你沒有如期歸來而這正是離別的意義

外婆的話

不才

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姥爺，一年了

你離開整整一年了

去年今天，突然接到你走了的一個電話，在辦公室連眼淚都要偷偷的抹。著急去找領導請假，而在請假理由這一欄我卻沒辦法說實話，我怕別人的一點安慰，眼淚就會止不住的掉下來。

因為工作,我錯過了你離開這個世界的瞬間；因為我的拖延，沒來得及看你最後一眼，最後的最後就只有一個方正冰冷的骨灰盒。那個早上的墨跡，是時至今日，我都沒辦法原諒自己的一件事。

因為花圈的一個名字問題，開始和媽媽鬧，為什麼不寫我的名字而要寫弟弟的名字，為什麼這是我能為你做的最後的一件事，為什麼也要這樣剝奪我 。

這一年來發生了很多的事情，我畢業了，正式成為一個社會人了，可是你知道嗎，好多事情我都處理不來，很多時候都很迷茫很惶恐也很擔心，有太多的選擇要做，也疑惑每一個不同的選擇會帶來怎樣的結果，也時常走神望著窗外的天空發獃，在心裡呢喃著我該怎麼辦。

實習一結束，就從杭州回來，覺得在這離你們更近些，雖然不能時時在身邊，但是起碼可以經常回去看看。反觀這過去的一年，我並沒有像預想的那樣為姥姥做的那麼多，甚至每次走的時候，姥姥都要說上班忙就不用每個月都回來，什麼時候有空再回來。回想這一年自己沒有什麼大的建樹，就連對自己愛的人我也不曾慷慨的給與時間。

每一次回去，陪著姥姥包餃子吃餃子，現在的我已經不說我不吃餃子要吃別的了，而姥姥還一再催促我去炒點別的我愛吃的菜，我說不，今天我陪你吃餃子。

一直覺得最好的愛就是成全，我看你吃餃子，但也讓我去吃我喜歡吃的，但現在對幸福的定義變了，為你喜歡的人做她喜歡的事，她的笑容就是我最大的幸福。

和姥姥坐在院子里聊天，也時常覺得你還在，感覺你還是會在某個不經意的瞬間，叫我過去說你要什麼什麼又或者是剛睡下十幾分鐘的你想起來坐一會，在我到你床前時，你會抱怨我說怎麼好久沒來了，說舅舅家的孩子都放假好久了。

是啊，在你的眼裡，我永遠都是那個還在上小學找你算幾加幾等於幾的小女孩，可是對腦萎縮神志不清的你我要怎麼解釋說我大學都要念完了，要去實習了呢。索性不解釋，就讓我做你記憶中的那個小女孩吧。

給你買的按摩的在角落落了灰塵，針灸棒也生了銹，那些你還沒來得及抽完的煙，抽屜里五顏六色的火機，都還在，一切都還在，獨獨你不在，留下我們暗自懷念。

曾經的我只想你活著，也只要你活著，哪怕是挨著病痛的折磨。我只想我的每一次回去，你在就好，忽略你被病痛折磨越來越消瘦的身體。從不願出門活動，到不能出門活動，再到拄著拐杖才能出門，再到後來只能卧床休息，到最後的生活不能自理，我也還是希望你活著，活著就好，我能看見你，能聽得見你的聲音，能拉著你的手把你從床上拉起來，那種一想到你就知道你依然在那的真實感。

又到了這樣的一個季節，想給你買最甜最甜的早春紅玉，買軟軟的桃子，想和你和姥姥一起在田間挖野菜，想給你幫忙種下這個季節的蔬菜，想在田間的地頭一起吹吹風，想聽聽你們說說東家長西家短。

只是我們的故事到這裡就停了

以前我們三個人的飯桌就只有我和姥姥了

也還是會為了腿腳不方便的你

把飯菜放在靠近你的位置

也還記得你走之後的第一次回去

兩個的飯桌

我突然間找不到自己該坐的位置

之於姥姥而言，可能你不是一個好丈夫，因為你厲害你凶，自己不吃辣椒也不許別人做，後來我成了例外，姥姥每次都說以我要吃的名義去炒辣椒；之於媽媽而言，你也可能不是一個好爸爸，因為年輕愛罵人的你讓媽媽從小就很怕你；而於我而言，你卻是最好的姥爺，後來你所有的溫柔，所有的偏愛都給了我。

有很多很多的話想說

有很多很多的事想要和你分享

落到鍵盤上卻是這一堆

沒有頭緒的文字

現在唯一的幸運是

姥姥還在我的身邊

身子也還算得上硬朗

天上人間我始終愛你

以後的蒼蒼歲月里

姥姥我來保護

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