯、看哪怕是神秘巨星這樣的電影、在翠湖喂傻乎乎的海鷗、在大學校園裡瞎逛的這種似乎不值得羨慕的簡單快樂，是在家和媽媽妹妹一起開爸爸的玩笑、聽媽媽講我並不感興趣的八卦、和妹妹漫無邊際地夜聊，甚至是泡一杯速溶咖啡但是看著喜歡的書的這種唾手可得的快樂。
在北京的工作上成就感的快樂、被評價為牛逼的快樂、自我實現的快樂，我體會過；在km和在家好像毫不值得炫耀的快樂，我體會過。如果只能二選一，我選後者。功利主義哲學講，當痛苦的人好過當快樂的豬，可我想那是針對整個社會來講的。而且為什麼回家就一定會更低級？回家，工作上可能是更低級的，但是一個人的生活並不是也不能只有工作。其實很害羞地說，我還想擁有一種快樂——感受到智慧的快樂，而這種快樂，我覺得如果我從事目前的工作，我很難有機會體會到，因為在這個工作里我好像總是怨氣滿滿。當然我也不確定回家之後的我就會真的去讀很多好書感受智慧，但起碼我現在覺得回家更容易快樂，而更容易快樂的我更容易有感受到智慧的可能。而這就是更高級的快樂。
以後可能會後悔，肯定會有「如果當初」的時刻，可是我無法預知未來的我會是什麼想法，那就忠於目前的自己就好。
放棄投行高薪體面的工作，轉而回家，頗有一種看盡繁華之後選擇平凡的感覺。嗯，蓬勃的初創公司、巨頭的騰訊、高端的投行，我都深度體驗過了，是可以說自己看盡繁華了吧~~哈哈
工作在哪、title是啥，這些滿足感是來自於外部評價標準的認可，而我知道我在看書時候更快樂、在和喜歡的人待一起做無聊的事情的時候更快樂、在知道家人一切都好的時候更快樂、在得到自己認可的時候更快樂。
之前總把北京等同於追求夢想、樂觀積極向上，可是我在極具象徵意義的北京的地鐵里看到的更多是拿著手機橫屏看劇的人，而在km地鐵里卻也看到了拿著kindle看書的人、拿著書備考的人。當然，整體來說，北京一定是一個比km更加向上的城市，可是身體在哪並不能保證一個人的狀態是什麼。如果你想讓自己積極向上，而你又在開心的時候會更積極向上，那就去讓你開心的地方生活。
初中時候很喜歡一句話叫做，生活在別處。不，在別處的生活並不就會更美好，只是因為我們想像中的在別處的那個自己更美好，所以在別處的生活才更美好。更美好的自己在哪，更美好的生活就在哪；更開心的自己在哪，更美好的自己就在哪；如果更開心的自己是在他身邊，那就去他身邊。這好像是一個非常自私的鏈條，一切決策的根源都在於「自己」。但可能這也是唯一理性的鏈條，只有自己好了，身邊的人才能好。
算是作了一個簡單的梳理，也算是整理下目前的想法，更重要的可能是作為一個對以後的提醒——勿忘初心。
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