你裝模作樣擁有那麼多朋友，真的快樂嗎？
有人問我，你什麼時候最孤獨？
一個人去逛街，看到別人三五成群，還自我安慰孤獨可貴時。
一個人在餐廳吃飯，環顧四周，別人結伴而來，歡聲笑語時。
一個人乘車長途旅行，深夜堵車，隱約看到周圍熟睡的臉時。
一個人撐著高燒40℃的身體，硬著頭皮去醫務室打吊針時。
一個人躺在床上忍受痛經折磨，生不如死，一眼望去四下寂寥無人時。
一個人站在窗戶邊看雪景，玻璃上不經意被自己寫滿另一個人的名字時。
……
曾經，我以為，孤獨離我遙不可及，如今，卻唾手可及。
孤獨的時光太多，足夠當我一生的下酒菜。
-1-
最近，我一直在問自己一個問題:我究竟想成為一個什麼樣的人？
以前，我總覺得，如果能活成自己喜歡的模樣，那最好不過，如果變不成那種人，也千萬別活成自己討厭的模樣。
可是現在想想，喜歡這個詞未免太寬泛，自己喜歡的自己，也並非有固定的模樣。
當我看到一個簡友給我的留言時，突然喜上眉梢，原來，我在找這樣一個答案。
留言的內容，大概是這樣:
我覺得自己很努力，但是並不快樂。每當看到周圍的人聊的熱火朝天，我就痛苦無比。
其實，我特別羨慕那些成績一般，卻可以跟班裡的同學隨性聊天，無所顧忌的人。
而我，大概是缺乏極度的安全感，內心極其自卑，很多時候都一個人躲在角落裡，不去參與別人的生活，卻又特別嚮往他們的生活。
看著他們有趣的生活，我開始厭惡這個無趣的自己，這麼多年來，我真的很孤獨。
我記得蔣勛在《孤獨六講》中寫過這樣一句話:孤獨是不孤獨的開始，當懼怕孤獨而被孤獨驅使著去找不孤獨的原因時，是最孤獨的時候。
原來，我們終其一生，都在擺脫孤獨，都在尋找一個快樂的自己，不想矯揉造作，也不想刻意偽裝自己。
-2-
念初中的時候，爸媽把我送去縣城讀書，開學前，母親再次強調，一定不要跟男孩子混在一起。
大概是上小學時我太調皮，沒讓父母少操心，所以分居兩地，也少不了父母的叮囑和牽掛。
上了初中，我把母親的那句話當成了至理名言，親身力行了整整三年。
初中三年，我們分過三次班，我換了n多個男同桌，卻幾乎沒跟他們說過一句話。
我坐在靠牆，同桌靠過道，入座的時候，我都是敲桌子給對方提示。
那三年，我只知道學習，成績雖然名列前茅，可很多時候，我一點都不快樂。
我都特別羨慕班裡的某些女生，她們成績雖差，可人際卻很好。
我表面上對男生有一種赤裸裸的偏見，距離上的排斥，可內心卻無比嚮往以前那種男女成群，一起度過所有喜怒哀樂的時光。
以至於幾年以後，我給別人的影響都是「那個內向的姑娘」，甚至當年的一個同桌調侃我，「你說說你，一年都沒跟我說過一句話。」
那個時候，我覺得，孤獨輕而易舉，快樂真的很難。
-3-
早晨看古典老師的書，裡面有這樣一句話:
你身邊的所有人完全不了解你，他們不知道你的過去，從明天起你完全可以讓自己成為一個你自己喜歡的人。但是，你到底要成為一個什麼樣的人？
我突然想起初中畢業後的那個假期，我每天都在提醒自己:我一個外向的人度過了單調的三年，真的太憋屈了，我要改變，我要找回原來的那個自己。
我清晰地記得，那年的日記本上，我用力地寫下自己羨慕的那個模樣:
我要做回那個外向的自己，陽光開朗，沒有隨隨便便的情緒。
我還要混在男生堆里，我要男朋友女朋友不勝枚舉。
我還想談一場轟轟烈烈的戀愛，如果遇見一個喜歡的男孩，我一定要告訴他。
我即將進入一個新的環境，那裡沒有一個人認識我，這就是我努力改變的最好時機。
高中三年，我順利地變成了自己三年前想像的那個模樣。
朋友有很多，好朋友也不少，閨蜜死黨也一直陪在我身邊。
我們一起奮鬥，一起做夢，一起把我們的經歷造成過去那場荒唐的夢。
我似乎忘記了孤獨，以為會這樣一直快樂下去。
-4-
寒假看完劉同的《我在未來等你》時，我問了自己三個問題:
你想成為誰？你最想做一件怎樣的事？最迷茫的日子誰在你身邊？
對於17歲的我而言，或許每一個問題的答案都離不開別人，可換作現在的自己，所有的答案歸根結底都只有自己。
當我走在幽寂的小徑上，看百花爭艷，想像時隔數日，暗香殘留的情景，才發現，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。
不知從何時起，我早已習慣了這種孤獨，離開了那群患難與共的老朋友，我不再貪婪地結識新朋友，而是選擇不斷地沉澱，開始享受每一個獨處的時光。
我不會裝模作樣地擁有很多朋友，也不會為難自己努力合群，我把孤獨當成朋友，習慣讓它做我的樹洞。
有時，我也會因為寂寞而難以忍受空虛的折磨，但我寧願以這樣的方式來維護自己的自尊，也不願以恥辱為代價去換取那種表面的朋友。
三毛說，我們不肯探索自己本身的價值，過分看重他人在自己生命里的參與。於是，孤獨不再美好，失去了他人，我們惶惑不安。
只是後來我才知道，孤獨，是我追尋的另一種快樂。
我們總要走過很長很長的路，才發現，孤獨其實並沒有那麼可怕。
世界上大概有很多人，跟我一樣追求孤獨的快樂！
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