這樣愛，家才會體面

最新 04-03

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每一個煽情又理性的人

讓我決定做家庭心理研究的，是之前跟一個學妹聊起她的原生家庭。用她的話來說，在那個「冷漠」、「暴躁」的原生家庭里生長了十八年之後，就算到現在都很難自我修復。爸爸媽媽吵架的日常嚴重影響了她的戀愛，在她的三段戀情里，都是以她對伴侶極其苛責、動不動大發脾氣，伴侶落荒而逃而匆匆收場。「為何家會傷人？」這是學妹向我拋出的一個問題。

「幸福的家庭都是相似的。」在我採訪了幾十個家庭之後，總結了四點核心的家人相處之道。

保持在家庭中的付出收益比平衡

中國的家庭關係中容易出現這樣的情況：妻子照顧一家人的起居、從做飯到打掃衛生、從接送孩子到潛心教育，看見成績不佳的孩子、庸庸碌碌的丈夫常常抑制不住心中的怒火，大發脾氣。想像一個妻子、母親漲紅了臉、皺著眉頭站在家裡咆哮：「我為這個家付出這麼多，你們有誰理解過我！」

既心疼又無奈。

我還認識一個女生，被父母寵上天，覺得自己就是天生的公主。上大學之後拿著父母的錢追星、旅遊，一月給偶像的花費就高達五位數，成績自然也是一塌糊塗。可就是這樣，她依然抱怨父母不努力，沒有給她所謂的「白富美」的上流生活，跟爸媽的每一次通話都能使彼此的關係降到冰點。只知道索取而不付出，不知道生活的艱辛，也就充滿了抱怨。

其實按照公平理論，人們在相稱的公正的前提下（即付出應該與收益成正比的情況下）才會對親密關係最為滿意。

比如在愛情和婚姻中，一方付出過多，在心理上就會或多或少存在回報預期，如果另一半的反饋沒有在你的期盼範圍內，會由失望慢慢轉化為不滿情緒，最終釋放爆發。

而在親子關係中，中國有句老話叫做「慣養出逆兒」，長期從父母那保持「獲得和索取」，嘗不到付出的意義，因為不用付出，所以不珍惜來之不易的家庭關係。就拿我來說，大三開始經濟獨立後深知掙錢不易，更加享受與父母的交流，更加關注他們的健康和心情。

在健康的家庭關係中，幸福的家庭成員大多不會斤斤計較自己付出幾許，收穫幾許的，而是追求一種大致的平等，彼此促進式付出，付出多少和得到多少大致大體相當。

學會強化對方式歸因

想想這樣一個場景是不是很常見：小時候你丟了一個小小的文具盒，父母一陣嘮叨——「你這孩子咋這麼粗心。」夫妻外出找停車位，副駕駛的那位一直喋喋不休——「剛剛有個車位你為啥不搶，開車咋這麼笨呢！」長此以往，被指責者心理容易產生自卑和不滿，對家庭的依賴感情降低，甚至反感。

決定人們對親密關係是否滿意的一個因素是人們對事件的解釋方式。幸福的家庭經常做到強化對方式歸因。即把對方良好的行為歸結為對方的內在原因，而把對方不好的行為歸結到所處情境中去。

比如孩子打碎了花瓶，可以這樣說：「沒關係的，花瓶外面太滑了，容易拿不穩，你看下次拿花瓶之前戴個手套增加摩擦力如何？」伴侶外出找不到車位，可以這樣說：「沒事，今天本來人就很多，找不到車位很正常，下次出門我們打車或是早起點，避開車流高峰會好很多。」

千萬不要把對方的一個小錯誤上升到對他的一個定性。在心理學的研究中，長期給一個人定性，如「粗心」、「無能」、「笨」，被指責者很可能成為我們定性的那個人。強化家人自身優點，強調環境不足，最後鼓勵式提出自己的建議，家庭中「靠譜」的人才會越來越多。

精準表述自我需求

邏輯思維CEO說：「所謂職業就是靠譜。所謂靠譜，就是穩定，情緒穩定、狀態穩定和水平穩定。只有穩定，周圍的人對你的反映和行為才可以預判，才更容易、更願意與你進行協作。」

整個家庭的關係其實也是一場終身合作關係，只有情緒穩定的人才能跟讓人進行有效長期合作，而情緒穩定的一個重大標誌就是：精準表達自我需求。

比如伴侶因為遲到叫你在寒風裡等了半小時，錯誤版本——

「你怎麼又遲到了！我說了多少次不要遲到。上次約會你還忘記帶傘，上次我要的口紅買了嗎，再上次，我們吵架的時候你居然三個小時不回我消息。。。」數落到最後，原本你的生氣點和訴求點就被埋沒了。

正確版本——

「親愛的你今天遲到了，相信你是有事耽誤了。但是在寒風中等人真的很難受，希望你下次不要這樣了，如果有事可以把約定時間推後一些。」這樣針對一件事的有效溝通，引起對方的注意力和愧疚感，這樣他改進的可能性會大很多。

劃重點：不要數願並述，一次只說一個需求點，儘可能清楚明白、具體地指出惹怒我們的特定行為，正確的行為描述專指某一特定事件，不會涉及普遍性（人身攻擊）。

給予積極的傾聽回饋

在家庭中，有訴求就會有傾聽。有效的傾聽是要準確理解對方話語表達的意思，向對方表達關注和理解。

在我採訪的一位抑鬱症患者中，她的父母就是極其不善傾聽的人。當她向父母抱怨自己工作上不順心、感情不順時，父母總是不冷不淡地斜看她一眼「誰不是這樣的。今天老吳家又把衣服曬在我們家門口了，今天我們單位的同事仗著自己年輕，居然在會議中公開跟我的想法唱反調。」——「每次跟爸媽說話，都有一種絕望的孤獨。」採訪最後，這位女生總結道。

當有家庭成員抱怨自己的不順時，有時候我們喜歡以以消極方式不斷打斷，並且避開對方關注的話題，用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨。

良好的傾聽可以不斷用自己的話複述對方的意思。有個專業術語叫做「知覺檢驗」，即不斷闡釋另一半說過的話，從而評判自己對對方心情的體察是否正確，表達自己的專註和興趣，也鼓勵伴侶更加開放地討論問題。

一般知覺檢驗分為三個部分——

（1）描述注意到的行為

（2）列出關於此行為至少兩種可能的詮釋

（3）請對方對此行為進一步發表自己的感受

一個很喜歡的北大女學霸王令凱是這樣描述她老公的——他把工作之餘所有的時間都用來幫我和替我分憂上，他事無巨細的關懷，把你的快樂當成自己最大的成就。他把你的夢想當作他的夢想去實現，他陪著你，披荊斬棘。

因此，一個健康的家庭，肯定家庭中每個成員都是「聰明人」，用高情商互相理解和扶持，溫暖而又體面地愛著。他們不會把彼此寵上天，卻教會彼此分辨險惡，勇往直前。

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