越努力。越幸運
她 是
/
李
俊
怡
Junyi
Li
越努力。
越幸運。
剛接到這個要寫自己的考學經歷的任務的時候。心裡是有點抗拒。畢竟我只是幾百萬藝考生中最普通的一個。沒有什麼特別的經歷。就是考上了理想的美院。我希望我的經歷可以鼓勵到往後的藝考生們。
其實我一直覺得我是個被上帝選中的幸運兒。因為一直以來都是每一個目標都順利地實現了。每次都會想我真的很幸運。
我小時候就很喜歡到處畫。牆上地板上都有我的傑作。媽媽為了阻止我就會買很多紙和彩色筆給我。我是真的喜歡畫畫。我也不知道這是不是有天賦。我就是想讓自己成為會畫畫的人。而且看到會畫畫的人就會很崇拜。小學一二年級的時候同學們報的興趣班都是數學英語什麼的而我報的是美術班。後來慢慢地學習越來越緊張就很少畫畫但是我心裡還是惦記著。但是我覺得很幸運地是家裡人沒有阻止我對於畫畫的喜歡。
初中的時候我就知道我不是讀書的料。雖然成績不差。但是感覺不會是拔尖的那種。後來有個表姐讀高中時是美術生。她跟我講了很多關於美術生的事。而且那時候她那所學校有人考上清華了。我就感覺好像突然找到自己的路一樣。我暗暗對自己說我要學美術我要上清華！當時對清華一點概念都沒有。只知道是那種跟「長大要當科學家」一樣說出來會被嘲笑的理想。我沒跟家裡人說這個想法。因為我知道在我還沒有底氣時說出來的想法是會被扼殺在搖籃里的。所以我就想先把中考考好。很幸運地中考成績還真的不錯。
當時有三所高中。按分數線排一所是文化最好但是沒有美術班的。一所是文化一般美術一般的。一所是文化很差美術最好的（就是表姐的那所學校出了清華生的）。我的中考成績可以上最好的那第一所。而我卻選第三所。一開始遭到了反對。第一個反對的是我媽媽她覺得讀美術是差生的選擇。老師說不要浪費了我的成績。還有其他親戚balabala地說了一堆說讀美術沒有用的話。但是我還是想堅持自己的選擇。我很感激的是我爸支持我。我爸一直都鼓勵我自己做決定而且是會支持我的決定。所以我還是選擇了第三所學校。以第一名的成績進了這所學校。得到的獎勵是三年免學費和每個月都有補貼。我在這所學校感受到了做為學霸的感覺。各個老師都對我很關照。我很幸運當時選擇了這所學校的決定是對的。
其實很多人覺得選擇美術生這條路是一條考大學的捷徑。美術生文化分數要求沒有普通文化生的要求高。但是文化和美術就好比人的兩條腿。是要平衡發展才能走得遠的。高一高二兩年來都是一星期的課一半上文化一半上美術。在我們這所高中文化教學實在是不太理想。而且我們比普通文化生上課時間少了一半。考個三百多四百分在學校就名列前茅了。好在我的美術還不錯。老師都對我的要求很嚴格。文化和美術都很平衡保持在中上的水平。美術平時上課是素描色彩為主。速寫靠自覺自己課後畫。寒假暑假都不放過進行封閉式集訓。我們美術生都有同一個目標就是上美院。在這兩年里了解了八大美院。我當然還是想上清華但是也明白清華真的很難很難考。央美也是很難考但是我對它的感覺沒有很強烈。八大美院中我就被國美深深地吸引住了。它的國際地位它的校園環境它的專業師資。我的理想大學變成了國美。我很幸運地是終於找到了自己的目標。
高三是最關鍵的一年也是我永遠不會忘記的一年。高二結束後要有大半年的時間到外面畫室進行集訓。我當時因為國美在杭州所以想到杭州的畫室集訓。但是我的美術老師覺得我的能力可以上央美清華希望我可以去北京。我糾結了很久。老師說如果我去杭州可能就只能考國美了。如果我去北京可以考央美清華國美甚至其他學校這樣多一些選擇。我也是想挑戰一下看看自己能否拿到清華央美的證。所以我就決定去北京了。第一次一個人出遠門而且一去就是大半年。家裡人送我的時候我一直忍著不哭。等我上到飛機的時候就崩不住了。我想我既然選擇了這條路就要把這條路走好。我覺得幸運的是我有家人的鼓勵支持和我自己的努力堅持。
剛到北京的時候。南方人無法接受北方人的生活方式。很不習慣。但是我改變不了環境只能改變自己。很快就調整好心態專註於學習中。早上7點半到晚上12點。中間兩頓飯各半個小時的休息。課後也不敢放鬆一直畫。在這高強度的訓練。我的能力也得到了提升。我的素描能力是三科中最好的。特別是頭像。也是經常畫室的月考第一名。但是有點偏科。色彩和速寫一般般。時好時壞。當然也遇到過瓶頸期。感覺怎樣都畫不滿意。沒有進步。就是會特別喪不想再畫也會變得很慌。但是我會去找各種方法去突破這個瓶頸期。不懂不會就問。各種不要臉拉著老師給我改畫。畫不下去了就翻書看別人的畫去模仿別人的畫法。畫室有養很多小動物。我一畫不滿意就會跑到外面跟動物玩直到覺得時間不夠了有危機感了再回去畫。在畫室也交到了來自全國各地有著同樣目標的朋友。會互相學習互相幫助互相鼓勵。因為我開朗的性格和大家都是自來熟所以跟同學關係都挺好的。還有遇到的老師都很負責任。也幫了我很多。記得有次我因為壓力大畫不下去了就跑到小教室哭了。老師看到了過來很溫柔地問我怎麼了。我不說話。他就說明天買包子給你吃你別哭了。我就破涕為笑地說好啊。老師說我套路他。然後第二天真的買了一大袋包子進教室就說我這袋包子是買給李俊怡吃的。全班都抱怨說老師偏心。後來我把包子分給大家吃了。要知道我們老師是個胖胖的鬍子又長又卷長滿臉看起來很兇的糙大漢。沒想到他竟然有這麼溫柔這麼可愛的一面。真的很幸運能遇到他們。
但是我並不是一直都這麼幸運。我在聯考前一個星期回了廣東。因為在北京的時候很少練聯考的內容。而且每個地方的聯考風格不一樣。我只有一個星期的時間來練聯考。結果聯考成績只過本b線。我覺得很丟臉。我很不滿意這個成績。有點打擊到了。很有危機感。沒辦法。沒有退路。只能攻單考了。回到北京我很快就調整好了心態。
我學校考的時候所在的是在畫室的設計部。課程主要是針對清華央美的內容。我還是一心想要考國美。國美色彩考的是彩頭。但是設計部沒有彩頭課。國畫部才有彩頭課。有一次國畫部示範的時候我就偷偷地去看了。這是我上的唯一一節彩頭課。後來就自己臨摹了兩張。考國美的那張彩頭是我畫的第三張彩頭。
到了單考的時候。美院是必須單考的。而且每年都有好幾十萬人報名考試。能不能在這幾十萬人中被選中我心裡沒底。我當時報了八所學校。最後卻只考了四所。單考的那段時間可以說是我最痛苦的一段時間。有連續四天都要考的而且考點還不一樣。我就一個人廣州佛山珠海深圳來回跑。
第一場考的就是國美。本來是有跟同學約好了一起去考的。然後在前一天等我爸媽送我到廣州的時候我被放飛機了她說不考了。我只能自己急忙地訂了家離考場近的破酒店。我媽想留下來陪我被我拒絕了。晚上緊張到失眠。酒店的隔音還很差。我就坐起來畫速寫也不知道畫到什麼時候睡著了。第二天鬧鐘響了我才發現我是坐在地上睡著的。然後就去考試了。考完之後感覺不好。我去酒店拿了行李就打車去佛山。在車上的時候我哭了起來。我覺得我考得不好。我很擔心我拿不了國美的證。當時想了很多很多。我記得司機是個戴著金鏈看起來像社會大佬的人。在高速的時候他點了煙一邊開車一邊吸。煙全部往後面飛熏得我沒心情哭了。我當時不知道誰給的勇氣很兇的哭著說能不能不要吸煙啊！他應該是被我震住了弱弱地說好好好然後趕緊把煙丟了。等我去到酒店我又趴在床上哭了起來。因為國美這場考試是我最重視的。我很沒底。我害怕我上不了國美。然後因為心態沒調整好第二天北服的就沒去考了。
然後是央美。因為就是抱著就考著試試看的心態，也沒有太在意。心情超放鬆。發揮很穩定。感覺應該會拿到證。後來考的清華。人巨多。位置超擠。我還痛經。也知道清華是沒希望的了。只想快點結束掉。之後還考了西美。我感覺我的素描在考場簡直秒殺。但是就是西美的素描給了我不及格。我應該是自信過頭了。一個人奔波考了四場。太累了。不想再考了。只想趕緊回去攻文化。
我回到學校時離高考還有98天。大半年沒有碰文化課的我摸底考試只有兩百多分。危機感又來了。我想萬一沒拿到美院的證。只能走聯考。我文化這樣可以說是廢了。而且很多同學聯考過重本過本a的。我很有挫敗感。突然感覺很對不起爸爸媽媽。沒有辦法一下子投入到文化複習中。每天晚上跑到樓頂吹風思考人生。後來經過朋友的開導。我變得自信起來。我想我肯定能拿到美院的證的。哪怕一個也是好的。在一天自習課上。突然有人說央美出了。我們全班都躁動起來了。我們班有幾個人考了央美。我手發著抖拿著手機輸入准考證號和密碼。不敢點查詢。查了的同學一個個傳來沒過沒過。我閉著眼睛點了查詢。然後慢慢地睜開。看到「合格」兩個字。全國排名118名。我轉過頭跟我後桌說「我過了」。然後就是控制不住地流眼淚。說不出什麼感覺。因為我對央美沒有特別喜歡。因為在北京的我去過央美。在央美的時候並沒有很興奮反而覺得有點壓抑和難受。大概是覺得我不屬於這裡的吧。但是過了就好。總比沒有好。然後就開始看往年的錄取分數線。算下來文化要起碼五百以上才能錄取。我當時懵了。在九十天從兩百多分提高到五百多。可能嗎。但是我沒有辦法只能先調整心態專註攻文化了。後來我最重視的國美分數出了。班上的同學都查了也只有我後桌過了。我閨蜜坐我前面。她集訓去的杭州。她也很想上國美。她查了沒有過。她趴著哭了。到我查的時候我也過了全國154名。素描高分卷。速寫還不錯。彩頭剛好及格。我很激動但是我不敢表現得太強烈。因為她沒過。我回到宿舍躺在床上放空。就有種努力得到回報的滿足感。然後我又算了一下去年錄取線要求的文化要520分。因為想上國美的慾望特彆強烈。我狠狠地逼著自己。制定了每天每個時段要做的事情精確到分鐘。然後學校開了個央清班就是把全校過了央美或清華的學生組成個小班。一共九個人。配了學校里頂級的老師來教我們。還有個小插曲。當時安排的英語老師是一個中年婦女英語口語說得不好我上課就經常會齣戲。後來受不了我就去找級主任要求換老師。還真的換了。雖然有點對不起那個老師但是我要對自己的成績負責。我覺得我比較變態。跟其他同學不一樣的是。我的文化六個科目中。英語和數學是最好的。文綜卻最差。曾經考過三科加起來27分。在同學們瘋狂學英語數學的時候。我瘋狂學文綜。我不想讓文綜拖了我的後腿。我還得晚修的時候去辦公室找老師給我輔導。平時上課時我不喜歡被別人盯著我來複習。覺得一個人在宿舍複習效率更高。就經常逃課在宿舍複習。老師各種call。我都不接。每天都完成了自己定的任務。成績一點一點地提升了。
高考的時候我沒有很緊張。既來之則安之。心態很好。吃好睡好。然後就放假了。在家等成績的時候就很煎熬了。我有信心但還有點擔心。在家說話都小心翼翼地。成績在我生日前兩天出來了。513。我不知道這是上天給我的生日驚喜還是驚嚇。在九十多天把成績提高了三百分。是我考得最高分的一次。但是離去年國美錄取線差了7分。家裡人都安慰我說已經很好了。這樣我更難受。然後我進了新生群。他們在報自己的分數。比我高的人很多。只招60人。但是在群里我是一百多名。雖然裡面有炒分的嫌疑。我把這個情況跟我爸說了。我爸說沒關係我努力了就好。可是我真的很難受。我沒想過要復讀。因為經歷過了並不想再經歷一遍。我是逃避型選手。既然我付出了努力得到這樣的結果我也認命了。就是感覺特別對不起爸爸媽媽。當時有了想死的想法。然後在第二天我去蹦極了。在跳下去的那一刻我感覺釋放了但是內心還是想活著的。然後填志願的時候重點大學那欄我還是填了國美。然後在也在本b那欄填了所學校。我覺得我鐵定會被那所學校錄取。然後進了新生群然後跟裡面的同學都混得很熟了。然後接下來幾天就是等錄取情況公布了。我不敢待在家裡。去了姐姐家住。然後在公布的那天我一直坐在電腦前。網崩了一直查不了。後來我出去客廳找東西吃的時候。就聽到我姐說：「妹妹國美要你了！」我馬上衝過去看「已錄取」！52名。我激動得跳著喊著：「老子上國美了！」我第一時間打電話給我爸。我爸在開會我說我被國美錄取了。我爸就在會上很大聲地說錄取了就好錄取了就好。我知道我爸當時說這話的時候是多麼有底氣。然後我還沒把這個消息說出去的時候有老師已經給我發來恭喜了。沒想到那麼多老師這麼關注我。
這算是實現了我的理想了。沒有太多感嘆。發生的這些只能用幸運來形容。所有的一切都順利地達到了我的目標。很大的一個原因應該是我的心態吧。我可以迅速地調整好不受負面情緒影響。還有就是我一直清楚地知道自己想要的是什麼。我知道這些都是經過了我的努力得的。所以說。越努力越幸運。
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