有沒有哪一個瞬間,你突然覺得自己長大了?
(一)
今年我31歲,所謂「三十而立」,我是在30歲之後,確切地說,是今年過了春節之後,我突然發現自己長大了。
真是慚愧啊,已經一把年紀了,才開始長大。
本該在十八歲就完成的功課,到了31歲,才開始補寫。
所幸的是,人生還不算太晚。
錯過了少年時期,我還可以緊緊地抓住青年時期,加速前進,趕緊補課。
而我的長大,有個標誌性事件,那就是我開始懂得省錢了,一改以往毫無規劃隨意花錢的莽撞無知。
(二)
今年我換了個地方住,和堂姐合租,可以省下一半房租。
當我在整理房間的時候,我發現最好買個小柜子,用來收納些零碎物品。我想起來先前買過一個收納櫃,用來裝小孩的衣物,便上淘寶找了找購買記錄。
真是不看不知道,一看嚇一跳。
我發現我竟然花了三百五,只為了買個收納櫃。
現在的我,斷斷是捨不得這麼大手筆了。最後我在淘寶上找了個最低價,買了個抽屜式柜子,60,足矣。
還有一條購買記錄,更加不可思議。
我竟然花了五百多,只為了給孩子買海洋球。
而實際上,那個海洋球的使用率並不高,因為小孩把球丟得到處都是,我嫌收拾起來太麻煩,就基本不怎麼給孩子玩。
我回想起在小孩一歲多之內,但凡我覺得對小孩好的東西,我都果斷下單,付款付得無比痛快。幾百塊,上千塊,都不帶眨個眼的。
現在想想,我到底是為了滿足孩子,還是為了滿足我自己?
我只在下單付款的那一刻無比痛快,真正收到之後,其實並沒有好好利用。我只不過,是在享受著花錢的暢快感。而且,無法阻止,完全不受控。
都說養小孩花錢,實際上是因為媽媽的匱乏啊。
(三)
我媽媽無數次地告訴我:
「晴天要防下雨,有錢時要想著沒錢的日子。」
「手裡的錢千萬不能花光光,一定要留著,以備不時之需。」
這些道理我早就聽過無數遍了,但是,對我毫無作用。我照樣,隨意花錢,毫不在乎。
我媽媽總是對我很擔憂,她說:「你這個人總是賺十塊花八塊,賺八塊花光光。這可怎麼辦呀?」
所以,當我離開家要出外謀生時,媽媽總是一百個不放心,千叮嚀萬囑咐,就差沒有跟著我去了。
直到現在,我才明白為什麼家裡那麼多兄弟姐妹,媽媽獨獨最放心不下我。那是因為我總是只顧眼前,不想以後,媽媽是多麼擔憂我這樣的任性,會過不好日子,會讓自己受苦。
直到今年,我終於可以告訴媽媽:「媽,你再也不用擔心我會亂花錢了,真的,我現在真的一分錢都不捨得亂花。」
(四)
在我生命的前三十年,我之所以對金錢毫無概念,那是因為我從不曾感受過貧困,我從不曾缺過錢。
其實小時候我們家很窮,這些我都是知道的。
每一次開學報名,我都得拖欠學費,這些我怎麼可能不知道呢。
但是,我也僅僅只是知道而已,在我的生活中,我不曾真的感受到過我們家的真實情況。
因為父母太愛我們,把我們保護得太好。父母就是我們的天,天塌了有他們頂著呢,我們這些小孩,瞎操心啥呢。
凡是我們的吃穿用度,一概不缺,我們照樣快快樂樂地長大了啊。
另外,我沒有為我們家付出過什麼。
我在農村長大,但是,我不曾做過多少農活。
我和妹妹都是女孩,小時候個頭小,看起來弱弱的,父母就特別心疼我們,捨不得讓我們去做事。
太陽太曬,怕我們中暑;天氣太冷,怕我們挨凍。我們是農村娃,卻很少經歷風吹日晒,很少勞作在田間地頭。
我們家很窮,但我和妹妹,也許真的被「富養」著長大。
從這裡可以看出,「富養女兒」還真不是什麼好的育兒理念。
當小女孩們被一路富養著,從不曾感受過生活的艱辛,從不曾經歷過拼搏和奮鬥。那麼等她成年之後,她要如何面對真正現實的生活?她如何有力量為了幸福生活不懈努力?
我想,如果當年我的父母可以狠狠心,讓我們一起參與做農活,讓我們被太陽暴晒過,讓我們被大雨淋濕過,讓我們親身去經歷一粥一飯來之不易,讓我們親身去感受一絲一縷物力維艱。那我們,一定會更加珍惜現有的一切,最直接的,一定會不捨得亂花錢。
(五)
去年九月,我離開家來到廈門。
我一個人獨立租房,獨立工作。所有的事情,一個人做。
而這,竟然是我人生第一次。
因為在我大學畢業後經歷的幾份工作中,幾乎都是提供宿舍,所有的工作,也都是一起完成。
從來沒有像現在這樣,一個人住,一個人做事。
我覺得,我的人生功課往後延了,這些本該在二十多歲去經歷的種種,拖到了三十歲才來補課。
而且,我的人生,永遠有退路。
我們姐妹情深,任何時候,只要我缺錢了,一個微信,她們就會立刻解我燃眉之急。
去年當我意識到我必須真正獨立起來,我便自斷後路。我逼自己記賬,逼自己去做金錢規劃,當碰到困境時,我更是逼自己不去求助。
我工資不高,房租卻不低,所以稍不留意,就會爆發經濟危機。
我始終記得那一天,那是周末,我宅在屋子裡沒有出門,因為我已經不知道明天出門的公交費在哪裡。
是的,那一天,我幾乎身無分文,我不知道明天要怎麼去上課。
而之前,我之所以有膽子把錢花光,那是因為我明知道周日這天就是發工資的日子。我竟然,敢精確到這種程度,真是不可思議。
那一整個白天,我都在祈禱著「老闆千萬要記得發工資啊,千萬要記得啊!」
可是直到夜幕降臨,我也沒有收到工資。我開始緊張了,天越黑越緊張,我真怕老闆忘了,那我該怎麼辦?
我也知道此刻只要一個微信,我的姐姐妹妹們就會立刻幫助我,讓我暫時緩解一下。
但是這一次我鐵了心了,我逼自己一個人去承擔。我膽敢這麼任性,那麼此刻就活該這樣。
時間越晚我就越緊張,我甚至想著要不要發個信息提醒下老闆。可是我又膽小,不敢。
就只能這樣忍著,受著,緊張著,煎熬著。
時間一分一秒地過去,我的緊張也在一點一滴地升級。可是除了等待,別無他法。
我拿著手機,隨時盯著手機,就期盼著工資早點到。
終於,到了夜間將近十一點時,微信里收到轉賬了。
我這心啊,緊張了一天的心,終於落回了肚裡。
就這一次,這麼刻骨銘心地體驗過一次之後,我就真的開始長記性了。每一次花錢的時候,我都會掂量再三,盡量避免不必要的開支,再也不能讓自己陷入到身無分文的地步,再也不要再次經歷這樣的感受。
(六)
我媽對我說得再多,在我耳邊念叨了那麼多年,都不及讓我親自體驗過一次來得有效。
為什麼我們明明知道那麼多道理,已經喝了那麼多雞湯,卻依然過不好這一生?
那是因為如果沒有感受的參與,所有的「知道」,都無法直接轉化為「做到」。
只有自己真切地體驗過,才能真的從骨子裡「知道」,才能真的從行為上「做到」。
所以,我們千萬不要為孩子的任性買單,一定要讓孩子們自己去承擔自己行為的後果。
痛過,才能思變。
不曾痛過的孩子,也沒有改變的動力呀。
所以今年回到廈門後,我真的發現自己變了。我不捨得亂花錢,再也不會浪費,所以媽媽,您就放心吧,女兒這回,是真的長大了。
但是,有時候我發現我這個人容易走極端。當我意識到我必須節儉的時候,我對自己極為嚴苛,節儉到過分。
這兩天我都覺得自己對自己太過分了,我覺得我幾乎在自虐,我覺得我得放過自己,多愛自己一點。
所以我鄭重地做了個決定,原先一把青菜吃三餐,現在改為吃兩餐,好歹厚待自己一點。昨天我還去買了一盒雞蛋,每天一個蛋,媽媽再也不用擔心我營養不良了。
現在的我,不是因為兜里沒錢才這樣,而是因為我真的真的,真的真的,舍、不、得、啊!
八月份還得去大連參加一次師資培訓,我現在所有的工資,都不及學費,況且還需要往返機票,食宿費,我自然得多省點,多存點。
這馬上就清明放假了,當我快要回家,我就忍不住地買買買,我只想多帶點東西給爸媽和孩子。
現在這個階段,唯一能讓我出手大方的,也只有父母和孩子了,還有就是買書和學習。
其實,我覺得我現在的狀態再好不過了,節儉、自律、積極、上進。人生的起底翻盤,不過就是一兩年。誰還沒有過吃糠咽菜的時候,誰還沒有個默默積累的階段。
我的心裡,始終裝著一個充滿希望的未來。向前看,眼前的這點苦,又有什麼好過不去的呢。
再兩天就要回家了啊,我決定了,回家後我一定暴飲暴食。我要把我愛吃的東西通通吃個遍,我要過足嘴癮。
然後,我就從家裡背上一口鍋,拿上一罐油,拎上一袋米,回到廈門,繼續過著我那簡樸的日子。
一直在學習,
始終在路上!
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