「我是真的很難過」
01
最近幾天晚上突然夢到一些人，童年玩伴、小學同學、中學同學和大學同學都有。
他們的臉清晰的浮現在我的夢裡，畫面交錯轉換之間，好似又回望了這些年一眼。
醒來後在微博上刷到一句話：夢見一個久未見面的人，那是代表對方正在遺忘你。
如果是真的，我應該會挺難過的。轉念一想，被遺忘也未嘗不是一件好事。
到生命的盡頭時，只有自己記得自己過去走過的路，溘然長逝後，天地間便是真的了無牽掛。
前幾天有朋友看到我發了朋友圈，跑過來私聊我，我把她發過來的話反覆地看，內心翻江倒海，卻只回復了她短短几句話。
一瞬間的哽咽，在鍵盤上暫停半晌的手指，打出又刪除的字，心底的委屈，通通不知道怎麼告訴她。把手機丟進口袋後，默念了幾遍「人類的悲歡並不相通」。
曾經在自己的留言板留了一句「如果有人問我我就會講，但是無人來」，後來發現，就算有人來問，我也不願意講了。
這是一件很令我難過的事情，我依舊願意談起各種事情，但對於自己的內心卻閉口不提。
表達欲日漸喪失。
成長
我們無處可尋，也無處可躲。
02
前段時間，除了給輔導員發請假的材料外，幾乎沒再登過QQ。
曾經，QQ是跟很多網上認識的朋友的溝通交流方式，後來刪了很多人，聊天框里出現最多的變成了大學後加的群，或者是認識的人。
整日離線狀態，如同逃離了一個喧囂吵鬧的地方，又不會引起任何人的注意，少了很多閑事。
如今暫時遠離學校，遠離人群，竟一點也不想念。偶爾看到人多的地方，甚至下意識想要遠離。
前段時間狀態不穩定，時時感到壓抑，總是哭。嘗試和人訴說，卻被當成玩笑話。
人是無法對別人的委屈與絕望真正感同身受的，也不會真正的放在心上。
我明白，所以不願意去多說。
人與人之間是有界限的，有距離的。無論這段距離有多短，也是存在的。
可能是環境原因，最近心情沒有任何大喜大悲。我不知道這樣是好是壞。
有同學發過來消息，說我想你了。我聽了其實毫無感覺。我沒有任何想念，對任何人。
內心冷漠是一件很可怕的事情。
後來
我發現長大真的很殘酷。
03
我知道我特別喜歡的兩個姑娘最近都過得不是很好，可是我沒辦法去給她們一點安慰。
勸解一個人是很費心力的事情。
周三那天，有朋友找我聊天，她對我說了很多話以後，我說：「跟別人講話的時候，總要顧忌別人的感受，狀態不穩定的時候不敢跟任何人多說一句話。」她說沒事，我也有過這樣的經歷，我懂你。我不知道她懂的是什麼，但是一旦別人與我談這個話題，不管她說什麼，我都會覺得特別委屈。
04
難過是抵擋不住的魔鬼。
離開學校前的那個周三也是這樣，所以老師邊給我整理衣領邊說，我覺得你的問題挺嚴重的，看樣子比我昨天以為的還要嚴重。
其實特別討厭這樣的自己。不受控制的眼淚，和低落到極致的情緒。
朋友說沒關係，你和我聊聊，不管聊什麼，說不定突然就想通了，免得一個人鑽牛角尖。我覺得我沒鑽牛角尖啊，就跟她說你看，你還是覺得我的問題就是太閑了所以想太多。緊跟著又說，你看跟我這種人聊天挺累的，你根本就不知道你隨便那句話就會讓我覺得很難受很委屈。
她說沒有。這次談話就沒有再繼續進行下去了。
對以往的興趣愛好逐漸失去興趣，也不知道是暫時性的還是永久性的。
沒什麼東西能激起自己強烈的悲喜，也是一件很難過的事情了。
「我是真的很難過」
控制不住的，想要說出口的。
圖來源網路
我在天涯一方
著青衣來唱
這歲月荒唐
不過悠悠一場
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