幽默段子：白骨精，吃俺老孫一大棒

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昨天，我穿上新買的皮大衣，帶上好煙好酒去看老岳父。岳父大人一見我，嘿嘿一笑。把我拉到一邊，好聲好氣的和我商量：「我拿我的新羽絨服換你的皮大衣行不行？」我說：「不行！」岳父大人立馬臉就翻篇了：「那你還我閨女好吧！……」呃。。。

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我網購的衣服，拿回家一看不好看，就讓老公上班路上，拿去快遞公司，發回去。結果老公半路上給丟了，下班回來一說，把我氣的，罵了他半小時。老公被罵懵了，從書櫃的某本書里拿出兩百塊，遞給我：要不你重新買件。這下徹底炸鍋了……

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說真的各位男同胞，你們以為你們在各種聊天軟體上加的真的是妹子嗎？就剛剛，我同事，一個五大三粗的純爺們樂呵呵地說請我吃飯，我說怎麼滴你發財啦？這貨掏出手機打開微信，指著上面一個聯繫人說：「看見這傻逼了嗎？逗的丫不要不要的就給我發了個大紅包！請你吃頓火鍋夠了」我……

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讀大學的時候，一次過年，沒有買到火車票，寢室的姐妹們都相繼離開了，我一個人窩在寢室，心情超級差。就在這時，同學拉著個箱子咕嚕咕嚕的回來了，問她咋回事，她說沒有擠上火車。樓主瞬間感覺世界充滿了愛，不再孤單…

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昨晚下班後，和朋友一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對朋友說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，熏得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你。走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。

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中午在外面吃完飯走路回公司，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。幾個回合下來後，司機搖下窗說：大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊！

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那是小時候，那時冰淇淋5角一根，天熱的我很口渴，於是我拿5毛錢給我玩伙叫他去買冰淇淋，條件是給他吃三口，買回來後我看他兩眼放光就說「先讓你吃三口吧」，他媽的兩大口就被吃光了，完了還說了句讓終生難忘的話「你還欠我一口」。這麼多年了，那是我見過最賤的人。

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哥嫂去看電影，怕小侄子鬧，讓我陪他。去衛生間敷了一片白面膜，出來小侄子驚恐的看了我一眼，掉頭就跑。小孩子家，見過啥，不理他。剛坐下，臭小子不知從哪找根棍子，嗷嗷衝出來邊打邊喊，「呔，白骨精，吃俺老孫一大棒…」

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我家是吉林延邊的，上大學的時候同學總說讓我帶特產啥的！有一回暑假結束我買了好多辣白菜！離學校遠坐了很久的火車，這一路上我身邊的旅客換了一批又一批！他們嘴裡都說了句這是什麼味啊！都狠狠的把我嫌棄了！這是唯一一次旅途中我老老實實待著不吱聲的原因！

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一領導平常文質彬彬、溫文爾雅，雖然偶爾吸支煙，但喝酒卻從不貪杯，只說是家教太嚴，不讓喝酒。直到前幾天在年會上被同事灌醉，拿根絲帶給自己扎個朝天辮，抱著餐廳收拾衛生的大媽喊："媽媽，我要玩變形金剛"……領導就是領導，年會已過去好幾天了都沒來上班，一定是出去度假了，嗯，一定是這樣！

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