死在旋轉公寓
「我得到的都是僥倖，我失去的都是人生。」
2012年，大概十四五歲的時候開始讀史鐵生。他的一句話被我寫在所有筆記本和日記本的扉頁：
「一個人，出生了，這就不再是一個可以辯論的問題。而只是上帝交給他的一個事實;上帝在交給我們這件事實的時候，已經順便保證了它的結果。所以死是一件不必與求成的事，死是一個必然會降臨的節日。」
好像從十四歲開始，我就在考慮如何迎接我的死亡了。
今天晚上我迎著風站在馬路中間，橘黃色的燈光衝撞在我的臉上，像煙花綻開一般眩暈。沒有人撞我，他們都放慢了速度。
我只是感覺很累，不想走路了而已。
「我感覺你脾氣好好啊，一點都不像你平時的樣子。」
『我感覺你懂的好多啊，比同齡人成熟多了。』
「可能是因為在社會上混的比較久了吧，覺得你不像十九歲的樣子。」隋先生這樣對我說。
我無從辯解其實我也只是個小姑娘，我不想讓你覺得我歷盡滄桑。
雖然的確也是那麼回事。
服務型人格活著太累了。稍微麻煩一下別人就覺得內疚，幫別人沒幫成或者沒幫到位也覺得內疚，為了不內疚就盡量獨來獨往，然後你又成了一個涼薄的高冷逼。 ——炕上的卡夫卡
初中的時候跟朋友一起出去玩，每次都會騎著自行車去她家，然後帶著她逛街。直到有一天碰見了她媽媽，她媽媽問她，「你為什麼不騎自己的車子？」
後來我才知道，無意識里，我就擔當了司機的角色。好像性格男孩子一點，就不自覺地的失去了坐在后座的權利。
直到現在出門我也是要騎電動車帶著別人的。坐在后座的樣子，我沒有。
為什麼會沒有脾氣呢？這幾年來很少發脾氣也很努力迴避一切可能的爭執。很少跟別人紅過臉。我記得小學的時候有個小賣鋪的阿姨，我在她那裡抽獎中了一等獎，獎品是一個雙節棍。她說我是拿的假的抽獎票，不給我東西。
然後六年級的我，跟一個三十多歲的油膩中年婦女就那麼吵起來了。我一點都不慫的。雖然是小孩子，但我知道，我身後站著一群人。
大家都喜歡我。
後來我再也不討人喜歡，我再也沒有堅強的後盾，我日漸沉浸在自我否定的年頭裡，幻想如果我死掉會是什麼樣子的。
在古街的時候他們買了兩隻染色的小雞仔，晚上放在桌子上的時候，一隻已經腳軟了。收完攤回來之後我盯著它們看了好久，「吱吱吱」的叫聲傳遍了整個屋子。眼睛已經睜不開了，半眯著搖晃身體。我知道它們活不過今晚了。
「你看啥呢。」浩宇摸了摸我的腦袋。
「沒事，累，發獃。」
姐姐在數錢，被叫聲煩的不行。「誰買的今天晚上把它拿走。」第二天的時候我沒有見到它們，估計已經在垃圾箱里了吧。
我無法解釋這種多餘的悲天憫人的感情和過於敏感的心究竟是從哪裡來的。腦海中迴旋著的畫面，是那年冬天出現在超市門口裹著軍大衣的乞丐，是在熱鬧的街頭全裸的流浪漢，竟然還有同學惡劣地拍照發些說說，還有早上被超速的車撞飛的掃地的大爺，只剩下一隻鞋子，和逃逸的車子。
「你拚命努力，抗衡，看書、諮詢、參加活動，但是一切並沒有變得更好，你依然不快樂，你依然在沼澤里沉淪，而維持自己不被淹死，已經花盡了你所有的力氣。你開始絕望，並且憤怒，為什麼是你要承受這一切，為什麼別人可以好好地生活而你用盡全力卻不能往上爬哪怕一點點。」
__________來自知乎
我喜歡看書，喜歡新鮮事物，對這個世界充滿了好奇。每次筋疲力盡都會想，為什麼我註定是這個樣子呢？為什麼我註定過不好，為什麼我不被人喜歡，為什麼我得不到認同，為什麼那麼無趣的生活他們還可以過得下去？
無法抗衡周期性地情緒崩潰，無法面對像個廢物一樣的自己，無法保持平靜或樂觀。一遍遍對照自測表，想，如果我真的有病就好了。
可是到現在我也無法面對醫院的大門。
如果我沒有生病的話，該怎麼辦呢？我該怎麼解釋突然就會留下來的眼淚，解釋周期性性的情緒高潮和低谷，接受因為一點點事情就會敏感的自己，解釋沒辦法坦誠面對現實的自己，解釋這個無法接納自己的人。
「玻璃心」、「敏感」、「矯情」的詞語一旦坐實了的話，我會立刻馬上就去死掉的。
———————《死在旋轉公寓》網易雲熱評
後來我一身黑衣出席了自己的葬禮，聽他們說她生前是個可愛美麗優秀的女孩子。我收藏在桃酥盒子里的紙條信件卡片都會被送到關於它們的人手中，我們會一起回到十三歲甚至更久以前，重新聽一聽那時的風聲。
然後我想拉住某些人，說，我不想原諒你，
「那時候我們還小，都不懂事。」
「現在都長大了。」
「對不起。」
嘻嘻，可是你們知道的呀我這個人驕傲又自尊地要命。雖然我活著的時候說了沒關係，但是那都是假的哦。我才不想讓那個學生時代怕見人怕被羞辱低聲下氣因為金錢違背自己內芯為自己沒有做過的事而道歉，每天抹黑上學繞路上廁所，患上嚴重社交恐懼症，忐忐忑忑只想得到認可卻換來的是無窮無盡的白眼和嘲笑的自己，那麼輕易地就原諒你們呢。
我多少次惡毒地想過，等十年後，一定找一群人，狠狠地扇你六個巴掌，然後就像小說中出翔的場景那樣，狠狠地踩在你的臉上。
其實三十歲的你一定又醜陋又油膩，我還是不要見了吧。
高三的是時候四樓的哥哥從橋上跳下去了，因為他爸爸媽媽要離婚。後來學校給我們上心理輔導課，只有一次，還記得有個很好的體育老師，心理學很棒，後來我還加了他的微信，不過現在也遺失了。他是個很棒的老師。
心理輔導課就上了一次。
奶奶去世之後我一直在自責為什麼前一天不回去看看她呢？如果我懂事一點，她見到我，說不定就不會選擇死了。畢竟她那麼喜歡我，之前一直說要堅持活到我考大學的，一點都不守信用。
他住院的時候我一直在想，人怎麼會到那種地步呢？其實現在有點理解了。人生過多的苦難如果不能傾訴，不能被理解，整日被瞧不起，被指責「沒有出息」，「不爭氣」。已經夠困頓的環境中小偷偷走了唯一的希望，那麼估計我也會選擇酒精作為排泄口吧，然後面對失智和幻覺，面對白花花的病房和吃不完的藥片。
我記得那個醫院就像是一座監獄。花壇里的花開的很炫麗。
走的時候媽媽把我的一些舊衣服留給了隔壁被強姦後生病的女孩子了。她的父親很老了，背彎的像一把鐮刀。
這周大概被誇了五次好看，然後一次誇獎會讓我偷偷開心一天吧。
有個朋友經常說我丑，我為這件事跟他打過架。他說，我罵你是想讓你更加上進。
後來我就不跟那些人一起玩了。自己偷著樂，起碼不會被否定吧。
後來我在風聲中聽到很多人的聲音，你說他們在吵什麼呢？就像我每次熱鬧歡騰之後都會想啊，終究不還是要落幕嗎。
我知道生活有多現實，但是我依舊想保留我的理想主義。
我愚笨又懶惰，又沒有耐性，也沒什麼拿得出手的作品，估計是很難通過寫作來渡人渡己了吧。夢想著像俠客一樣仗劍走天涯，交幾知己，看遍人生百態，然後可以記錄，可以探尋這個世界不為人知的奧秘。可是我知道自己既沒有資本也沒有天賦。像我這樣沒耐心的人，估計會成為自己曾經很討厭的那種老師。如果沒有遇到愛自己我也愛的人的話，我希望自己可以堅持不結婚，這樣走的時候牽掛也少一點，畢竟我很討厭聽我媽媽說「我活著都是為了你」這句話的。選個好日子，一定不能因為我的離開給別人帶來麻煩，要堅持到爸媽離開以後再離開。當然啦，世事無常，說不定，地震海嘯什麼的，對吧，人生，誰又能說得准呢。
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