每個父母都可以成為孩子的情緒管理教練
| 錄音：威林 |
著名的心理治療大師薩提亞女士在大量的案例中發現，父母往往在孩子技能掌握方面的嘗試比較有耐心。比如孩子在學習走路的時候，一次次地摔倒，父母都願意一次次給予等待與幫助。但是在孩子的情緒管理上，願意給到的機會卻不多。往往是情緒一出現，就會立馬給予制止，也不會給到孩子從情緒中學習與成長的機會。
這往往因為父母有一個錯誤的觀念：有負面情緒是不好的。
| 面對挫折，孩子更需要的是理解。
有一次，我去到朋友家。朋友正在與自己的女兒下棋，我坐在旁邊看著。過了一會兒，棋局結束，女兒輸了就著急地哭了起來。淚水止不住地流，一邊啜泣一邊用手抹眼淚。朋友見狀，有些不滿，就對女兒說：「下一盤棋而已，輸了不要緊，別哭了。」但這句話說完，小朋友反而哭得更加大聲了。
這一哭，把媽媽給招來了，了解了經過，開始安慰女兒：「下棋肯定是有輸有贏的，沒什麼好難過的，我們下次再贏回來好不好？」
我其實很明白，朋友和朋友的妻子，是希望孩子從小學會坦然面對輸贏的心態。甚至這棋局朋友一局都不讓，要給孩子創造鍛煉的機會。
父母的初衷是好的，但是卻否定了孩子的情緒，孩子會覺得父母不理解自己，這樣會更加難過。
對育兒知識有過關注的家長，一定都會了解一個詞：接納。我們經常說要與一個人搞好關係的前提是接納他。接納一個人，首先要做的就是接納他的情緒。
| 每個人都複製了自己被對待的模式。
在一次學習中，一個心理學專家讓我們思考這樣一個情境。
「假如你去相親，對方一看到你就開始說你長得丑，不好看，一無是處，不停地挖苦你，你會怎麼樣？」我們回答，會很難過，很生氣，同時也很受傷。
「好，」那位專家接著說，「然後你就打電話給你最好的朋友，告訴他你的遭遇，你的朋友卻說：對啊，你本來就長得丑，不好看，一無是處啊。這個時候你會怎麼想？」我們說，怎麼會有這樣的朋友啊，那就要絕交了才對。
這時候，這位專家停頓了一下，看著我們說：「很多時候，我們自己就是這個朋友，我們就是用這樣的方式對待自己的。」
我們一下都愣住了。
很多時候，明明不是我們的錯，我們卻總會莫名地自責。
我可能已經很努力在工作了，但是老闆質疑了我的提案，明面上我怪老闆不識貨，但是也會有個小聲音在怪自己怎麼這麼笨，甚至懷疑自己是不是真的有在努力工作。
跟伴侶在一起，你也盡自己的可能了，但是對方還是離你而去，你把自己說得一文不值，覺得自己一無是處。
帶孩子去公園玩，孩子不小心摔倒了，明明是很正常的事情，但是因為孩子哭得很厲害，你就開始懷疑自己是不是一個好媽媽。
你會這麼責備自己，可能是複製了別人（包括父母）對待你的模式。
我們確實生活在一個不太包容情緒的社會。本來想求得點安慰與共情，但是很多人一上來就說：你這有什麼好難過的。你一哭就想方設法讓你別哭了，而不是靜靜陪著你釋放情緒。我們也常常因為表達了自己的情緒而被責備啊。別人是否責備我們，我們管不著。但我們應該是清楚我們自己的，我已經在我有限的能力內，做出最有利於自己的選擇。只是我們的「有限」有時候真的很有限。所以讓自己擁有更多選擇權才是最重要的功課。
比如說，我們見過一些孩子，就像視頻里那個孩子，拚命拿頭撞欄杆。在我們作為外人來看，這樣做是不對的，但是只有那個孩子自己知道，他的身體里積壓了多少情緒，如果不這樣釋放，他內在會受不了的。
誠然，我們說這個孩子可以有其他方式表達自己的情緒，有的父母希望自己的孩子可以好好說話。但實際上，孩子還太小，沒有足夠的表達能力。這時候需要的是父母，去引導孩子，替孩子說出感受。否則，孩子因為得不到自己想要的東西，已經很難過了，還要接受父母的不理解與批評、指責，這是很可憐的。
反觀我們成人也是，也會時不時懶一下，拖延一下。人是有生命力可以推動自己，去發揮創造力的。當你的拖延以及半途而廢發生的時候，我的建議，不是去攻擊自己。而是試著去理解自己這麼做一定是有原因的，然後找到原因。找一找，是什麼阻礙了自己的生命力，讓自己這樣提不起力氣做想做的事。
| 面對負面情緒我們究竟應該怎麼做？
回到我朋友的例子。女兒輸了，有沒有情緒？肯定有，可能是不甘心，對自己的失望，難過等等。這時候女兒首先需要的是一個人可以來肯定她的情緒：我知道你輸了一定很難過對不對？
每一個人的情緒都需要被看到與被肯定。這就好像，假如我摔倒了，這時候你跑過來告訴我說：不疼不疼，勇敢勇敢。其實我真的是疼得想哭一下，但是因為這句話我忍住了，我也開始自我懷疑：是不是我太脆弱了？為什麼大家都說不疼呢，難道我的感受是錯的？
我們身邊有時候真的缺一個，允許我們「想哭就好好哭，想難過就好好難過」的朋友。
而當我們想訓練孩子，坦然面對輸贏的時候，可以這麼做。一個是孩子輸了以後有情緒，允許他釋放出來，同時玩遊戲的時候，不要一直贏孩子，也不要總是故意輸給孩子。模擬一個公平的世界，一半贏，一半輸，同時在自己輸的時候，坦然地說一句：哎呀我輸了。做出示範，孩子慢慢就會覺得輸贏得失不是一件太大的事。
我們要處理好與一個人的關係，首先要學會的是共情。這是每個人的需要。道理我們都明白的，但當一個人在情緒當中時，需要的不是有道理的話，不是鼓勵的話，不是好聽的話，而是理解的話。
當朋友的女兒，可以被父母充分理解，在心理上，她就不會攻擊自己，對自己會有更多認可與信任。而帶著這種自信，當我們要給她灌輸一些正確的理念和價值觀的時候，她才能欣然接受。情緒也會更快穩定下來，這才是情緒教練應該做的事情。
有的男人會抱怨自己的伴侶不講道理，但其實任何人都願意講道理的，只是道理是第二步，共情還沒做，誰跟你心甘情願講道理呢？
| 區分情緒與情緒導致的後果。
父母要在情緒管理上訓練孩子，首先要做的就是接納孩子產生的一切情緒。請注意，我們要學會區分情緒與情緒導致的後果之間的區別。
你拒絕孩子吃糖，孩子憤怒了，可以嗎？當然可以，你拒接別人，還不讓人生氣，這是很沒人性的行為。你可以告訴孩子：我不給你糖吃，你可以憤怒，我可以理解你的憤怒。但是你不可以摔東西，不可以打人。
這就是無條件接納情緒，有條件接納行為。
其次，當情緒來了，父母不要慌張。你自己情緒來了，也不要自責，不要害怕。你要知道一件事情：每一次負面情緒的到來，都是一次學習的機會，我們就是在不斷的挫折中成長起來的。同時，我們要學會讀懂負面情緒背後的信息，負面情緒到底想告訴我什麼？這才是情緒管理的第一步，你必須先理解自己的情緒。
比如當你焦慮了，不是告訴自己說：「焦慮不好，我要放寬心。」這些無關痛癢的話，或者乾脆轉移注意力刷刷微博朋友圈。我們要理解，焦慮說明了自己的能力與期待完成的事情不相符合。先接納自己焦慮的存在，因為焦慮不是你軟弱的表現，只是在告訴你你有需要提升的地方。然後可以的話，感謝「焦慮」的提醒，去做你該做的事情。成熟的人，總能處理好自己與負面情緒的關係。
我們生活中困擾我們的負面情緒可能還會有：憤怒、悲傷、內疚、絕望啊等等。我們如果學會正確與這些情緒相處的方式，那每一次的挫折都會成為我們成長的機會。所以為了幫助我們專業型父母更好更快成長，本周三晚上，情緒管理第一次工作坊，我們會帶領大家一起探討負面情緒背後的正面資源，歡迎我們專業課學員一起來參加。當然，沒時間來也沒關係，下一次文章分享，我們會聊聊一些常見的負面情緒背後有什麼正面資源。
| 總結
總結一下今天的內容，我們要教會孩子坦然面對生活，擁有在挫折中成長的能力，就要先接納孩子所有正常產生的情緒。孩子的情緒被理解了，就不會停留太久，就不會因為內在積累過多情緒，而無法發揮自己的能力去創造屬於自己的人生。
| 最後說兩句
我在學習完情緒方面的相關內容之後，就跟別人分享，要接納自己的情緒。
但是說到不代表我自己可以做到。後來我有了憤怒，還是忍不住攻擊自己的憤怒。當我覺察到我在攻擊自己的憤怒時，我就開始責備自己的攻擊了：憤怒這個情緒，是我的自然反應，是我想保護我自己，怎麼可以攻擊這個情緒呢？
過了很久，我才反應過來，我的這個攻擊，不也是對自己的一種保護嗎？同理，我責備自己的攻擊，也是想保護我自己。
於是，我就試著接納我的憤怒，接納我對憤怒的攻擊，接納我責備我對憤怒的攻擊。
就是，接納自己的不接納。
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