您對孩子的愛是無條件的嗎？

在現實生活中，每個父母都說自己是不計回報地為了自己的孩子，但同時我們也會聽到這樣的聲音，「我可以為他做任何事情，可他為什麼就不聽我的話呢？」「從小到大，我什麼都不讓他干，只讓他好好學習，為什麼他還是學不好？」「我全部的心血都用在了孩子的身上，可到頭來什麼也沒有得到！」

現在，讓我們回過頭來細想，我們為孩子做任何事情，不就是為了讓孩子聽我們的話嗎？我們為孩子做任何事情，不就是為了讓孩子有個好成績嗎？我們用盡全部心血，也還是想得到一些什麼啊！那麼，我們還會說我們是不計任何回報來愛孩子的嗎？

其實，真正的愛是無條件的、不計回報的愛。也只有不計回報地去愛孩子，才是積極地擁抱正能量，任何有條件的愛都不是真愛，而是某種好看的、溫馨的交易。

平時我們所談論的、所熟悉的愛，有多少算得上是無條件的愛呢？戀人和夫妻間的愛常是有條件的愛。我愛你前提是你首先要如何如何；一旦你怎樣，我就收回我的愛；你必須做到哪些，才能贏得我的愛；你如果那樣做，就不配我的愛......是這樣的吧？

我們要求對方用自己的實際行動來掙得自己的愛。而這種想法就是夫妻矛盾的根源。倘若雙方哪怕嘗試著或者假裝著去付出無條件的愛，就是說試著去忽略那些前提，不計較對方的表現，也不計較回報，那麼兩人的關係立刻就會有大的改觀。

中國的家長恐怕是世界上對孩子期望最多的家長。這些期望不僅是針對孩子自己的成長，還包括對父母的回報的期望。儘管現在的家長觀念已經很西化了，但是骨子裡還是存在「養兒防老」的想法。而我們對孩子的成長的期望中，又有多少表面上是為了孩子，實則是為了我們自己的虛榮心、身份歸屬感、人生的遺憾等等，跟孩子無關的東西。

在一個果園裡，有兩棵茁壯成長的蘋果樹。到了結果的年齡，它們第一年就結了100個果子，農夫興高采烈地采走了99個，只在樹上留了1個果子；第二年它們結了500個果子，農夫卻只留下了3個果子。

慢慢地，一棵果樹就不高興了，它覺得自己為農夫付出了那麼多，得到的卻很少，它開始賭氣不好好結果了。第三年和第四年它每年都只結幾十個果子，第五年的時候農夫就把它砍掉了。

可另一棵果樹就不一樣了，它說，我的職責就是結果，我不要求任何的回報，我只想把自己的本職工作做好。就這樣，它努力地結自己的果子，一年比一年結得多，農夫看到這些果子，也十分開心，對這棵果樹更加細心照顧。

故事中的果樹和農夫，不就像現實生活中的父母和孩子嗎？如果果樹一味地在意自己的得失，而不是毫不計較地付出，那麼總有一天它會付出慘重的代價。但如果它懂得付出是自己應盡的本分，它就會發現農夫也對自己做出了回報。

在現實生活中，如果父母太計較自己的付出，那麼無疑會讓孩子背上沉重的負擔，孩子會覺得如果他沒有達到父母的期望，就是犯了錯，在這種條件下成長起來的孩子，多了很多精神上的依賴，少了自己的獨立和自由。而那種真正不計得失來愛自己孩子的父母，才是讓孩子輕鬆上陣，健康成長的父母。

在生活中，我們經常聽到這樣的話：「你別亂跑了，你要是再調皮，媽媽就不要你了！」「你可要很乖呦！要是你不乖，媽媽就不再愛你了！」雖然這些話是我們說來嚇唬孩子的，可從無心的話語中，我們自問我們潛意識中究竟在渴望什麼呢？

其實，每個家長都應該認真去想想，我們的愛真的是無條件的愛嗎？也許我們只是在頭腦中認為自己付出的是無條件的愛，但是我們的實際行為卻有差距，我們實際上表現出的是另一個樣子。

從上面的分析中，我們可以看出要真的做到給予無條件的愛並不容易，需要父母認真地去修鍊。

無條件的愛並不是溺愛。溺愛只是一種錯誤、失敗的、低效的愛的方式而已。無條件的愛絕不意味著對孩子百依百順、有求必應。它意味著我們無論在什麼情況下都不放棄對孩子的愛；意味著當孩子在眾人面前讓你出醜時，當孩子自暴自棄時，當孩子落後失敗時，當孩子挑戰你的權威、跟你公然對抗時，當孩子怨恨你、遺棄你時，你都不放棄對他的愛。

成年人可以通過學習、通過與人交往、為社會付出並收穫、通過接觸大自然、通過宗教和心靈修鍊等途徑來獲得心靈上的力量，而孩子獲得支持的途徑比較少，越小的孩子，越需要依靠父母的愛來獲得力量。我們的愛，構成了孩子形成自尊、自愛、自信以及其他一切良好品德的基礎。

如果父母給孩子的愛是有條件的，那麼孩子就會明白，只有做了父母期望的事才會得到父母的愛，孩子是靠自己的行為去掙得父母的愛。許多家長不覺得這有什麼問題，很多時候父母為了更輕鬆地管教孩子，甚至在孩子很小時便向其灌輸這一思想。家長們無數次地跟孩子強調「寶寶乖，只要你乖了，大家就喜歡你」。

人本主義心理學家羅傑斯認為，有條件的愛的結果就是，「孩子們學會了拋棄他們自己的真實感情和願望，而只是接受被父母讚許的那一部他自我。他們拒絕自己的弱點和錯誤。最終，孩子變得越來越不了解自己，而且在將來也越來越不可能成為一個心理健全的人。」

如果父母給孩子無條件的愛，讓孩子知道，他們可能批評他的行為，但時不論發生什麼，他們對他的愛是永遠不變的，那麼孩子就無須隱藏那部分不太受歡迎的自我，他就不會去否認和歪曲他的錯誤和弱點，他就能自由地體驗全部自我，自由地體驗生活。而接納自己的不完美，正是心理健康的基礎。換句話說，與其等孩子長大後讓心理醫生給他有條件的積極關注，不如現在由父母給他無條件的愛。因為只有無條件的愛，才是一種積極的正能量。不計回報地來愛孩子，不計回報地擁抱正能量！

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