當孩子說謊時，父母要怎麼辦？

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最近幾天，我兒子小樹開始頻繁地撒謊。

小樹即將滿3歲，剛剛去上了4天的幼兒園。昨天早上起床的時候，他藏在被窩裡，對我說：「媽媽，我覺得有點不舒服。」咦，我覺得有點奇怪，剛才還嬉笑著跟我鬧呢，怎麼說變就變了。

我問他：「小樹哪兒不舒服啊？」

小樹：「我覺得全身都有點發熱。」

這下我就全明白了，這句話特別耳熟，因為這是我給他講的故事中的一個情節，對白完全一樣。我摸了摸他的額頭，確定是說謊無疑了，動機也很簡單，為了逃避去幼兒園。

昨天晚上，也發生了一件類似的事情。小樹在奶奶的房間里玩，忽然他想鑽到奶奶的衣櫃裡面去。

我對他說：「你要問問奶奶可不可以，如果奶奶同意，你就鑽進去。」小樹眼裡閃過一絲狡黠，他迅速地跑到門口，說：「我們把門關上吧。」

關好門，奶奶看不見了，他立刻鑽進了奶奶的衣櫃里。過了一會兒，奶奶推門進屋，當時的他正站在地上，馬上裝作什麼都沒發生過的樣子，詢問奶奶：「奶奶，我可以進去玩嗎？」

奶奶說：「不可以，你會把衣服弄亂的，你是不是剛進去過了？」然後小樹說：「沒有，我不進去。」說完就轉身離開了。留下一臉黑線的我，滿腦子搜索著應對的方式。

冷靜了一下之後，我決定不再提這件事。其實，面對小樹的「謊言」，我並沒有生氣，也沒有要責備他的意思，反而內心有一些欣喜。畢竟，對於3歲左右的孩子來說，撒謊是一門「技術活」。

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曾經有網友提問：孩子出現哪些行為，讓你覺得最不能接受的？而在五花八門的答案中，「說謊」這一條被提及最多。

對於父母來說，最擔心的就是孩子德行有虧，走上歪路。所以常常在孩子一出現說謊行為時，就採取絕不姑息的態度，想要堅決把這個苗頭扼殺在搖籃里。

但事實上，對於不同年齡階段的孩子來說，「說謊」行為透露出的是不同的訊號。

2~3歲：說謊是孩子「更聰明」的標誌

有心理學研究表明，兒童在2歲左右說謊的概率為20%，3歲左右，說謊的概率達到50%。

「說謊」行為其實是一個較為複雜的邏輯思維過程，需要孩子的大腦在極短時間內快速運轉，不僅要有知曉他人的「讀心術」，還要能「自圓其說」，所以說「說謊」不僅是孩子語言能力發展的一個重要標誌，也是孩子智力發展的必經階段。

這個時候，如果我們對孩子正在探索的「說謊」行為大加干涉，可能會阻礙孩子的思維發展。

3~6歲：「有意說謊」與「無意說謊」並存

在前段時間播出的《爸爸去哪兒》中，小小春Jasper也有過「說謊」的經歷。

一次，陳小春假裝「喇叭之神」與Jasper對話：「你爸爸在哪兒，我跟他聊聊天」。Jasper一秒變爸爸，說著：「我就是陳胤捷Jasper的爸爸。」

這個時候，孩子的說謊，很可能是「無意說謊」。

3~6歲的孩子，想像力極其豐富且快速發展，他們常常混淆想像世界和真實世界，然後把自己想像中發生的事情當做真實發生的事情表達出來。

這個時候，父母不要給孩子貼上「說謊」的標籤，可以引導孩子區分想像世界和現實世界，幫助孩子逐漸學會以：「我希望……、假如……」這樣的句式來表達自己的想法。

還有一些時候，孩子的說謊是有意的，為了達到某種目的，謊稱自己做了沒有做的事情。或者做錯了事不承認，推卸給別人，以及故意隱瞞一些事實等等。

趨利避害，通過說謊來保護自己，這其實可以說是人類的一種本能了，對於6歲以前的孩子來說，他們更是把這種本能發揮到了極致。

對於孩子的「有意說謊」，我們可以採取一些較為委婉的方式，明示或暗示孩子，我們已經知道了事情的真相。然後和孩子一起分析說謊可能導致的結果，給孩子機會想辦法來承擔責任。

6歲以上：說謊背後藏著深層次的原因

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不輕易懲罰說了真話的孩子

每個孩子在成長的過程中都會犯錯，當孩子像我們坦誠他所犯的錯誤時，即使我們很生氣，也需要儘力克制。

一般來說，6歲以上的孩子在犯錯之後，坦白之前，一定做出過複雜的心理鬥爭，很多孩子都已經想好了解決方案。

此時，如果我們不急於責怪孩子，只是問他：「你打算怎麼辦呢？」孩子往往都會給出我們答案。

在這個過程中，孩子承擔了錯誤發生的自然後果，自身責任感也得到了建立，便不會輕易再犯同樣的錯誤，也知道了無需說謊來隱瞞事實。

不以質問誘導孩子說謊

很多時候，孩子選擇說真話還是說假話只在一念之間，而決定他做何選擇的關鍵在於父母提問的語氣。

當我們遇到一些明確是孩子做的事情時，質問他：「這是你乾的嗎？」常常會讓孩子下意識的逃避性說謊：「不是」。可這卻落實了孩子說謊的「罪名」。

此時，我們可以明確的告訴孩子：「我已經知道了這件事情，你可以把詳細經過告訴我。」

過度嚴苛的教育方式和父母表現出對撒謊行為的極度痛恨，其實不僅無法避免孩子說謊，反而會更加的激發孩子的說謊行為。

不透支與孩子之間的信任關係

對於我們懷疑是孩子做的事情，也不要去「詐」孩子：「這件事是你做的，對不對？」，這種方式會嚴重傷害親子間的信任關係。

更糟糕的一種情況是，如果孩子否認，父母在查實真相之前就輕易的給孩子扣上一個「你說謊」的標籤。

信任關係是相互的，要讓孩子不對父母說謊，前提是他對父母有信任感存在。

撒謊不是孩子的天性，而是孩子為了適應成人世界的規則而產生的自保行為。如果真實的語言能夠獲得理解，真實的自己能夠被接納，誰又願意戴上虛假的面具，去扮演一個完美的「別人」呢？

孩子選擇撒謊的時刻，往往是他內心最脆弱、最不安的時刻，也是最需要接納和理解的時刻。此時，來自與父母的一份寬容、一個擁抱，就是孩子保持赤誠之心最好的勇氣來源。

父母與孩子的緣分，註定一段情深深、路漸遠的旅程，孩子羽翼漸豐，我們逐漸退去。但在相伴的時刻里，我們的愛與支持，終將化成孩子精神世界裡的圖騰，讓他勇敢做自己，放肆去逐夢。

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