我一個人還能走一段時間
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多好，我身邊好多人都開始談戀愛了。
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從1月開始，我感覺自己每隔一個星期，就聽到身邊的人傳來脫單的消息，說了好多次祝好之類的話，就連我最好的朋友L都有陪伴了。
不知道什麼時候開始，對於談戀愛越來越嚮往，但卻很抗拒。有時候覺得結婚離我好近好近，時不時會出現我畢業之後就會牽著一個人去民政局領證的畫面。也許20歲是個坎，你過了20歲，似乎就會有一種要承擔起家庭或者組建家庭的使命感。
小故事還是要從過年說起。
以前沒有三姑四姨的那種問東問西的場面，最多問你成績怎麼樣。因為家中有哥哥，大我2歲，已經工作1年多了。於是過年我們家族又多了一個新話題，薪水怎麼樣年終獎分了多少有沒有打算跳槽現在是租房還是買房…這些確實是無法避免的話題，但過年最讓我震驚的是談及感情話題。
這個話題的導火線是我表姐把自己隱藏了4年的男朋友帶回了家。八卦的我當時也去圍觀了。二姨和姨丈都表示很滿意，但覺得表姐才剛畢業，結婚有點太早了。男方當場表示「沒關係，我可以等」，然後開始談及他看在眼裡的表姐的好...
坐在隔壁的我很願意的吃著狗糧
我沒有嗅到戀愛的酸臭味
反而是一種粗茶淡飯的氣息
你看著他們互相打鬧
你會覺得那已不是戀愛的樣子了
那是結婚後的模樣
哪怕兩鬢白髮
也是他們現在這樣
你能從他們身上看到他們的未來
心裡滿滿的羨慕
因為這件事，大家都開啟了「你是不是也偷藏了男/女朋友」的話題。先是我哥，接著我也被扯了進來。乖巧的我當然是一副無辜的樣子，連忙說沒有沒有。
更搞笑的是，過年大掃除時，我媽在我房間搜到了一個獎盃和一個刻著情話的裝飾畫。其實那是我高中好朋友W當時的男朋友送給她的禮物，她放在自家怕被她媽媽發現，便寄放在我家。貌似記得W分手後讓我幫她扔了，7秒記憶的我轉身就忘記了，於是一直存放到現在。我向我媽表示不是我的，我媽真的打死都不相信，一直覺得是我的，是我偷偷摸摸的談戀愛藏起來的。直到我說出了真相，我媽才相信。當然，相信的前提是因為我媽認識W(攤手)。
話音剛落，我媽又把矛頭對準我
「你有沒有人追」
我很傲嬌的說
「有啊，隊伍老長了，都排到北京去了」
我媽聽得出我是在說反話，還是逼問個不停。我走一邊去打掃衛生，我媽還是一直跟著我，我很煩了就隨口了句
「啊他們我都看不上啊」
「那就是有人追咯」
不得不服，我媽這波套話可以。
後來的日子，我媽一直念叨，也不是不可以找男朋友，就是要把對方了解透徹才能在一起，不能甜言蜜語就陷進去了。…
什麼？我媽？這是在鼓勵我談戀愛了？那個說小手不能牽不能單獨和男生出去的媽媽呢？
還一直嘮叨著，住在我家後面的媒婆整天都來問我畢業了沒有，要不要開始介紹一下…我媽還一臉很有興趣…這到底是有多怕我嫁不出去啊…
在我只有幾歲的時候，有個算命老先生給我算過命，據我爸表示，經過這十幾年的驗證，確實很准。於是在去年那位老先生剛好在汕頭停留，我爸又把他請到了家裡。老先生掐指一算，說我在25歲可能會有姻緣，對象年齡要比我大，忽略估計是大四歲那樣，如果25歲錯過了之後可能就不會結婚了。
你說我信不信呢，不信是假的。
我現在21歲未滿，按周歲計算，也還只有4年q左右。4年里，我就會和別人奔向婚姻殿堂嗎？也許，我一腦抽，就走向婚姻的墳墓了呢。
和我聊過天的人，大概都知道其實我不想結婚，很抗拒結婚。對於我來說，接受別人結婚是一件跟每天吃飯一樣簡單的事，但自己結婚，大概是連天塌下來都接受不了的。
但日常里，我也會和朋友開玩笑說，啊我也想談戀愛怎麼都沒有人喜歡我呢，也會和羨慕票圈裡低調恩愛的朋友，也會和別人討論哪個男生人好又帥很想在一起。
我的本質是女生，也會想在某些時刻有個人多好。
下班坐了很久的地鐵和公交很累，在下站時，你看見走在你前面的女生一下車，有人接過她手中的背包，說她晚飯吃火鍋吧。那一刻你會有個念頭，如果我也有男朋友，在我上了一整天班坐了很久的公交之後，也有人接過我手中重重的背包，也有人幫我決定晚飯吃什麼而不是自己絞盡腦汁想了很久之後一如既往地回飯堂吃。
坐高鐵，拖著20公斤的行李，在過安檢時，我也希望有人幫我提上安檢機，而不是每次都用腳頂著弄得滿腳淤青。在列車上，我也希望有人幫我把行李箱放到頭頂的架子上，而不是每次都要觀望很久，尋求別人的幫助。
學習工作時，遇到困難小問題，我也希望有個人可以聽完我的吐槽然後帶我出去耍，而不是我沉默了好久又一頭扎進工作和學習里。
好想談戀愛，想天想地，也就是想有人和你一起平攤共享生活的喜怒哀樂。但當真的有人走到我的面前時，頒發「好人卡」成為一種習慣。大概是時間成本太大，他們來了又走了，從不停留。於是我身邊的人總是一批換過一批，有時也覺得哀傷，但從男生的角度上一想，沒有人願意花費不必要的時間在一個沒有可能的人身上，也就懂了。
所以我自相矛盾了，一邊幻想著自己談戀愛結婚，一邊害怕抗拒著同樣的事情。我抗拒和異性維持一段長久的戀愛關係，覺得那樣子好累，怕東怕西。我抗拒爭吵，抗拒冷暴力，也抗拒一個親吻擁抱就和好的輕而易舉。它會佔據我很多精力，它會很容易影響我生活的方方面面，而我不願意一步步被它侵蝕掉。
想過嘗試慢慢的去改變自己的想法，做好可能會結婚的打算。然而，現階段我還是想一個人走走，沒人在車站等我，我可以立馬回宿舍躺屍休息；沒有人幫我搬行李，我可以慢慢的變得什麼都可以自己來；沒有人帶我出去玩緩解心情，我可以多花點時間在工作上，把悲傷化成動力，給自己加裝備。
哪怕我以後真的結婚了，我也想在這時候好好的過一遍自己的生活，那種為自己事業奮鬥的日子，那種想去哪兒去哪兒不用考慮對方感受的自由。我自己還能撐自己一段時間，在下次遇到別人問我怎麼還沒有男朋友的時候，期望自己能霸氣的說「老娘憑本事單身」。
當然有優質男可以介紹給我，可以做個人才儲備庫哈哈。開玩笑。
希望你們脫貧脫單不脫髮。哈哈。祝好。
圖片源於花瓣網
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