愛情世界裡的卑微，換來不過是一場空歡喜
哈哈
第7個故事
白
1
在愛情里，總有一方是要主動的。
我做好了餘生都與你共度的準備，也準備好了隨時失去你。
沒有遇見他以前，我會對世界上大部分的事情都無所謂，可是遇見那樣一個人之後，我全身每一個細胞都深陷其中。
關注的東西開始不在自己身上，走在街頭看到好看的東西總是會想和你分享。
可是感情啊，都是從陌生再到陌生的過程
不論你有多自私，你都無法將他抓住。
以前會覺得，只要我認真的喜歡你，總有一天我會等到你喜歡我。你讓我等個一兩年我都不怕累，可是現在你讓我等一兩個月，我就會想要放棄了。
他從來都會在每一個節日中，準時準點的給我發送祝福，但從未和我一起分享過節日的喜悅。
他會給我那種溫暖陽光的微笑，可是我也曾知道，他從不只屬於我一個人。
總有一天，他也會遇見像我喜歡你一樣的人吧，他心甘情願為她付出一切，那是屬於他的愛情。
朋友們常聚在一起，有時會跟我吐槽你的各種不好，儘管我心裡明白，可我還是要據理力爭。直到後來，
我才知道這都是自己的一廂情願，但是他不喜歡我我一點也不怪他。
今天在和別人的聊天中，我知道你要從上海回到北京了。
以前我問你畢業後還會想要回到北京嗎？你說可能不回了，你更喜歡上海。
可是今天你就要因為另一個女生回到北京生活了，我卻從未有機會走進你的生活。
我知道喜歡和忘記是兩回事，我還沒有忘記你，可是我不喜歡你了。
分開那天，在機場你抱了抱我，那是第一次也是最後一次。
在被工作忙的焦頭爛額的時候，我總想給你發去消息，向你抱怨我的生活多麼無趣。
最後我還是沒有打開聊天窗口，我不想讓你認為我是一個只會抱怨生活的人。
每天的擠地鐵，通宵熬夜的趕工作，和合租室友擠在狹小的空間里，
看著身邊的人分分合合，我好像又能有所接受生活的不知所措了。
我不是個很害怕分別的人，本身就將情感看的很淡。
可是那天他離開北京後，我一個人在樓頂哭了很久。
凌晨兩點起風了，我頂著腫大的眼睛回到了家裡。
在對他的感情中，我掙扎過無數次，我想要朝他的方向努力的追尋過去，
可是在我和他之間有著永遠無法逾越的鴻溝。
我知道喜歡這件事情，就算你捂住了嘴巴，它還是會從眼睛裡偷偷的傳遞出來。
在一段感情中，如果這個人沒有讓你變得越來越好，那他一定是錯的人。
我從來不相信一份喜歡，可以維持這麼久。
因為喜歡他，所以不管他說什麼我都願意無條件的去信任他。
我不知道別人回憶中的喜歡是什麼味道，我只記得每次見面時，我都喜歡更加的向他靠近一些。
因為他的身上總會有一股很清香的味道，我至今都沒有在第二個人身上聞到過，
至此也讓人念念不忘吧。
我也不是個愛哭的人，可是自從遇見他之後，
我三天兩頭的開始哭泣，會因為他有了新的女朋友，會因為他發朋友圈和女朋友的合照，都會讓我傷心很久。
這些他從來都不知道，包括我喜歡他。
與其一個人在愛里翻來覆去的逞強，還不如找一個有趣的靈魂共度餘生。
當我以為我這輩子都無法將你放下的時候，才發現自己已經在潛意識裡很少記起你了。
那種感覺就像是我再也找不到初見你時的心動了。
我們心裡都清楚的知道，
喜歡是一瞬間的事，可是放棄也是一瞬間的事，就是在那一瞬間，你或許就愛明白了。
其實你什麼都不用怕，走著走著就又會到了下一個回頭看的日子。
這裡是樹洞，願與你分享我的喜怒哀樂，祝你歲月無波瀾，願我餘生不悲歡。
我願做你的傾聽者
心情|樹洞|牢騷
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