幽默段子：兒子，我騎馬，馬兒是會害怕的！
1.
8歲的兒子存了不少壓歲錢，變得財大氣粗的。他：「爸，我要洗腳，幫我打水。」我：「自己的事情自己做」他：「一百塊。」我：「不許告訴你媽。」他：「爸，幫我拿雙襪子，五十塊。」…沒幾天，我賺了三四千！眼看兒子要開學了，老婆說：「壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。」兒子：「都給我爸了。
2.
一哥們兒分手後傷心在馬路上遊盪，見一女子擦皮鞋，
所以過去說，美女，擦皮鞋～，
美女直接來了一句，你那雙鞋還不夠一個鞋油錢的…………
哥們兒當時就哭了……
3.
「喜歡上一個不可能在一起的人是什麼感受？」
「進一步沒資格，退一步不舍的，也沒有身份過問ta的生活，就連吃個醋都名不正言不順。」
4.
有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嘗鮮，有人順口問老闆：「萬一吃中毒，有解？」老闆說：「感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。」大伙兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，有個小夥子才反應過來：「剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？」
5.
老師布置同學們寫一篇足球比賽的作文。同學們都寫得很起勁，而且寫了不少。只有小明沒有動筆，老師問：「你為什麼不寫？」小明說：「我已經寫完了。」老師拿起一看，小明寫道：「今天下雨，足球比賽延期舉行！」
6.
老婆：「你凍得臉都青了，還不把圍巾繫上？」她把圍巾系我脖子上：「你看，臉色馬上紅潤起來了！」我：「是的！再繫緊點，臉還會變紫。」
7.
我媽不常做飯，即便偶爾做一次也算是黑暗料理，今天她心情好非得下廚，做了一盤青椒炒西紅柿，我吃了一口，那味道……我差點反胃，我媽立馬橫眉豎眼瞪著我說:咋了，不和你胃口？我心一橫艱難的咽了下去，滿含熱淚的說:不是，是筷子太長，戳到喉嚨了！
8.
跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了：這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？ 老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！ 猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆。 聽完這個，我心平衡了好多。
9.
兒子小時候，我時常俯下身子給他當馬騎。有一次，兒子「騎馬」，看見他媽媽，就說:媽媽媽媽，把我的馬給你騎吧！可好玩了。
老婆斜睨了我一眼微笑著說:兒子，我騎馬，馬兒會害怕的！
……我大窘。
10.
兒子問爸爸：「爸爸，你初戀的時候是什麼樣子的啊？」 爸爸說：「那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位 我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒 丘比特就射出了他的神箭。」 兒子問：「哎，然後呢？發生了什麼？」 爸爸：「什麼也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那…」
