Aden的成長日誌：四月出遊之思
關注我，你的眼睛會懷孕
本文是一篇很個人化的雜記，時間寶貴者可略去不讀。
1.在大明湖倒不是自己走錯了路，而是自己根本沒有去想濤哥要去的稼軒廟，我心裡只有完成任務似的去下一個地方，以至於自己甚至失了智一般甚至不顧路線對錯，或者是我單純不想承認自己走錯，一意孤行？
2.第三天早上濤濤說我路線錯我依然不願意承認的時候他終於忍無可忍了說了一句：「哎喲你就承認一下你錯了會怎樣。」
聯想到當時自己玩阿瓦隆，明明是自己沒有積極去上車，還要覺得委屈——然而真正的規則就是好人就應該要積極上車，沒有弄明白規則是我的問題，憑什麼要別人去考量我的這層問題，來照顧我的情緒？——「確實是你錯了呀，那你為什麼還要感到委屈呢？」小智如是說。
可能是因為小智說的有理有據更能說服我，所以我在此之後的確很好的收斂了情緒，但自己不能保證在日後的生活中每一次的失誤和犯錯都有人在包容或者是單純的指出，論證——很可能我連不合理的感到委屈的機會都沒有，錯了就是錯了，還有什麼很多好說的嗎
我突然想到自己最近最大的問題是自以為是和缺乏換位思考。自己總是在平日里強調「你以為你以為的都是你以為的嗎」
但在日常的人際交往中，我卻總是傾向要求別人做到如何如何，達不到自己的要求就時常會情緒失控，但實際情況是我本毫無權利去要求別人做到什麼。
拿最近一直讓自己不愉快的打掃宿舍來說，對衛生的較高要求是我自己的追求（沒入住之前已經見識了他們垃圾堆到堵住路口的慘狀），既然有這樣的認知，那別人對衛生工作不上心便可以理解，雖然可能的確不是那麼好，但我也無從指責，別人還可以反擊我自己亂呢——可能我能做的只能是自己多承擔一部分清掃責任，我付出時間，收穫一個潔凈的環境，自己感到舒暢，而不是對自己的時間受到貌似不公正的對待而忿忿不平。
嚴於律己寬以待人這句話自己踐行的可以說是真的極差。律己都沒有做到很好，還去嚴要別人如何如何？又憑什麼呢？
現在想想自己是真的很過分，為了償還昔日情誼把朋友邀來，自己卻又無心把事情做好；在內心矛盾的同時毫不控制負面情緒，全部糾結交由朋友來承擔，這是最氣人的，現在我寫下這些文字的時候才開始體察到自己「善良」品質的缺失。
曾經和朋友在與人相處的底線上達成了共識——無論是生活方式還是待人接物，只要以不主動傷害別人為底線，都是可以接受的。
但現在卻需要開始自省自己是不是並不具有這層底線呢？
——為了自己趕行程，早飯都不願意讓濤濤吃完再走，三番五次地催他騎得再快一點。。。
我的自私在於我不願意等別人——我寧願回家以後過thug life也不願意把這份時間分給別人；我不會耐心去解釋去接受去為認知上的差異做出讓步——不能像我一樣理解問題是你們的問題，不是我的；我先往前跑了，跟不上我那就自然而然的分道揚鑣...
在車站一個人等車的時候想到了自己繼續這樣的可能後果，我會把生活過的越來越個人，甚至按照目前自己依然比較封閉的態勢，最後很有可能不剩下多少朋友。
而我竟不為此感到恐慌或任何後悔。
因為我意識到我多少是與身邊的人不同的——大二獨居了一年，大三同班上的同學也幾無相識，又搬出來同大一的舍友同住，這客觀讓我適應了獨處的狀態；接著我終於可以肯定自己的是五點半起床，健身，寫字，（讀書）...
但當我敲完上面一行字之後我突然意識到自己是卑微的。因為即使我開啟了這些事項這麼久，我因持續行動而為自己帶來的積累量依然不足以讓我卓越——不過是一個凡人卻自以為過著「別人想要的生活。」
這大概才是我的癥結所在了。
怎麼得解呢？
1.能自己獨立完成的事情，絕對，絕對不要別人幫忙，尤其是小事，拿個東西找個東西之類。
2.減少抱怨，尤其需要關注並減少對外界的負面情緒的流出——不要事不如意就隨口吐槽爆臟，That『s not cool——這很有可能是自己身上戾氣越積越重的原因。
要時刻體察自己的情緒，尤其是在同他人接觸的時候，任何人都沒有義務成為自己不良情緒宣洩的出口。
3.儘可能的多同身邊的陌生人接觸，建立聯繫，可能與人相處的多了，自己身上陽光的那一面更容易被釋放出來。
4.（與以上無關），增加對食物的感知，不光是熱量，更多是量，自己既然有見不得浪費的習慣，那就應該在購買或製作食物的時候就控制好量。或者考慮培養吃不完留到下一頓的習慣，不是此刻不吃完就沒下一頓了，再好吃的東西也符合邊際效用遞減的規律，為什麼非要浪費掉食物本可以帶來的那份效用呢。
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持續行動，言行一致.
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