婚姻失敗，究竟該怪誰？
饅頭姐
帶你傾聽諮詢室的故事
大家好，這裡是沙發心理，我是饅頭姐，愛吃饅頭，愛心理學。接下來的日子，我將在這裡陪著你，一起和很多心理學大師推心置腹地細聊心理學。
沙發心理推出了一個全新的系列：沙發諮詢。
我會邀約專業的心理諮詢師分享他們經手的真實個案（為保護隱私，故事人物均為化名），講述諮詢室里發生的故事。這裡有關於愛情的，關於婚姻的，關於親子關係的，關於個人成長的。
聆聽別人的故事，反觀我們自身，從心理學層面，梳理自我，成長自我，相信每一個你都會有不一樣的收穫。
今天是沙發諮詢系列的第七篇。講述的是恨嫁的女孩的故事。
婚姻失敗，究竟該怪誰？
文 | 馬昭然 （心理諮詢師）
1、糾纏的開始
剛一上班，調解室就進來了一對母女，諮詢關於女兒婚戀的問題。
母親今年56歲，面容有些憔悴，第一句話就是「懺悔」，說自己不該在幾年前拆散女兒的初戀，由於那次行為，給女兒造成了極大的傷害,以至於女兒後來兩段婚姻都不順遂。
曾經的「武斷」讓她如今不敢再干涉女兒的情感生活，但她最後還是表達了對於女兒現在找的下屬男友有極大的擔憂，希望我能勸女兒回頭。
轉頭看向今年29歲的女兒，清秀端正，可以看出她對母親說的話很在意。當母親說自己做錯時，女兒的眼神充滿著哀怨，但當母親要干涉她時，女兒又是蠻橫地打斷和滿臉的憤怒。
耐人尋味的是，只要女兒批評母親或者指責母親曾經拆散過她的感情，母親就誠懇地認錯；只要母親一誠懇認錯，女兒就停止憤怒，轉而強調理解母親的不易；但母親一被理解，就會試圖說服女兒和現在的男友分手，女兒就又開始憤怒和指責……
她們就這樣陷入了一個糾纏的循環，30分鐘下來，什麼事情都沒說清楚，因為打斷、道歉、理解的交織太多，我只好讓女兒從頭給我講講，到底是一個什麼樣的故事。
2、逐漸清晰的故事
女兒平靜了一下心情，開始訴說她的故事：「我在大學時，交了一個男友，很相愛，但因為男方是農村的，我媽堅決不同意，揚言如果我們在一起，就和我斷絕母女關係。那時我才21歲，是個乖乖女，儘管很傷心，但不敢違背她，只好分手了。那次分手後，我哭了3天3夜，瘦了10多斤，覺得活著特沒意思。我媽看我這樣也沒安慰我，她覺得長痛不如短痛，這都是為我好。」
說到這兒，女兒哀怨地看了一眼母親，母親低著頭一副委屈的樣子。
我問女兒：「愛情是自己的事情，你覺得當初那麼愛那個男孩，然而媽媽強迫你分手，你沒有為此做出什麼反抗，為自己的愛情做出努力？」
女兒輕輕地嘆了口氣說：「沒有，她威脅我要跟我斷絕母女關係，我只覺得恨透了她，但還是順從了。」
可以看出，女兒一方面想擁有自己的愛情，一方面卻害怕為自己的愛負責任，遇到坎坷和考驗，她第一時間選擇了放棄。明明是自己的選擇，卻把所有的責任推卸到了母親身上。
「可以看出你很愛那個男孩，可是你的愛不足以讓你有勇氣去爭取你們的愛情，也許就算當初母親沒有阻攔你，但之後遇到別的問題，你可能也會退縮。所以，這段戀情的無疾而終還全都是母親的責任嗎？」我問。
女兒抬起頭看我，若有所思地說：「我身邊也有閨蜜的戀情遭到家人反對，但她們都堅持了下來，還用行動證明了在一起很幸福，可我當初沒這個勇氣……」
「所以，你到現在還指責是母親拆散了你嗎？其實這只是一個導火索，真正放棄愛情的是你自己。」
女兒聽到這兒，愣了一下說：「也許是吧，我沒有努力……」
此刻，諮詢室的氣氛緩和了很多，可以明顯感覺到女兒也意識到當初與初戀分手自己也有責任，她對母親不再劍拔弩張。我鼓勵她繼續講自己的故事。
「之後我媽按照自己的喜好，託人給我介紹了一個男孩，因為賭氣我很快跟對方結了婚。婚後儘管有了寶寶，但對方是個渣男，所以我在26歲那年離婚了。離婚後，我媽勸我趁著年輕再婚。我其實心都涼了，但為了賭氣我就又結了次婚。」
有了對初戀男友問題解決的前提，女兒再陳述這一段的時候，情緒平復了很多。從她的這段描述中，我可以明顯感受到她對母親的怨恨和憤怒少了許多。
女兒接著說：「二婚的老公是個老師，我一點兒都不喜歡他。嫁給他的原因是我媽一個勁兒地說他好，我就想試試她說好的男人到底是不是真的好！我知道這樣的婚姻觀不靠譜，婚後沒多久，我們就發生了很多次的激烈爭吵。
直到一年冬天我們在高速路上吵架，我特生氣，一賭氣就直接下車了。他居然沒擔心我的安全而追上來接我，當我看到他的車從我身邊開過去的時候，我就知道這段婚姻也該結束了。後來我們就離婚了。」
女兒說到這兒，再回頭看，母親已經淚流滿面。
這時，我能明顯地感受到母親的愧疚和焦慮，也可以明顯感受到女兒行為的稚嫩和不成熟。很顯然，從初戀到如今兩段婚姻的失敗，她把自己婚姻的所有不幸都歸咎於母親的身上，這種外歸因的想法讓她好受些，藉以麻痹自己。
「再次離婚後，我一心投入工作，很快升到了公司管理層，這個時候遇到了我的下屬。他是個很會討女人開心的男人，雖然我知道他經濟條件一般，但還是一發不可收地愛上了他。我們在一起的時候，吃飯都是我花錢。我隱隱覺得他像我大學時的那個男友，我就一心想對他好。
但說實話，他也有很多缺點，比如沒主見，我倆在一起的所有事情都由我拿主意。我大事小事都要操心，甚至連他穿什麼襪子都會幫他搭配好。而且他有時候會說配不上我，我找了別人可能更幸福之類的話。
我付出這麼多，他卻常常說我是在控制他，讓他覺得窒息。我想，可能等他再長大些就會好了。」
女兒話音還未落，母親就發出了一聲嘆息，小聲嘟囔了一句：「這種男人怎麼靠譜！」但隨即看到女兒投來厭惡的目光，她又低下了頭。
女兒的話還沒說完，母親轉身去了洗手間，她調轉話題說：「我也不知道該怎麼辦，我現在真的反感我媽，她最近總是討好我，她可能覺得是自己當初拆散我和初戀，最終導致我的兩段婚姻都不幸福。每當她誠心認錯的時候，我也覺得不該再怪她了。
可當我剛一原諒她，她馬上又來插手我這段感情，非說這小夥子不靠譜。我就只能嚷嚷讓她少管。來諮詢之前，我覺得我的感情走到今天都是她害的，她沒資格管我。」
3、調解交鋒
聽完女兒講自己的故事，明顯感覺她是一個沒長大的女孩，雖然已近30歲，有過兩段婚姻，但只會把生活的不順遂全都歸咎於自己母親，而沒有去為自己的生活負起過半點兒責任。所以，我打算從責任的角度跟她聊聊。
「你覺得責任是什麼？」我問女兒。女兒遲疑了一下，「責任就是對承諾負責任吧，對自己負責。」我點點頭。「責任就是掌控自己生活的主動權，認真對待自己的每一次選擇。你覺得自己在感情中有責任感嗎？」我問女兒。
「這麼看，我好像是沒太有責任感，都是為了跟我媽鬧彆扭才做的選擇。」女兒回答道。
「是的，感情終歸是自己的事情，上大學後，你已經成人了，但你沒有為自己的感情負起責任。婚姻也是自己的選擇，你既然走入了婚姻，就要學會經營和培養感情，賭氣走入一段婚姻，是拿感情當作兒戲，對自己和伴侶都不負責任。你現在還拿母親當作自己情感生活不順利的擋箭牌嗎？」我直接說出了自己的看法。
「您是說，我為了和媽媽賭氣而自己毀掉了幾段感情？」女兒有點兒似懂非懂地問。
我接著說：「其實你內心深處知道，當初自己如果再努力一點兒，也許可以得到母親的理解，但你沒有。她一嚴厲地反對，你就放棄了。所以，從另一個角度來講，愛情對你不是那麼重要，母親的話更重要，她的態度更重要，所以說這也許是你婚姻不幸的一個很重要的原因。就是你還是不能讓母親失望，儘管每次分手的結果都是不好的，但你每次分手的初衷都是在主動地滿足母親的願望。」
她邊重複著我的話邊思考：「我是在主動地滿足母親的願望，主動地滿足，主動地……」
我補充道：「你一直以為自己還小，只能被動滿足母親的願望，但實際上那時你已經快30歲了，應該由自己去選擇是不是還要去滿足母親。兩次婚姻失敗後，你不想為自己的失敗負責任，把這一切的罪魁禍首歸咎於母親，而不去思考是自己出了問題，是你主動放棄了人生的選擇權。」
女兒認同地點點頭，接著問我：「所以說，面對我如今的這段戀情，我對媽媽的抵觸也有問題嗎？」
「就這段戀情而言，面對母親的反對，你應該首先思考的是，她說的是否有道理。我們應該從別人的建議中看到是否真正存在問題。然後，你可以誠懇地跟母親溝通，告訴她儘管她說得對，但請相信女兒可以很好地解決自己的感情問題。這樣，母親會覺得你也長大了，你才能拋下外界和他人的干擾，認真審視你的這段戀情。」
女兒認同地點了點頭。
回到女兒現在的這段戀情上，在我看來，小男友沒那麼愛她，卻又因為是下屬受控於她，所以說出「你找別人更幸福」「覺得窒息」的話。她是被自己一廂情願的感情沖昏了頭腦，並看不到這些拒絕。
我打算試探一下：「在我看來，或許你愛他並不是因為他像你大學的男友，而是因為他是你下屬，對你不敢公然反抗，這時候你就可以去控制他，而這和你以前被母親控制的感覺或者說模式很像。然後他對你邊掙脫邊遲疑，是不是你對母親的掙脫和遲疑的翻版？」
她愣住了，猶豫了一下說道：「哦，對！我就是對這種感覺熟悉。我記得他曾說過我的控制讓他難受。我還覺得他不能理解我的愛，我現在明白了！我把我自己認為好的強加給他，就跟我媽對我的強加一樣。哎呀，我怎麼能和我媽做一樣的事！」
我看她停在情緒里，接著推動她：「所以他越不理你，你就越想和他在一起，因為你想看他是如何最終掙脫你的，這樣你就能從中得到掙脫母親的感覺。所以，他吸引你的其實是那個掙脫感。」
「掙脫感？」她沉思了一下，然後變得很難過：「嗯，可能吧。我繞了這麼大的圈還是圍著我媽轉？」
我看到她有些沮喪，就語氣放鬆了下來：「嗯，有時候我們就是會走一些彎路的，為的就是讓自己不那麼直接面對現實。這也是我們自我保護的一種方式。」
她聽後感覺好了些，把身體坐直了。
我看到了她的回應，接著說：「所以你是打算自己去掙脫母親的控制呢，還是要繼續從這個小男友身上體驗掙脫呢？」
她看著我說：「還是我自己來吧，別兜圈子了。那我接下來需要做什麼呢？」
「嘗試為自己的行為負責任。」我肯定地說。她很疑惑：「怎麼負責任？」
「從這段戀情開始，認真思考你是否愛對方，是否想跟對方天長地久，你們的愛情存在哪些問題，是否是可以克服等等，嘗試著努力審視和經營一段屬於自己的戀情，並為自己的每一個選擇負責。」
女兒用力地點點頭說：「嗯，的確需要好好思考了，我之前一直覺得我媽越是反對，這段感情越要好好走下去，感情的本質是什麼都忘了。」
我很欣慰聽到她這麼說，我鼓勵她：「沒關係，從今天起，你開始試著做個為自己負責任的人也不晚，關鍵一定要邁出這麼一步。」
這回，女兒用力地點頭。之後母親回來，我們又一起討論了作為母親在生活上該如何鬆開掌控女兒的手。
最後女兒對我說：「我懂了，負責任就是做成熟的事兒，做自己的主人。為自己的主動選擇去承擔後果。要從失敗中找到經驗而不是去怪別人。」
兩個月後，我聽說女兒和單位的下屬男友分了手，與母親的關係也變得融洽了許多，我相信這只是他們母女成熟的第一步。
饅頭姐
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