如何教孩子遠離「毒友誼」？塑料姐妹花從小預防
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大家好
我是小綠
一個在美國小學教書的中國老師
上一篇我寫了《媽媽，我在學校沒有朋友》，讀者反映很熱烈，看來有不少孩子存在這樣的問題。但是在眾多留言里，有一條看得我特別心疼：
「…我四歲的女兒有一個從四個月就一起成長玩耍陪伴的鄰居小閨蜜。一直感情很好。可最近一年，這個小閨蜜不知為何總是擠兌我女兒，我也不知道擠兌這個詞用的正確與否。表現在，如果有其他小朋友在，閨蜜不但不和她玩，而且還各種阻止她參與到他們的活動中，甚至寧願牽著其他小朋友走開也不許她參與。
女兒喜歡和閨蜜還有其他小朋友分享食物和玩具，可是閨蜜每次都不肯跟她分享，有時故意給別人都不給她，讓女兒很受傷。
閨蜜語言表達能力很強，當我女兒跟她交流時，她的語言總是傾向於，哼，這有什麼？我的更好！或者我的媽媽會給我好東西，可是我不會給你的。或者我女兒有時候開心大笑，她也會說，哼，笑什麼笑！不許笑！這樣命令的語氣。這樣讓我女兒很難受。
但因為我們兩家大人間關係很和睦，所以，時間一長，我都不知道是自己小氣，還是什麼，以及如何對女兒進行開導。所以現在我刻意不經常讓她們見面，並且拓展女兒的朋友圈。可女兒有時候又非要去找閨蜜玩。我感覺不知所措。謝謝您傾聽我的困惑！」
這個孩子在朋友那兒受盡委屈，卻還是對朋友迷戀地無法自拔。誰家的孩子不是爸爸媽媽的心頭肉啊，別說孩子家長了，我看了都心疼著急。
所以今天，小綠想跟大家聊聊這個話題：越陪伴越孤單的「毒友誼」——toxic friendship。
圖片來源：iStock
如何判斷孩子的朋友「有毒」？
都說童言無忌，小朋友講話沒有顧慮，把握不好人情分寸，難免會講一些聽著傷人的話，那我們如何區別孩子的朋友到底是童言無忌呢還是真的有毒？以下十個「毒朋友」的特徵可以幫助你判斷：
孩子一味的討好毒朋友，常常為了討他們的歡心，勉強自己去做不願意的事情。
孩子總是被毒朋友嘲笑、輕視、無視或者其他任何形式的貶低。
一起玩時，總是毒朋友在擔當主導，做決定時並不徵求你孩子的意見。
毒朋友總是占你孩子的便宜，卻見不得他/她獲得任何成功。
總是在與你的孩子攀比，並且必須要獲勝。
總是想要你的孩子幫他們保守不好的秘密。
教唆你的孩子觸犯紀律或者規則以示「忠誠」。
一旦有了更感興趣的新人，毒朋友就不想再跟你的孩子玩。
為了和其他人競爭「最好朋友」的地位，你的孩子總是小心翼翼，生怕在毒朋友那裡「失寵」。
如果發生爭執或者矛盾，毒朋友很少主動道歉或者承認自己的錯誤。
圖片來源：Mighty Oak
用一句話概括就是
在這段所謂的友誼中
孩子與毒朋友的關係是失衡的
家長要不要干涉？
看到孩子身邊的朋友「有毒」，做父母的第一反應當然是想要阻止這段友誼的發展。可是在管教中長大的我們這代人會擔心：父母的干涉會不會引起禁果效應，越是禁止，孩子越是想去追求？
家長到底要不要干涉孩子和朋友之間的交往？
答案是肯定的。
12歲以下的孩子尤其，因為他們還未成熟到可以甄別朋友的優劣，需要父母的指導和意見。
這話不是我瞎說的，而是美國育兒暢銷書《Raising Happiness》的作者卡特博士說的。
家長如何干涉？
既然干涉是必須的，那麼問題就來了：怎麼講這個事情，孩子能聽得進去？
最需要技巧的一點是：批評毒朋友的壞行為，而不是毒朋友本人。
什麼意思呢？就是說不要簡單粗暴地說xxx是個壞孩子，你不要和他/她一起玩。而是指出毒朋友的一些不好的行為，然後問問孩子對這些行為的看法：「今天小明來我們家玩的時候，一直把手伸進魚缸里攪水，我告訴他這樣對小魚不好請他停止，可他還是繼續攪水。我不喜歡他這樣做。我很好奇，他平時也是這樣嗎？」
這樣和孩子討論他們的朋友時，你並沒有直接對給他們的朋友貼上什麼負面的標籤，你只是很客觀地陳述了一個事實：小明做了一件這樣的事情。這樣說顯然比「小明是個虐待動物的小惡魔」更容易讓人接受，你的孩子也因此更願意放下防備，誠實客觀地和你討論關於小明的事情。
通過孩子的回答，你可以更好地了解小明，甚至你自己的孩子。
你的孩子也許會告訴你，小明在學校也不怎麼聽老師的話，他也覺得小明這樣不聽話的時候不太好，可是還是會和小明一起玩，因為「全班只有小明願意和我玩」。
又或者，你的孩子會對小明的這些叛逆行為不以為意，甚至覺得很有趣。這時你可以接著問：「你喜歡小明的哪一點？」，「為什麼你喜歡和小明一起玩？」 這些問題可以幫助你分析出你的孩子想要在友情中尋找的是什麼——認同感？解放感？刺激？這些信息，不僅在你日後幫助孩子重塑正確的擇友觀時會非常有用，還可以幫助你審視以下自己的家庭教育方式：孩子渴望認同感，是不是因為我們在家裡很少認可、感謝他/她的進步與努力？孩子尋求解放感，是不是因為在家裡限制太多，孩子感受不到主導權？
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種下種子，靜觀其變
對於12歲以上的大孩子來說，想要跟他們討論擇友觀就更需要技巧了，一不小心可能就會引起少男少女們的叛逆抵觸。這時候就要以退為進，在孩子的心裡埋下疑問的種子，讓他們自己去思考這段友誼的合理性。
這個技巧簡直需要宮斗劇級別的心機，建議各位家長用上文介紹過的聊天方法，詳細地了解自己的孩子和他們的朋友，收集足夠的信息，然後再悄悄種下種子。下面這個美國家長教科書式的示範，我們可以來觀摩學習一下：
女兒比較內向溫順，她的朋友Lisa則相反，一起玩的時候總是Lisa在做決定，也不考慮女兒的想法。這天女兒和Lisa相約去看電影。
媽媽：「嗯？你們要一起去看《雷神3》？哇，我們家姑娘的真是變了不少！」
女兒：「我哪裡變了？」
媽媽：「你以前很討厭超級英雄的電影呀，我沒想到你會挑這部電影。」
女兒：「不是啦，是Lisa挑的電影。」
媽媽（故作錯愕）：「啊…這樣啊…因為之前三次都是Lisa挑的電影，我還以為這次輪到你挑呢。」
短短三句話，這位聰明的媽媽就在女兒的心裡埋下了一顆疑問的種子：和Lisa一起玩，什麼時候輪到我做主過？我真的喜歡和她在一起嗎？
如果這個孩子是在充滿愛的家庭中長大，具有健康正常的自尊心，她很快就會意識到，Lisa對我不好，我沒道理再和她做朋友。
所以這位媽媽只需要靜觀其變，等待孩子作出正確的選擇。不費一兵一卒而屈千軍萬馬，我簡直想要為這個媽媽起立鼓掌一分鐘
圖片來源：giphy
但是，切忌在事成之後表現出幸災樂禍！！十幾歲的孩子非常敏感，作為家長要儘可能地低調處理。如果你在得知他們不再同那個朋友交往時表現得十分幸災樂禍，可能會有意想不到的反噬效果：你的孩子也許會覺得自己被你耍了，為了報復你而故意再次和毒朋友「複合」。
給孩子探索友誼的機會
在《窮孩子也能精神富養》一文中，我和大家介紹過美國臨床心理學家Carl Rogers的安全島理論：無論孩子有什麼缺點，父母都無條件地關愛他（不是溺愛包庇）、幫助他，這樣的孩子心中會形成一個安全島。他會非常自信地去探索世界，去建立關係，並不特別害怕失敗或受到傷害，因為他知道，就算失敗了、受傷了，他還可以回到他的安全島，那裡有爸爸媽媽在，他們會永遠愛我、支持我。
如果你的孩子心中也有這樣一個安全島，給你點贊你一定是個非常善解人意的父母！你給孩子的愛教會了他如何去愛別人，也教會了他如何被愛。他的心裡會有一桿秤，當友誼的天平失衡時，他會懂得及時止損。
對於這樣在愛意與溫情中長大的孩子，我會建議各位爸媽放寬心，給孩子多一些信任，相信他們對朋友的判斷。
你也許不能理解自己的孩子為什麼和小明在交朋友，但可能是因為你並不如你的孩子那樣了解小明作為朋友的可愛之處。給你的孩子和小明一個機會，也許你就會發現，隨著成長的蛻變，小明成為了一個讓你也不得不承認的好青年。
寫這篇文章，完全是因為上一篇推送中收到的讀者問題。作為一個小學老師，看到家長重視孩子的社交和品德教育，我其實非常開心。之所以拖了那麼久才來更新這一篇，是因為我認認真真地去讀了相關文獻，做了研究，才寫下這篇文章。
老讀者們都知道，我不止一次地在文章里說過自己羨德不羨才。我經常和我的學生說，學習不好沒關係，但是你不可以不做一個好朋友。每天我都在教他們如何做一個好的朋友（關於怎麼教，想看的朋友可以在留言區告訴我一聲嗎？）
幾十年前，數理化受重視，藝術、體育等其他科目被忽略；現在講究全面發展了，然而品德教育依然是德智體美勞里最被忽視的一項。忽視的原因不是因為家長、老師覺得品德教育不重要，而是不知道該怎麼教。所以其實我非常想和大家聊聊這方面的話題——我有酒，我也有故事，我只是不知道各位要喝什麼樣的酒，聽什麼樣的故事。
所以拜託大家，告訴我你要聽的故事，雖然我很慢，但我會用心講給你聽……
推薦書籍
《Raising Happiness》by Christine Carter
文章里提到的這本書推薦給大家，有中文譯版，雖然中文版書名聽起來很雞湯——《加州大學伯克利分校的十堂幸福教養課》
講的都是具體的家庭教育實施方案和建議，不雞血，不雞湯，希望會對你有幫助。
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