比起擔憂，我更願意得到祝福……
比起擔憂，我更願意得到祝福
除去小學那種沒什麼靈魂的命題作文，我還真的從來沒有寫過我媽，那麼就寫一寫吧。
大家都說，我長得跟我媽一個印子刻出來的（雖然我自己不覺得），但是除了長相，無論是性格還是處事方式，我和媽媽都很不一樣。
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說起我媽這個人啊，除去優點，她也有很多的缺點。
她無論什麼場合，她說話總是很大聲；她時不時會發火，比如我在家睡到十一點起床，問她我可不可以煮麵，她會吼「馬上就吃飯了，煮什麼面，煮吧煮吧，你愛幹嘛幹嘛，我不管你」，其實她說一句「等下就吃飯了，不要煮」不就好了，為什麼要發火呢？這種程度的發火有很多，而她自己並沒有意識到她自己在發火，也不知道她這樣的說話態度讓人很不開心；
我媽說話很誇張，相當的誇張，這一點，她自己也是沒有意識到的，還一直覺得自己說話很中肯，其實一點小事我媽就可以說的天花亂墜的，每次我都在心裡默默感嘆婦女之言的可怕！
我媽還很愛抱怨，並且選擇性忘記，比如說初中的時候學校弄了個管弦樂班，不用錢教我們長笛小號之類的，一開始成立的時候，我回家跟我媽說我想去，還沒說出口就被她頂回去了，她說的什麼我倒是忘了，後來某天，在上學路上，我無意間再次提及這個管弦樂班，我媽就說「這麼好的機會為什麼不回家說……」巴拉巴一堆，然後讓我去報名，結果報了名之後才發現，學校弄的這個管弦樂隊真的很水，根本學不到什麼，班主任也因為不想我們去而百般刁難，可是六百多塊的長笛已經買了，然後我媽就開始抱怨，說是我非要去的，明明就是她讓我去的，但她卻說我非要去的，再比如說，每次在淘寶買衣服，畢竟我現在花著我爸媽的錢，我媽又是那種管的特別寬的人，所以如果是想淘寶衣服，還是要我媽同意的，而每次買回來，如果是合適，我媽就說是她叫我買的，看，果然沒錯，如果不合適，我媽就說，她都叫我不要買，我非要買，得得得得很久，前幾個星期我媽還在埋怨我當初沒聽她的報師範，同時說報漢語言都是她讓我報的，都是她的功勞，知道這個科目適合我，而這種時候我又能怎麼樣呢，我又不能把聊天場景重現，這可不是拍綜藝啊，沒有人幫我記錄每句話啊，每當我媽這樣選擇性忘記自己的錯誤把責任全部推給我的時候，我真的很生氣也很煩，有時候忍不住會跟她頂幾句嘴，但是通常是吵不贏她的，而且會導致她嘚嘚的更久，現在我也學精了，避而遠之。
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我媽的缺點有很多很多，但是她自己從未意識到也從不承認，不過說來我媽最讓我受不了的就是她的過度擔憂了！
因為從不放心我，所以什麼事都要幫我做，事無巨細的「關照」讓已經大學的我很是無奈！我一個大學生，去旅遊我媽還堅持要幫我收拾行李，因為覺得我收拾的不好，就算我已經收拾好了，她也會覺得收拾的不好而按照她自己認為方便合適的方式重新收拾一遍，從我要去旅遊的前三天開始，我媽就會像個喇叭一樣在我耳邊叨叨叨叨各種的叮囑，到踏上旅途的時候，我媽也會一天微信找我三次，因為她很擔心我在外面會出什麼事。
記得我今年寒假去東北，我媽看著電視上什麼去雪鄉翻車，冷到什麼什麼程度之類的新聞，就會腦補一場又一場的大戲，我知道，遲會她幾分鐘她都會像熱鍋上的螞蟻一樣在家跳腳，所以為了不讓她擔心，我要事無巨細的把照片行程分享給她，讓她知道，她女兒還活著，玩的挺開心的。還有去年暑假我跟我媽去內蒙，我媽簡直在我耳邊事無巨細地叮囑教誨，我在飛機上去個廁所她都要大聲地告訴我，廁所在哪裡，怎麼沖水，天哪，我大學了啊，活了二十年我難道不知道怎麼上廁所嗎？但是同行所有其他的叔叔阿姨都在說，你讓她自己來，她都這麼大個了不用你啰嗦……諸如此類，真的很多，就不一一舉例了！
撇開對人生安全的擔憂，更多的是對我做人的擔憂，那種擔憂，很多程度上就演化為一種否定、傷人的語言和巨大的壓力了。
我媽說：「你這個人，天生就很蠢，智商不高……」
我媽說：「你就是那種特別不聽話的孩子，大人說的話你一句都不聽……」
我媽說：「你就是那種特別遲鈍的人，所以不能學手動……」
我媽說：「你特別不會說話，天生的很蠢……」
我媽說：「你很不會做人，都不知道在外面怎麼跟別人相處，你肯定和同學相處不好……」
諸如此類的，擔憂、不信任，從我開始學車那天起，我媽就問我，教練罵你罵的多厲害，你肯定學不會，你太遲鈍了，一點都不靈活，肯定學的艱難；考車的時候，我媽就預示我肯定過不了，考科三的時候，我媽又把這些話說了一遍，每次聽了之後，我總是很難受，然後第二天我真的就沒過科三，但是我練的時候是挺好的；我媽說我很笨，天生智商很低，然後高考的時候前所未有的差，很多這種很悲哀的經歷，都被我媽好像「詛咒」一樣地實現了，說不怨恨是假的。
我特別記得高中的時候，我們宿舍經常徹夜聊天談心，成績很好很懂事的乖乖女甄佟說，她一直覺得她媽媽偏心弟弟，經常在夢裡或者意識里跟她媽媽吵架，那時候我心裡有著前所未有的共鳴，因為我也是。
一個常常在意識里和媽媽吵架的人，但是只是在意識里、腦海里，因為知道永遠吵不過，因為怕她傷心，也怕引起更大的爭吵，所以永遠都只能在意識里，一些永遠不會說出口的話。
我媽說過很多讓人傷心的話，大家都覺得在吵架的時候因為衝動說的氣話是最傷人的，其實不是，那種一本正經的否定是，才是最傷人的。似乎我做的所有事，我媽都不會滿意，我說我是全宿舍收拾行李最快的，我媽說，快有什麼用，反正你收拾的又不好；我媽一直說我不會說話，叫我凡事不要說，不要爭吵，我把上學期因為一昧忍讓所以受欺負，後來強硬起來現在才能正常工作的事說了百分之十給她聽，證明一昧忍讓是沒用的，她當下沒說話，事後就跟我說，你說你跟別人爭吵，這是很蠢的事，其他人看見了對你印象多不好……那時候簡直是一股怒火躥上心頭，簡直牛頭不對馬嘴！我媽很想聽我的事情，很想知道我在學校發生了什麼，經常抱怨我回家說的不夠多，但是無論告訴她什麼事情，她永遠都會指責我的做法是錯的，而我，也並不會接受。
因為知道我媽很想了解我的事情，所以經常嘗試和她分享交流，可是時常因為價值觀的不同而不愉快，而覺得自己體諒她、和她分享的行為很傻也很後悔。前段時間發了個朋友圈，很多家人留言，我媽要我回復一句完全不是我說話風格的話，我很生氣也很反感，一氣之下把朋友圈刪了，而我媽也因為我沒聽她的回復而很生氣地責怪我，一氣之下我把我媽也屏蔽了……
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不知道從什麼時候開始，我再也聽不進去我媽的說教，再也不願意跟我媽說事情，周末也不想回家了。
其實我知道我媽很愛我，她比很多媽媽都好，她從沒打過小時候很皮的我，在我家從來不用計較錢，我要多少我爸媽都給，我想要去哪裡玩我媽都支持，她想讓我開心，我知道我媽為我犧牲了很多很多，她把一切都給了我，但是不得不說，她有些愛，讓我很疲憊。
小時候，我們總是很崇拜父母，但是長大了，大多數孩子都會變得叛逆，因為我懂，所以不想當那個叛逆的孩子，害怕我媽的心，所以在我記憶中，除了小時候不懂事，我幾乎從未經歷叛逆期，但是在我媽眼裡，我從來都很叛逆，其實不是因為我叛逆，而是因為我媽管的真的比一般的媽媽要多很多，雖然她自己不這麼認為。
我的幾個好朋友都知道，我的擇偶標準是醫生，以後想要嫁一個醫生，這個願望是從什麼時候開始的呢？是我高三的時候，因為眼睛不舒服去同濟光華醫院看醫生，醫生問我「怎麼了孩子，哪裡不舒服呢？」我剛想開口，我媽就接話說她怎麼樣怎麼樣怎麼樣，嘚嘚嘚嘚一堆，那個醫生伯伯說「孩子大了，有自己的主見了，你讓她自己說。」那樣一句很普通的話卻深深打進我的心裡，我已經記不清那個醫生的臉了，只是那個溫和謙虛而憨厚的形象和那句溫暖的話深深的烙印在我心裡。我知道，那是在我媽過渡的擔憂、管制、約束下，對自由、自主的渴望。
其實，我很想跟我媽說，比起擔憂，我更願意得到祝福。
很多的事情、很多的決定，我希望聽到的是「我相信你」「你一定可以的」，每當看到電視或者別人家家長對孩子說「你是最棒的」「爸爸媽媽相信你」「做不做得到都沒關係，在爸爸媽媽眼裡，你永遠是最優秀的」的時候，總是會很羨慕，因為這些話在我家聽不到，聽到的只有過度的擔憂而轉化成的否定，而那種否定，在很多時候便不合時宜地從心裡跳出來，變成一種負能量伴隨著我。
我也曾向我媽表達過我不想聽這些話，但每次她都說：「如果你不是的話為什麼會怕別人說？」「證明說中你了」諸如此類的。難道因為身上沒有傷疤，往別人身上捅刀子就不會流血嗎？
那種過度的擔憂就像一種巨大的壓力，我媽擔憂我的未來，擔憂我不會做人，擔憂一點一滴，我媽每天都在跟我說別人就孩子的故事，別人家孩子找了什麼單位，別人家孩子帶爸媽出國旅遊，別人家孩子文靜，我媽就說我太浮躁，別人家孩子出去玩，她就說我我在家裡……其實我媽到底想讓我成為一個什麼樣的人，她自己也不知道吧？我媽最擔憂的就是我未來的職業了，而我說出的每一個職業，她都把那個職業說的非常非常不好，否定完後再繼續陷入無限的擔憂，也不知道除了教師，有哪一個職業是我媽滿意的，因此很害怕以後找不到好工作，不能讓我爸媽過上很好的生活，更比不上我爸媽朋友的子女，不能為她爭光。
雖然我知道我媽說這些話是無心的，當我做錯事，她不會真的怪我，考的不好也不會責怪我而是安慰我，當我真的生氣的時候，我媽也會主動哄我，但是那些無心之言還是不可避免的也會帶來很多傷害，所以考車不過的時候不想回家，不想讓我媽看不起我。不是那種大大咧咧到說什麼都無所謂的人，語言才是殺人不見血的刀子，而親人帶來的傷害反而的加倍的，而我媽好像一直都沒意識到這一點。
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我很愛我媽，其實在外面受到委屈第一時間想到的還是媽媽，我媽是我最愛的人，雖然羞於表達的我從來沒跟我媽說過我愛你，媽媽一些愛我行為我都有理解體諒，而我也希望我表達愛的行為媽媽能夠稍有理解。我不是一個好的女兒，沒能當一個為爸媽爭光的女兒，一直覺得爸爸媽媽為人很了不起，總覺得我這一輩子都不可能爭得我爸媽那樣的成就。說了這麼多我媽這樣那樣的缺點，但我想，比起好媽媽，我更算不上好女兒吧，雖然是個成年人了，不是至今還活在爸媽的庇佑下嗎？道理我們都懂，卻總是很難做到。每個媽媽都有那她特點，但父母永遠是父母，為人子女的，總要盡量體恤。
但是媽媽，比起擔憂，我真的希望得到你的祝福，得到你的尊重，雖然我知道你捨不得我長大，但是我已經長大了，不再是那個事事都要你照顧的小孩了啊。
真的是第一次寫我媽，都是一些雞毛蒜皮的小事，用著口語化的語言，我媽的優點一點沒寫並且諸多抱怨，但是還是忍不住熱淚盈眶，因為媽媽永遠是個沉甸甸的詞語。
最大的願望是我爸媽開心健康。
其實這些話永遠都不會跟我媽說，因為不是小孩了，要顧及媽媽的感受，長大了啊，也要為媽媽著想了，不是所有事情都可以說的，然後深深的埋葬在心裡，連同那句輕輕的「媽媽，我愛你」！
大家都說我跟我媽一毛一樣，可是我真的不覺得……媽媽小時候是個小仙女，超級美的，不過在學校，照片就沒有太多啦~
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