人生，既能享受最好的，也能接受最差的
壯志在我胸
東方之珠Ⅱ 在我生命中的每一天
成龍
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我一直是一個很簡單的人，不喜歡複雜的人和複雜的事，但是很多時候，我簡單，周圍的人，有些不可避免要打交道的一些人卻對我複雜，所以沒有辦法，我只好選擇躲避，選擇遠離。
就比如說我的公公婆婆，我想是不是過去我太好了，在老公生病之前的一個月，我們的婚姻已經走到了名存實亡的盡頭，8.28我就已經和我老公分居了。應該說我要離婚，他沒有同意。
但是一個月後，他病了，當時說實話，心裡真的沒有那麼難受，可能是過去流的眼淚太多了，已經把這個人看的沒有那麼重要了，所以一點都不難受，我真正難受的是他做開顱手術兩個月以後，他的主治醫生余醫生告訴我，你老公今後很難恢復到生活自理，因為出血過多，你做好心理準備。
那天我一個人帶著寶寶去了我跟他第一次見面的地方，文峰公園的文峰塔，還記得第一次見面的時候，我們都非常默契的選擇在文峰塔等待對方的到來，而那天，他在病房，我帶著孩子流著眼淚，在之前我們常坐的椅子上寫日記。
他生病以後，我依舊堅持上班，每個周末回來帶寶寶，回來給他加油打氣，跟他說很多話，鼓勵他，那個時候，他還不會說話。我一直強忍著內心的脆弱上班，從來沒有在公司同事面前顯露半點憂傷，直到有一次，我又要請假，因為我當時做的銷售工作，單位是單雙休，可是為了照顧我老公和孩子。我連續請了好幾次假，經理說話有點嚴肅，說我在一個單位上班不要動不動請假，才讓我瞬間淚崩。委屈得泣不成聲。
因為我不是第一天上班，我也不是第一次做銷售類型的工作，而且但凡我上班的單位，只要我自己身體沒病，我基本上一年都不會請一次假，但是這次，真的是沒辦法啊，老公剛出了ICU，還沒用脫離生命危險，孩子嗷嗷待哺，家裡薄弱的經濟基礎，讓我沒權利放棄工作，但我也無法割捨老公和孩子呀。
最後，過了一個月，老公脫離了生命危險，爸爸又被宣布隨時有生命危險，一邊是生活無法自理的老公，嗷嗷待哺的孩子，一邊是生我養我的父親，所以最後，我辭職了。
又過了半個多月，老公慢慢恢復，身上的胃管拔了，可以進食了，氣管也封了，老爸也脫離了危險期，我又才滿滿的摸索我的職業道路。
深思熟慮以後，為了方便探望老公，照顧孩子，看望老柴，我決定在家裡工作，從事自由職業，反正都是做業務，上班只是多一個底薪，不上班就是壓力大一點而已，工作上，我對自己一直很自信。
就這樣，仍然周一到周五工作，周六去宜昌中心醫院看老柴，周末回宜都市第一人民醫院看老公孩子。這樣奔波了幾個月後。終於，老公出院了，我爸也轉到了康復科。日子慢慢的看到了希望。
可是從過年後到現在，這幾個月，我也飽受心理折磨，也許能說出來的委屈都不叫委屈吧。
有時候我在想，是不是自己太好了，明明跟老公的感情已經走到了盡頭，婚姻名存實亡，但是我仍然堅持每個星期回醫院探望，每次都會跟他說很多積極正能量鼓勵他的話，每個周末都回去帶孩子。儘管我愛面子，但是仍然在微信上為他轉發輕鬆籌，搖旗吶喊，微信上我和60個朋友一起貢獻了將近5000塊錢，其中宜昌百度王總還捐了2200，林建和他的朋友也捐了將近3000。總體來說我還是幫他眾籌了將近1萬塊錢的治療費用，可是我的老公卻不知道，他的家裡人都沒有告訴過他，他的父母到現在為止都沒有跟我說一句感謝的話。
為了給他治病，我主動跟我老公的爸爸說可以賣車。就這樣車子賣了快半年了，可是到今天為止，我老公的父母都沒有跟我說一句，車子賣了多少錢，聽她的親戚說，車子賣了9萬，當時，這個車子是我爸給我的嫁妝。結婚前，我爸提出彩禮錢10萬，經過溝通，老公家裡給了8萬，我們家拿了5萬，買了一輛豐田卡羅拉，裸車當時118800。加上保險，裝飾。配件，一起將近13萬。
車子賣了也就算了，為了治病嘛，可是至少是不是應該知會下我，或者跟我父母說一下，車子賣了多少錢，錢的用途，因為我父母也出了5萬塊錢呀。
但是沒有，一句話都沒有，這就算了，年後為了照顧老柴，探望老公孩子方便，我就在宜都找了個電商平台的業務工作，可是公公婆婆突然說不帶孩子了，沒辦法，我只好把孩子的所有東西全部搬回了娘家，回娘家帶孩子，又改變自己的工作計劃，轉而從事電商平台的線上推廣和微商。
結果一個星期以後，我老公的父母又讓我老公弟弟發信息說，我要是工作，就把孩子送回去，他們幫忙帶。
真是無語，那天我去探望孩子和老公，他爸媽說，「你沒有帶孩子，有什麼資格當媽」，我問是不是不願意帶孩子了，他爸媽親口說，「孩子是你生的，你是扶養責任，我們只是監護責任，」然後我說行，孩子我自己帶，我去收東西，同不同意，他們同意，就這樣我帶孩子回了娘家。
才一個星期，又說那你工作，你上班要緊，孩子我們幫你帶。真不知道鬧得哪一出？
回家後，我父母很不開心，尤其是我媽，讓我跟我婆婆說好話，說小潘現在病了，每個月還需要康復治療費，你不能天天在家裡帶孩子，你天天帶孩子，怎麼工作，怎麼掙錢？孩子吃什麼？過兩年還要上幼兒園，你都要負擔。
我說放心吧，既然她不願意帶孩子，沒關係，我是絕對不會求人的，我自己帶孩子，我也要擠出時間搞業務，擠出時間工作，這個世界上那麼多一個人帶娃還把事業做的特別出色的女人，別人可以，我也一樣可以，就這樣，我媽被我說服了。
有時候也會覺得委屈，你做了那麼多好事，別人沒有一點感激，反而還要給你難堪。
其實說實話，我老公生病之前的一個月，我已經和他分居了，分居了整整一個月，我們都沒有見面，沒有電話，沒有微信，沒有任何交流，包括他出事的第二天是中秋節，他都沒有給我打個電話，說回來過節，所以我早就做好了離婚的打算。
他病了，又怎麼樣？婚後的一年多時間，我流的眼淚比我過去28年流的眼淚還要多，我對這個男人早就絕望了，婚紗照我都摔了，婚禮上的誓詞我也撕了，送給我的禮物，我也扔了，寫給我的保證書，我也撕了，全部都撕了，早就打算離開這個男人了，你是病了，又怎麼樣？跟我有關係嗎？
如果結婚後，你對我百般寵愛，心疼呵護，包容我的缺點和毛病，不說別的，起碼笑得日子要比哭的日子多，我可能會付出的更多一些，比如完全辭職，全心全意照顧你。
可是一年多的婚姻生活，我大部分時間都活在不快樂的日子裡，經常為你的一句話，一個舉動而生氣，而落淚，無數個深夜，你躺在卧室咕嚕咕嚕，我坐在客廳的沙發黯然落淚，獨自感傷。我還在生氣，你卻已經熟睡，絲毫不在意我的感受，婚後一年多的時間，我流的眼淚比我過去28年流的眼淚還要多，你如此絕情，今天我憑什麼有情有義？
就算別人罵我又如何？是的，你病了，我確實沒有照顧過你一天，我只是每個星期回醫院探望你，跟你說話，鼓勵你，給你打氣，幫你轉發輕鬆籌，帶孩子出去玩兒，讓你媽輕鬆一天，你病之後，孩子的所有開銷。我都在負責，紙尿褲，衣服，玩具，車子，鞋子我全部都買齊了，我雖然沒有每天陪在寶寶身邊，但是我也承擔了做母親的責任。
我自認為，我已經做的有情有義了！
換作是別人，婚前你那麼傷她的心，現在你又成了半個植物人，她完全可以拋棄你，離開你，又怎麼樣？
你的家裡還不是要接受？
可是我沒有，自你生病以後，我就想好了，如果你好了，我們就離婚，如果你不好，這輩子我也不和你離婚了，我會陪著你。
因為你好了，你自己可以照顧自己，你可以像正常人一樣自己吃飯，自己上廁所，還可以從事簡單的工作，那就不需要我照顧，我們也沒有必要生活在一起，因為三觀不合。
如果你一直卧病在床，無法生活自理，你是需要愛需要陪伴需要照顧的，你父母健在，他們就照顧你。他們老了不行了，我和孩子繼續照顧你，儘管你過去傷害了我，但是你畢竟是這個世界上孩子最親的人，也是我在這個世界上除了父母以外，最親的人。所以我有責任照顧你。
可是我的最後一點善良，都被你父母的無情給抹殺的一乾二淨了，跟你父母之間的矛盾和結估計這輩子都解不開了，我也不想解了，無所謂了，他們愛咋的咋的。
曾經的曾經多好，你在你家裡康復，孩子陪伴你周圍，我隔三差五會去探望你，隔三差五回去看孩子，負責孩子所有的生活開支，還給你到處尋覓靈丹妙藥，一聽到哪裡有什麼神醫或者神葯，馬上回去知會你母親。請專門的師傅去你家教你媽媽學習經絡按摩。
可是呢？你剛生病，你爸說我，錢，錢不出，兒，兒不帶。
你出院了，你爸又說我，
老公老公不照顧，孩子孩子不照顧。
每次去你家，不是看你媽的臉色，就是被你父母合起來吵架。
最近的一次還有人身攻擊。
所以我也絕望了，那天從你家裡出來，我去了民政局和法院，諮詢了離婚的事宜，別人告訴我。這種情況，即使離婚了，男方沒有義務扶養孩子，你要一個人承擔孩子的所有扶養責任。也就是老公可以不拿一分錢養孩子，我還要給老公一筆生活費，夠他下半生生活。
呵呵，我的心態還是蠻好的，只是比較後悔結婚前沒有問他的保險和健康情況，如果婚前買了重疾險，婚後他病了，不會發輕鬆籌，不用賣車，後半輩子的生活費也有了。
現在的情況，就是我的經濟壓力要大一些而已。
這些都沒有什麼，對我而言，這都不是事兒，我完全有能力讓自己過的幸福，讓寶寶快樂的成長，讓你有所依靠。
只是以後，我不會那麼善良。
有些事，有些人，我不會去恨。但是請你明白，我們以後永遠只能相敬如賓，再也無法回到曾經。
我從來不會刻意的去迎合討好哪個人，到了這個年紀，只想舒舒服服從從容容的過日子，累了，我就躲遠一點，不管你是誰，親人也好，朋友也罷，如果你的存在讓我覺得痛苦，那我只好躲得遠遠的。如果實在要接觸，那咱們永遠是相敬如賓，互相尊重，能用一句話解決的，絕對不用兩句話解決。
我仍然還是簡單的，還是善良的，只是不會輕易的去對一個人好了。
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