不願提及的往事

如題。每個人都有一些不願被世人知悉的往事，有好有壞。

我見過在經遇苦難挫折但卻不曾彷徨徘徊的人，見過看著同行者的苦痛人生時卻不曾停滯不前的人，見過在歷經病痛折磨卻不曾被打消求生慾望的人，見過在被拋棄之後卻不曾失去信念依舊昂首向前的人 ，也見過在面對慘淡無光的現實時卻始終不曾向它低頭的人，這些人，想來必然是堅強如鋼鐵的人。

我自認為我也是一個異常堅強的人，畢竟我也是能在萬事不順心的情況下看開世事的人，樂觀的不得了呢，但是我的這種堅強，或者可以稱之為堅挺的性格在遇見一些親人的時候就歇菜了，原因？我不知道。

記得剛上大一時候，新生軍訓之後總會伴隨著各種活動，籃球賽、排球賽、拔河比賽，記憶猶新的是我生日那天，忙了一天，忙著上課，然後放學來不及吃午飯去了我們的排球場準備排球賽，班級總是有幾個人缺席，打電話永遠不接，發簡訊回你是不存在的，我一度懷疑我的手機號被他們拖進了小黑屋，這是後話了。等人員都滿之後有心無力的同學們開始打排球，怎麼可能贏嘛？！這是我一直以來的想法，果然，結果沒讓我失望，輸了！那時候的我佯裝很是傷心難過的樣子只為了麻溜解散然後滾去食堂啃兩口米飯接著上課，然而，想吃飯？醒醒寶貝兒，想多了喲。忘記了下午是什麼課，沒有零食，沒有水果，不奢求這些了，連口水都沒有了，鬼知道那個下午我經歷了什麼，以至於我忘了那天是我生日。生日？不重要的，一個普普通通的一天，和往常沒什麼不一樣的。記得那個時候是疲憊到極點的，但是依舊沒覺得很是失望絕望，沒有那種感覺，可能是年少無知，也可能是興奮過度，還有可能就是累傻了也就不覺得累了，再後來想起那天自評「賣女孩的小火柴」活生生的，哦是「賣火柴的小女孩」畢竟又冷又餓又困，沒別人了。

大一的生活是異常苦逼的，有著六點二十的早操，是的，就是早操，廣播體操那種早操，還有人查崗，學生查完老師查。當時一度懷疑高中老師說的話都是假的，當我到了大四的時候我確信那些話其實就是假的，但是當我和我的讀高中的弟弟妹妹們說起大學時還是會說「到了大學你就輕鬆了，想幹嘛幹嘛，逃課不是問題，早戀當然更不是事，放心，大學就是天堂。」你問我為什麼這麼跟他們說？大概是被騙了之後想騙騙小孩子享受那種感覺吧，噫，突然覺得自己有點變態。當然是為了讓他們好好學習天天向上咯，大學這種優秀的理念在他們心中樹立起來之後他們才有有動力有信心去克服去征服高考這座大山嘛對不對！對！！！

扯遠了，我們不止有令人絕望的早操，還有讓你分分鐘想去世的晚自習，對啊就是晚自習，別不信啊，就是高三你天天要過的晚！自！習！驚不驚喜！開不開心！興不興奮！幸不幸福！嗯，很絕望，我以為大學裡面晚自習這種東西是不會存在的，然鵝，現實再一次告訴我我只是個稚嫩的年輕人。那天晚上，我上完晚自習之後看了看手機，突然想起來好像有什麼事被我忽略了，仔細想了想好像自己之前還挺在意來著，後來就想起來了嘛，就很難過嘛，剛來大學，人生地不熟的，同學都是剛認識的，誰管你誰是誰啊，還生日，累一天了早點睡嘛。絕望的我慢吞吞的在下課鈴聲想了之後背起了我的小書包，走出了教室，走啊走，然後手機就震啊震，就接電話唄，我爹的電話，誒嘿嘿嘿我爹居然記得我生日，內心os，然鵝，現實再一次打臉，行吧，不記得就不記得吧，反正我自己都不記得了，無所謂了！不就蛋糕明天自己買一個吃嘛，完全ojbk的！晃晃悠悠到了宿舍樓下看見我w哥哥時是懵逼的，畢竟我們不在一個校區，說遠不遠說近不近這麼個尷尬的距離他怎麼大半夜過來了，那時候都差不多快十點了吧，然後我就看見了他手裡提的蛋糕哈哈哈哈哈哈，當時是很興奮很激動的，生日有蛋糕了耶，果然是一個地方出來的我大哥就是我大哥，為我大哥打call。大哥告訴我嗦他是記性灰常好的，是記得我生日的，中午那個電話就是為晚上這個蛋糕做鋪墊的。噫，好吧，我大哥就是我大哥，服氣！

接了蛋糕和我哥聊了會他就回去了，我們當時宿舍十點半關門，關門你沒進再想進要做好被做記錄通知輔導員的，大一時候哪有膽子晚回宿舍啊，回了宿舍啃了蛋糕心滿意足洗漱好上床之後突然就覺得那天所有的不痛快都隨著那個蛋糕的到來飄遠了，很感動的。疲憊，是真的疲憊 想了想還是很開心的，有那麼一瞬間覺得我哥真他奶奶的帥！我真他娘的感動。

在長輩記憶中，我從來都是那種文文靜靜，穩穩重重的小姑娘。我奶奶不止一次說我太過文靜。我有時候自己心裡都愕然，我不文靜的哇，我跳的不行的。前兩年爺爺被查出得了胃癌晚期，很震驚，難以想像，一開始爸爸說的是良性，後來有一天他突然打電話說讓我回家一趟，那時候的我是不願意的，因為在家很拘束，回家很麻煩，我爸說你爺爺生病了，然後我就急了，買了第二天的火車票，匆匆忙忙的趕火車，回家以後就發現爺爺身體好像瘦弱了一些，但是總體還行。人的接受能力是很強的，我之前想著我爺爺人那麼好，生病不存在的，可是真的知道癌症晚期這種病在他身上的時候是很震驚難以置信的，可是沒多久我就接受了這個事實，我想著我一定要好好盡孝，爺爺日子不多了。終於熬到了假期，寒假。我們家離爺爺家很近的，走路兩三分鐘，我小時候是死活不願意回家的，寧願挨罵也要膩著爺爺奶奶，大了之後反而不願意老過去了，原因，誰知道呢，不知道啊，就是不想天天過去，然後一轉眼就過年了，我小時候就一直盼著我姑姑可以回來和我們一起過年，人多才有年味啊，從來沒想過會是這樣的情形下實現自己的小願望。再往後，開學了，時間一天天的過，終於到了那天。

那天星期二，早上第一節課是我最喜歡聽的古代文學課，我喜歡中國古代文學，也喜歡教我們的老師，所以那節課我都是坐第一排不看手機不走神的。清楚的記得是小課間，突然心慌，不知道你們有沒有過那種感覺，心跳加速，喘不上氣，頭暈，當時突然就慌了，想著是不是發生了什麼不好的事情。中午給家裡打電話說一切都好，沒事。第二天又一個電話來了，說是讓我請假回趟家。第三天我坐上了火車，一路上憂心，總該不能是爺爺出事了吧，是不是送醫院急救了，也不知道怎麼樣了，打電話問大家長們，他們什麼都不說。中午的時候在微信大家長群里突然說定什麼酒？疑竇叢生，彷彿可以確定了，那個時候覺得就是很迷茫，很難過，心口憋著一口氣，不敢說不敢問不敢提。那麼捱著終於捱到了下火車，接我的是我從小最親的叔叔和最親的妹妹，還有一個人不說也罷，我沒敢問，他們一路時而默默不語，時而嬉說午間吃了什麼，羊肉？還是什麼，我想了想這種情況總不該是我爺爺出了什麼事。生活中滿滿都是你料想不到的事，你想像不到在你馬上到家門口的時候路上還嬉說的家人告訴你你的長輩他的父親去世了，突然車裡氣氛就變了，大家都開始哭，剩我一個人懵逼，然後痛，那種出不上氣的痛，嗯？發生了這種事，你們在我馬上要見到願望中事實的時候告訴我最不願接受的事實？這種理想與現實的差距一下子猛擊到一個人身上時，那個人怕是承受不住的。那為什麼你們一路上那麼平靜，我是該說你們情緒掩藏的到位還是該反省自己沒眼力見兒，這種事情瞞著我？有意思？

我在泣不成聲的時候看見了奶奶，我看著靈棚，那一圈一圈的白花提醒著我有人離開了，那些不想不願的事情終究還是那麼無情的duang的一下出現在了眼前。我抱著奶奶大喘氣，我說不是的，不是的不是的，不應該是這樣的，不行啊，不行的。儘管那些不是不行都是不能改變的事實。我看著眼前又黑又瘦的老太太，突然發現奶奶竟然蒼老了這麼多，不行的啊，怎麼能是這樣的呢，我應該早點回來的，我應該早點知道的，我不應該那麼僥倖的，我一向不願意將自己的真實情緒展露在他人面前，我覺得那是很懦弱的，可是真的到了一個臨界點，你是不會依舊把那種情緒依舊藏於臉皮底下的，那種痛，那種不可及的絕望，突然就飄啊飄飄到了你身上，逃不開躲不掉。那幾天我不知道是怎麼過去的，記得在靈棚里一遍一遍的呼喚，一遍一遍的祈禱，一遍一遍的悔過，坐了那麼幾天說是要下葬了，我要去，我心裡想著，一個人攔我，兩個人攔我，好多人攔我，好我不去了。孫子輩的得去吧，那他為什麼不去，最小的孫子為什麼不去。沒有理智，不願意體諒他不願意體諒他媽，去他媽的吧，愛咋咋地，誰都有老的時候，我願你老無所依。對啊，狠厲如我，為什麼？可能因為她不跟我一個姓氏，可能因為她攔著她兒子說孩子太小，也可能是她們家太忙，忙著掙錢，從我爺爺生病到去世她回家次數不到五次，每次來了必然不會空手而歸。對啊，我就是在控訴，我說的不是事實嗎，既然是，那我覺得我表述 的沒問題。生而為人，孝敬親長不應當？古人還說過呢，父母在不遠遊，遊必有方。嗯？每個人追求的東西不一樣，萬事不可強求？不是的，我雖然不信感同身受，但是我相信因果報應，我也相信人就應該做自己應該做的事。所以我討厭她啊，討厭的很深刻啊，我原諒不了啊，我心胸狹隘啊，我記性好啊，記不住好的我光記壞的了啊。我能怎麼辦，我也很絕望。她是誰？她是我長輩啊，笑容在她臉上令我深惡厭絕的人。我太直白？這些話我兩年前就想扔在她臉上的，沒有地方宣洩所以越積越多，越積越深。就這樣吧，我把所有的怨都丟給了她，我知道不對，但是我還是這樣，死活不改，怎麼辦，沒辦法。我不怕她我也不欠她，我只是噁心和厭惡她而已，想起來就覺得這樣冷酷無情令人作嘔的人很讓人討厭而已。

我是個什麼樣的人呢，我自認不是個十足的好人，但是我也不是壞人，每個人都有無數個面具，天使，惡魔，野獸，小可憐，我願意是誰就是誰。這就是我啊，可能也是你啊，是不是。

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