我是笑花：同志，我們就是過來問問要不要看鋼管舞，免費的

【精彩五小段】

去年到駕校學車，被教練一直罵個不停，我生氣了，就不去練了。今年，駕校打電話求我：快來練吧，給你換了一位新的有素質的教練。果然，這教練一直在誇我，我都不好意思了，那天我把車都開進魚塘里了，他還笑眯眯的說：「真棒！一條魚都沒被你撞死！」

某軍區新兵訓練，一新兵犯煙癮了，看見門口一大爺在那澆花就喊道：「大爺幫我買包煙唄。」大爺說到：「你們不是禁煙嗎？」那新兵說：「沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，你們東北人都是活雷鋒。」於是大爺幫了他忙。晚上吃飯的時候，連長大罵：「今天是誰TMD讓司令幫他買煙的，還東北人都是活雷鋒！」

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有一次部隊打靶歸來，軍車沒油了，就租用了一輛民用麵包車。我們班的一個戰士都擠在麵包車裡，司機師傅大概是太緊張了途中不慎蹭到了一輛黑色轎車，隨即車上下來4個手中拿鋼管的壯漢氣勢洶洶地走來。一開門看到我們6個手拿95式步槍的戰士。為首的光頭怯怯地道：「同志，我們就是過來問問要不要看鋼管舞，免費的！」

校長添喜，老師們祝賀，問嬰兒性別。語文老師：「鬚眉還是巾幗？」數學老師：「正數還是負數？」生物老師：「XY還是XX?」歷史老師：「王子還是公主？」體育老師：「俯卧撐還是仰卧起坐？」身為教政治課出身的校長，他很專業地回答：「主觀願望是矛，客觀實際是盾！」

一哥們想追求一女神，女神跟他說：「沒有寶馬和兩層的別墅，就別來煩我！」他回家徵求爸媽的意見，父親點起一根煙愁眉不展的說：「車好辦，家裡的賓利賣掉買幾輛寶馬不成問題，只是這二層別墅，咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了，你和她還是算了吧，天下這麼多好姑娘，沒必要為了她把咱家房子拆掉！」

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