逃離抑鬱症兩年，現在想想仍心有餘悸

在去死之前我已經想過了很多遍，跳樓會摔到面目全非，修補屍體會被人摸來摸去，很不好。

割腕一刀不會死，還需要在補一刀，而我怕疼。看著梳妝台上醫生新開的阿普錯輪和黛立新有了想法，拿出早早寫好的遺書，把舊床單鋪在地上，我不想躺在床上死掉，這樣他們可以直接把我裹著舊床單扔出去，也不會弄髒地板。

拆開了兩盒就著紅酒吃完了，沒一會就睡了過去，清醒一點感覺是有人用東西弄我的喉嚨，一陣陣噁心的感覺往上涌，我神智不清的跟著嘔，後面的事情就不知道了，睡了很久很久，一覺起來陽光很刺眼，腦子很暈，還是很想昏睡，很渴，很噁心，但是抬手的力氣都沒有。

兩邊的病床躺了兩個人，我不認識，但是心裡清楚這是醫院，醒來感覺還不如死了，要我面對家人的責問還不如讓我死了。

在決定去死的前一天我瘋狂的發朋友圈，瘋狂的說世界美好，我要充滿正能量。

可沒有一個人看出來我想死。

是啊，我掩飾的這麼好。

沒有人看出我半夜難受到胃絞痛睡不著，

沒有人知道我每天大把大把的在掉頭髮，

沒有人知道我吃了抑鬱藥物要戒酒還在大口大口灌自己來傷害自己，

每次試探性的說我好像抑鬱了都沒有一個人理解我，我真的好無助。

每天想著明天就要去死了，今天就對自己好一點吧，對身邊的人好一點吧，這樣欺騙自己苟活了一天又一天。

有時候想到明天就可以去死了好像也沒有那麼難過了。

而真正站在樓頂的時候我卻開始害怕了，我感受著天台的風嗚嗚吹過，想了想今天穿的長裙被風吹開了會不會很不好，想了想摔下去不死怎麼辦，想了想我死了會不會還要麻煩別人來清理我的血跡。

最後，我慫了，我一步步往後退直到摔倒在水泥地上，我在水泥地上大口呼吸，好像不這樣做我就要窒息了。

其實在一個人跳樓以前就已經去過無數次樓頂。

我覺得自殺的人是勇敢的，而苟活著的我反而是懦弱的，我鄙視我自己，乾脆把自己關在柜子里什麼都不做，不停的思考我生而為人的意義。

就這樣一關就是一整天，直到第三天胃痛到受不了，推開門起來想去吃東西卻因為低血糖眼前一黑摔倒在地上，然後爬起來吃下了不知道什麼時候的蘋果，一口一個血印。

這是我抑鬱症最嚴重的那一段時光。

在我上次自殺未遂以後身邊的人對我改觀了，突然開始呵護我，關心我。

可是家人，朋友，愛情這三把刀在我心裡捅了一刀又一刀，這樣造成的傷害還能彌補嗎？

有句話說得很好：

「人不是對過去有些事忘記了，而是知道怎麼隱藏了，只是沒有一個瞬間擊碎你隱藏起來的城堡，一旦那個瞬間出現，你也會奔潰，哪怕只是一秒。」

時隔兩年，現在回想起來依舊心有餘悸，我不願，也不要再回到那樣的時光里。

現在我會沒有你的叮囑也會記得按時吃飯，早睡早起。

只是我情緒發作時候，已經沒有可以傾訴的人了。

不過沒關係，我會變得更好，我會更強大。

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